алалалаааа...

@темы: ППС, Думать вредно, Одинокий одиночка, KaRtiHKi

---

Наконец-то!... Свершилось... < u >
Я предупреждал. Сделано коряво, я корявый, все коряво...

@темы: Думать вредно, ASH, KaRtiHKi

---

Хммм, может быть сегодня главу не выложу, может только завтра... Но редактировать буду сегодня точно.
непредвиденные обстоятельства такие непредвиденные } 8 )

@темы: ASH

---

Ленивого засранца т.е. меня можно поздравить с завершением очередной главы Пепла.
Я - СЛОУПОК. Жутки лентяй и поганый тормоз, которого надо бить тапками. Эта глава далась мне тяжело и кроваво. Очень кроваво.
Я мучался над ней наверное несколько месяцев. И вот она почти закончена. Завтра я отсканирую и окончательно отредактирую это уежище. Могу сказать сразу - это самая отвратная глава, всмысле - самая погано нарисованная. Мало того что я забыл сделать пространство между кадрами, так еще и злостно раскидал их по всему листу, так что... Я не знаю. В общем, это с самого начала была непрофессиональная и отвратительная вещь, но вот тут стало сразу понятно что за рулем сидит кретин, который нихрена не понимает в том что делает < u >
ну и пох. Я в общем-то и не старался особо, делаю как умею и тд. и тп. В общем-то я большую часть вещей делаю потому что мне хочется или нравится их делать. А когда это становится каким-то обязательством или типа того - я не могу себя заставить ничего делать и начинаю все это ненавидеть. Именно за "НАДО".
В общем, такие пироги.
Завтра я сачкую, так что будет глава наверное к вечеру. Если меня не сожрут подкроватные динозавры...

@темы: ППС, Думать вредно, ASH

---

порвать ленту картинкой

упрлс... И у нас до сих пор нет снега, потому он только на картинках. И никакого НГ настроения, ахааха.

@темы: Knock this OUT., Homestuck, KaRtiHKi

---

И тут он понял что его накрыло

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

какого хрена я делаю? < u > *herpa-derp*

@темы: Думать вредно, ФетиШиза, KaRtiHKi

---

Просто потрясно когда твою просьбу - несложную - тебе не просто отказывают, но отказываются даже смотреть в лицо, и говорить с тобой как нормальные люди разговаривают. Прямо сложно башку от ноутбука оторвать на пару секунд. Супер вообще.
мне иногда хочется подойти, отобрать этот гребаный нетбук и долго и с наслаждением расхуячивать его об пол или стенку. А потом выкинуть в окно.
Я обычно пофигистично отношусь к тому что всем в семье на меня насрать - это уже стало нормой. Любая моя просьба починить какой-либо предмет заканчивается тем что все просто тупо ЗАБЫВАЮТ об этом. У меня год или полтора назад начал глючить монитор - мигал и отрубался - на предложение отнести его в ремонт предок сказал "Я сам починю". Монитор ДО СИХ ПОР лежит в коробке на шкафу, он его даже не посмотрел. Как только я начинаю говорить что - ты его не хочешь чинить, давай я отнесу и его починят - он начинает свою старую песенку про "сампочиню". И так с любой херней. Так же он поступал когда у меня глючил комп - его починили спустя два года, когда он сгорел к херам - спустя пол года после этого.
Тут так же будет как и с матерью. Моя просьба приготовить мое любимое блюдо кончилась тем что я сам научился его готовить. Потому что она никогда не соберется, потому что ей впадлу возиться - проще конечно же запихать поганую рыбу в фольге в плиту и запечь ее. Почти на каждый ужин одно и то же. Супер, чо... Я ненавижу рыбу.
Единственный человек который хоть как-то реагирует на мои просьбы - это сестра. Предкам же насрать на все. Их ничего не интересует.
Я обижен на них. Я сильно на них обижен. На этот их похуизм. И после этого гребаного похуизма они требуют от меня нормального к ним отношения - с какой стати? Я и так делаю что могу, но тем не менее всегда остаюсь виноват во всем, даже в том чего я не делал. И разговаривают со мной как с идиотом. Мать похоже считает что у меня пиздецкий случай компьютерной зависимости, что я объебался и застрял в играх, что с головой у меня не все в порядке. Она меня все время тыкает носом в то что я сижу за компом почти весь день - несмотря на то что я от него отхожу много чаще чем она отрывается от своего ебучего нетбука. На фразы типа - я же за ним не только играю, я же еще и рисую и работаю - она говорит мне: "когда я заходила, ты играл и как ни зайду ты все время играешь". При этом она заходит ко мне в комнату, дай бог, раз в три дня. И говорит что-нибудь отойдя от двери на два шага. Она даже не может видеть что у меня на мониторе, таким образом. И я в отличии от нее, смотрю ей в глаза, когда она говорит.
Отца вообще чаще всего нет дома, он приходит вечером поздно. И весь остаток времени проводит за монитором или телевизером. Мы вообще не разговариваем особо.
Ебанутая семья. Ебанутая. Гребаное дерьмище, вот что это такое. Это не семья, это блядость какая-то...

