Я не могу сказать иначе...
Мои слова теперь ничто.
Зачем теряем мы удачу
Зачем играем ни на что?

Я потерпел бы поражение
Проигран бой - мне все равно.
Мое кривое отражение
Разбито тяжестью давно.

Разлуки, встречи, откровения
Глухими звуками шагов
И легкой тенью изумления
Тревожат памятью из снов.

Я не боюсь казаться глупым
Такой как я - уже никто.
Сдуваю пыль с пустой страницы
Я здесь один - инкогнито.

И сердце бьется тихо-тихо.
Горячей кровью льется боль,
А дрожь вонзает в меня зубы
Берет мой разум под контроль.

Я не хотел чтоб было страшно
И больно падать с высоты.
Мне слишком часто приходилось
сжигать во тьме свои мечты.

И пуст мой дом, сырой и серый
Укроюсь пеленой из снов.
Оставь, беги навстречу свету
Моя последняя любовь.

---

я надеюсь это был всего лишь... троллинг.

---

мне никогда не было так стыдно... так паршиво. и вроде бы я ни в чем не виноват... но это.. это просто не укладывается в голове. это же всего лишь текст, как, как так... я не знаю. я надеюсь это была глупая шутка... или нет. я не знаю. я просто не хотел. я не... я не хочу расстраивать никого. я прос... у меня дрожат пальцы. я так.. я никогда не был в такой ситуации. это так паршиво... прости меня, прости меня я не хотел. я . я прошу прощения перед всеми... я если бы я знал, я бы... я никогда... господи это так глупо.. это глупо я так разнервничался.... почему...

---

на улице все синее. синее и идет дождь... такого угнетающего вида из окна... никогда раньше не было. сейчас там развалины, битые стекла, поросшие мхом крыша и стены. я вижу это в еще более сильном, постапокалиптическом варианте. мое видение отличается от того что видит моя семья.
они ищут проблемы не в том месте, не там где они реально есть. есть ли? есть ли проблемы которые связаны непосредственно со мной? одна большая ошибка - я? или это глупое недопонимание между нами... это уже не важно. они думают то, что думают и я не смогу доказать им обратное. но я и не хочу ничего доказывать. надоело.

---

Они ищут проблемы не там где они реально есть.
Здравствуйте, глупые вопросы, идиотские предположения, неверные выводы... Я не собираюсь ничего объяснять, я не хочу об этом разговаривать. Время разговоров давно прошло, оно упущено. Как и время когда что-то можно было исправить. Теперь все останется как есть. Не в этом. Не сейчас.
Это вообще оскорбительно и неприятно слушать, и думать об этом. Я предпочитаю просто не вспоминать ни о чем, и не разговаривать на такие темы. О чем угодно, но не об этом - это только мое дело. Мое и ничье больше.
Единственное что я могу им сказать, так это то, что мне надоело натянуто улыбаться в ответ. Улыбаться каждый раз когда на самом деле мне плохо. Врать что все в порядке.
Ничерта не в порядке. Это состояние когда хочется вырвать себе сердце и не чувствовать ничего, не думать ни о чем, а тупо лежать и смотреть в потолок...
А еще последнее время у меня в голове иногда начинает звучать музыка... Какие-то мелодии. и я слышу их как если бы они звучали на самом деле. Неуловимые, пропадающие от малейшего шума, но такие красивые... Я бы слушал их вечно.

---

Это долбаный замкнутый круг. Я уже даже не могу ничего об этом сказать - это просто повторение одного и того же, тысячу раз, потом еще тысячу и еще один миллиард раз. Мне это надоело. Не сказать ничего нового, чувствовать все то же самое, раз за разом. Каждый раз раздражаться, впадать в апатию, потом в депрессию. Я из нее не вылезаю просто. День прошел хорошо - значит завтра ты будешь корчиться от боли, слушать как тебе кричат матюгами прямо в уши, содрогаться от грохота хлопающих дверей, ждать удара - настоящего или только на словах.
Они ничего обо мне не знают. Они не знают чем я занимаюсь, что мне интересно, чего я хочу, есть ли у меня проблемы. Каждый раз претензии только ко мне - это Я не общаюсь с ними, это Я заперся у себя в комнате и не появяюсь нигде, это Я во всем виноват. Один я. За всех.
С детства меня ограничивали во всем. Я стал старше, но эти границы остались теми же. Я вырос, а они остались такими же и теперь давят на меня со всех сторон. Я как в коробке, маленькой душной коробке, где тесно, темно и не хочется ничего кроме как закрыть глаза и спать. Как в гробу. Вечный сон. Вечное спокойствие.
Мне хочется жить с ними в мире, спокойно. Только это невозможно. Единственное место где я нахожу спокойствие, любовь и тепло - это сон. СОН. Зарывшись под несколько одеял, спать и стараться не шевелиться во сне, дышать очень тихо и редко, так чтобы никто не знал что я там, что я сплю. Выпадать из реальности, умирать для всех, исчезать.
Может быть кто-то скажет что я эгоист, что я действительно виноват во всем, что я не делаю попыток все исправить в своей жизни... Я пытался все исправить, я разговаривал с ними, я хотел все наладить. Раньше - да. А теперь - не осталось сил, не осталось желания, все ушло, я потратил себя на все это. У меня почти ничего не осталось, того что есть едва хватает чтобы пересилить себя и не покончить с собой. Хотя в общем-то я уже мертв. Я оживаю изредка, лишь тогда когда могу рисовать то что ме хочется, слушать музыку или видеть сны. В остальное время - я мертв.
Это просто слова. Я не могу передать ими всю ту пустоту и горечь которые чувствую. Я не могу сделать этого никак. Ни рисунками, ни словами, ни музыкой, ничем.
Как и всем остальным - мне все равно. Нет никакой разницы. Ничего нет.