Все равно что жить в полнейшем одиночестве, с раскиданными по квартире трупами, которые изредко "движутся" от гниения и воняют... Вот и все.

---

@темы: KaRtiHKi

---

Сдали нервы. Окончательно.

---

Разрываюсь между ненавистью и жалостью к людям. Вроде бы - вот люди, сплошное говно, ведут себя как мрази, и стараются только отгрызть кусок побольше и убить себе подобных... И вот люди от которых эти куски отгрызают, которые никому ничего плохого не сделали, старались всегда быть добрыми и хорошими...
Только такие редко встречаются, потому что первых больше и расправляются они с хорошими людьми просто в два счета, и либо убивают их морально или даже физически, либо обращают в таких же как они пакостных тварей, которые стремяться насмехаться над всеми и уничтожать все хорошее, сеять раздоры и ненависть.

Такое чувство что люди, которых можно полюбить, за которых можно рыдать и страдать, за которых хотелось бы просить и которым хотелось бы помочь - остались только в книгах, фильмах и играх. Только в рассказах и историях. Ненастоящие, нематериальные, неживые. Тень и иллюзия. Из-за которой хочется плакать.

А все подонки - вот они. Плоть и кровь... Улыбаются ехидно, прячутся и бьют, подло из-за спины. И все им сходит с рук... Мрази.

Вот почему я никогда не хочу просыпаться, не хочу уходить из мира иллюзий - в нем добро всегда побеждает зло, и хорошие люди, даже после страданий - становятся счастливы. И это счастье - бесконечно.

@темы: So Sad, НЕНАВИСТЬ

---

Моя муза - спятила. Приносит идеи ленивому кретину - т.е мне.
*ПС: что за гребаные глюки блеать, отправляешь пост с текстом, видишь что отправилась пустая херня... супер*