---

А я как последний дурак вышел без шапки. Теперь у меня обморожен мозг }X D

Потихоньку расправляюсь с долгами, с институтом и прочим. Вроде бы уже снова втянулся в привычный режим работы, правда все равно лень делать то что реально надо делать.
Постоянно не высыпаюсь, ночью спать не могу, а днем отрубаюсь очень легко... И с мыслями никак не могу собраться. Ну... как-то так в общем-то.

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

Я теперь все время сплю. Ничего не делаю. И не хочу делать.... Я не знаю что со мной не так, но я ничего не хочу. Я не могу спать ночью, у меня инверсированный день. А днем я ничего не могу делать, не хочу, ни шевелиться, ни разговаривать. Ничего не хочу. И как с этим со всем справиться я не знаю. И не хочу знать. Мне надоело все... просто надоело.
Я просыпаюсь с головной болью, я знаю что это от того тчо я слишком много спал, но все равно хочу спать и дальше. я не знаю. не знаю.

---

теперь это больше похоже на картинко-дневник. Oh, well... Who cares? Я больше не хочу разговаривать.

@темы: KaRtiHKi

---

@темы: KaRtiHKi

---

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

оредное наплевательское отношение к моим просьбам и привычкам... Ну что ж. Я привык, да, привык что они ПЛЕВАТЬ ХОТЕЛИ НА ВСЕ МОИ СЛОВА... Я должен сбежать как можно быстрее. И КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ. Я устал от этого дерьма, от постоянного наблюдения и издевательства над собой. ЭТО ЗАДОЛБАЛО.
И еще я теряю вес. Я теряю долбаный вес, и за полтора месяца я потерял почти 10 кг... к чему бы это?... может быть это все ДОЛБАНЫЙ СТРЕСС?! Стресс который мне так великодушно отсыпают все вокруг. ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ ПЫТАЮТСЯ ПОДЪЕБАТЬ И ДОСТАТЬ МЕНЯ!... Но я задрался терпеть это. НАДОЕЛО БЛЯТЬ. Вы дождетесь... Вы у меня все дождетесь... Я БЫ ВАС ВСЕХ ПРИШИБ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ... Но пока неееет, нет, еще... Я просто оставлю вас всех ОДНИХ, НАЕДИНЕ С ВАШИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Как вы сделали это со мной... И посмотрим кто из нас окажется сильнее...

@темы: So Sad, НЕНАВИСТЬ

---

Тайфун в голове.

---

Мне сегодня стало дурно в магазине... Насмотрелся на трупы рыб, куски мяса и прочее... И у меня закружилась голова, стало тошнить и ноги стали подгибаться... Раньше такого не было.
Мне предки сказали что я бледный и лицо у меня трагичное... В общем...
Я не знаю. Мне очень хотелось разрыдаться там, упасть и разрыдаться... Не знаю.
может мне стоит пойти полечить голову...

@темы: Думать вредно, So Sad

---

How many times will I ask myself, why how many times?
How many times will I ask myself, why how many times will I cry?
(с) ICP

---

ничего художественного

@темы: KaRtiHKi

---

мне приснился самый милый и самый пушистый сон, который когда либо мог мне снится. Целая куча щеночков... Оо Что весьма странно, учитывая что у меня не было поводов видеть такой сон, я полагал что мне приснится нечто другое.
В общем, полянка перед домом, я, Джон (друг из конфы), и толпа щенков мопса и еще какой-то породы. Все нереально счастливы... К чему все это...
Обычно мне апокалипсисы снятся... А тут такое. Я не я, сам офигел.
А еще у меня глаз заплыл.... Ну и из болячкового - я прищемил себе до кровоподтека палец на руке, и отшиб дверью палец на ноге. В общем - неуклюжий урод, как обычно.

@темы: Думать вредно

---

Вот так мне иногда хочется сделать, всем тем кто лезет ко мне с глупостями. Ну и мне просто нравится Джек...

@темы: Думать вредно

---

У меня большие планы на лето... я не могу дождаться, когда же наконец смогу как следует отдохнуть и пошизить.
В планах - если получится, встретиться с друзьями по переписке, съездить куда-нибудь одному, обрить себе башку и вообще натворить как можно больше ненормальных вещей.
Вполне возможно, что сейчас за меня говорит не спавший всю ночь неадекват... Но истинно, я хотел бы быть посвободнее, и иметь возможность распоряжаться собой, своим временем и днями как мне хочется.

@темы: Думать вредно

---

Java шняга для рабочего стола...
Код писал сумасшедший японец, я только картинки подставил... лол
narod.ru/disk/41175595001/ShimejiTavros.rar.htm...
Вот что вас ждет если вы скачаете эту хрень...

@темы: ППС, Knock this OUT., KaRtiHKi