---

@темы: ППС, KaRtiHKi

---

как легко давать советы, и как трудно самому им следовать. Ведь свои проблемы всегда кажутся серьезнее чем у других.
Я чувствую себя чужим в своей же семье. Это потому что у нас нет обих интересов? Это потому что у меня другой биологический отец? Это потому что я в чем-то не прав? Или может быть я просто больной на голову и поэтому меня все так беспокоит и напрягает?
Я не знаю.
Они собрались на кухне, они там вместе. Отчим и сестра играют в шахматы, мать сидит на диване пишет книги... А я у себя. В гребаной холодной комнате, нет никого с кем я мог бы поговорить - все заняты своими делами, отвлекать их - я не такой человек. Да и не о чем говорить. Другой человек не поймет, не проникнется и не прислушается достаточно, его будут отвлекать собственные проблемы и мысли. И неважно. Жалость? Мне нужна жалость? Я прекрасно справляюсь с этим сам - жалеть себя, мастерски, спасибо, первое место, главный приз. Что на самом деле нужно? Что мне нужно...
Ничего не хочется. У меня все есть. А то чего у меня нет - никогда не появится, потому что никому не нужно, чтобы это у меня было. И мне самому уже все не так важно. Не так. Не важно. Мне не важно все.
Единственное что приносит спокойствие и освобождает от мыслей это СОН. Болезненный, безумный, ужасно долгий сон. Я выспался сегодня. Я проснулся с трудом, но я спал достаточно, чтобы выспаться, потому что лег раньше обычного, до 12. Я никогда не ложусь до 12... Пришел в институт, проторчал там пол пары примерно, почувствовал что мне плохо и ушел домой. В два часа я уже спал. Проснулся в пол девятого. И все равно хочу спать. Я чувствую себя отвратительно. У меня болят все мышцы, голова гудит, я ненавижу все вокруг, меня раздражает все вокруг и в то же время дико хочется разрыдаться. Просто так. Потому что мысль в голове "ВСЕ ХУЕВО, УЖАСНО ПЛОХО" бьет по мозгу, как молотком по наковальне. Я должен был сделать многое на завтра. Я хотел рисовать сегодня, доделать оставшиеся три страницы... И вместо этого я спал. Без снов.
Ощущение что тебя все бросили. Все ушли куда-то. Вот они рядом, протяни руку и дотронешься. Вместо этого хватаешь руками лишь воздух, серые саваны, рассыпающиеся пустые оболочки. Никого нет. И я убиваюсь своими мыслями. Еще недавно - такой уверенный в себе, готовый грызть зубами плоть за противоположную идею, теперь - такой же ничтожный и слабый. Слабость? Лень. Ничто. Может быть не все вокруг пусты, а я опустел. Все хорошие мысли, настроение, желания, стремление - высосали, как самое вкусное, а все дерьмо вроде суицидальных наклонностей, апатии и самоуничтожения - оставили. Кто это сделал? Кто?
Еще вчера все было... Может я вру самому себе? И уже вчера все было плохо. Да... Уже вчера все разрушилось. То что я пытался построить сдуло легким ветром. Я строил это несколько месяцев. И вот - руины. Ничего нет...
К кому обратиться? У кого просить помощи и поддержки? Ни у кого. Мне это не нужно. Я буду отбиваться от желающих помочь, так устроены все, кто подвержен этому паршивому состоянию, этой болезни. Я должен справиться сам. Когда-нибудь.
Я не хочу. Я хочу заснуть. Заснуть насовсем. Чтобы стало спокойнее.
Мне очень больно.

---

сидел листал тумбочку... И внезапно услышал что у меня похрустывает челюсть. Просто странный похрустывающий звук и какое-то движение за скулой, в челюсти... Это привело меня в легкое состояние шока. До этого у меня болела левая стоорона лица, обе челюсти верхняя и нижняя. И поэтому я с легкостью поверил в то что что-то не так с другой стороной челюсти.
Как оказалось это просто наушники скрипели об шапку. Твою ж... }X D
Я уже во что угодно могу поверить. Слишком много всякой хрени происходит, так что окей...
Хорошо что это были просто наушники.

@темы: ППС, Думать вредно

---

Я бы все отдал, за то чтобы у моих близких и друзей все было хорошо.
Если бы это было возможно... Но кажется это такая утопия...

@темы: So Sad

---

@темы: ППС, KaRtiHKi

---

Я хочу рисовать, но чет не получается.

@темы: Homestuck, KaRtiHKi

---

Арт-блок... ееееее! Урааа!
капец как я все ненавижу сейчас.
особенно инст. Особенно вставать рано. Особенно рисовать. Особенно испорченные и переиначенные преподами идеи. Отстоище гнойное.
Аха-ха-ха-ха, пошло все нафиг, не пойду завтра никуда, буду дома рисовать...
О лол, у меня же артблок, какое нахер рисовать??? Задротить в СКАЙРИМ, сцуко, там же такие охуенные пейзажи. такая блять умиротворяющая музыка, амтосфера холода и вселенского спокойстивя и еклмн отлетающие головы у драугров, и потрясные баги типа теток сидящих в столе, мешающих воздух рядом с кастрюлей, спавнящихся без остановки гонцов и дергающихся в танце трупов драконов. Я обожаю эту херню.
И Лефт4Деад. Винтовка, крыша, зомби и я... И никаких сраных копов, никаких правил... Сплошная кровища. Ахаах... Счастье.
Пойду нажрусь.

*глючный новый способ вставлять картинки... ахаха, убейся*

@темы: So Sad, НЕНАВИСТЬ, GameZone, KaRtiHKi

---

я счатлив)))) ненавижу всех)))) желаю смерти) очень рад. )))))) мои предки ебанулись))) и я тоже)) теперь рад) закрылся в комнате забаррикадировав дверь тумбочкой))) пусть попытаются войти... Я их убью))) я их ненавижу)))