Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
понедельник, 08 июля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
это бесполезно. никто не слушает. никто ничерта не понимает.
когда все это закончится?
когда все это закончится?
суббота, 06 июля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
я болен. и просто хочу чтобы меня оставили в покое. я очень устал. меня изматывает общение. даже если я очень-очень люблю человека - я не могу общаться с ним долго. просто не могу. я начинаю уставать. все теряет смысл. смысла нет. я так устал. я устал от себя тоже.
почему я не могу быть как все? почему. все было бы намного проще. я не хочу всех этих проблем с головой. пусть я буду как все. мне будет плевать на все. я хочу чтобы мне было плевать на все...
что мне сделать, чтобы забыть все и стать как все... я не знаю. я не знаю, что нужно сделать чтобы стать нормальным.
почему я не могу быть как все? почему. все было бы намного проще. я не хочу всех этих проблем с головой. пусть я буду как все. мне будет плевать на все. я хочу чтобы мне было плевать на все...
что мне сделать, чтобы забыть все и стать как все... я не знаю. я не знаю, что нужно сделать чтобы стать нормальным.
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
У меня свои поля в голове полные сочной и зеленой травы. И нет, эта трава не конопля. Но я совру если скажу что от нее не сносит голову. Навсегда. Как выстрелом из дробовика.
мне надо уйти и лечь спать. и кинуть все и вся. насовсем. это только портит мою голову. несбыточные мечты, воображение, и мое тело прикованное цепями к постели, неспособное встать, рушит все это.
подними руку... пошевели пальцами. поверни голову. вытяни другую руку. дотронься ею до правой руки... я иду по улице. я чувствую камни под ногами, я иду босиком. он снова бредит. снова ушел в мир фантазий. ушел. лежа на постели. способный двигать только руками и головой. неспособный долго сидеть...
от этого не приходят в себя просто так. не встанешь однажды. не встанешь никогда.
он снова бредит... он снова врет. он снова говорит сам с собой. он слишком далеко зашел и живет разными жизнями, что ему теперь делать? он часть их, они - часть его. светает.
если я убью их всех - я не уверен что останется тот я который родился в этом теле. и это тело... так ли оно должно существовать? в таком ли виде... нет. нет места прокаженным и инвалидам, сумасшедшим многоликим еретикам на этой земле. нет места...
я еще жив. потому что мне больно. мне больно - потому что я еще жив. я должен поспать...
но кто будет снова терзать себя чужими жизнями, чужим счастьем перед сном, кто будет говорить себе слова, чужими губами, слова которые сам никогда не скажет и никогда не услышит. кто будет умирать снова и снова, кто будет истекать воображаемой кровью и звать на помощь, кто будет любить и получать любовь в ответ... я. я буду. ВРАТЬ. Я БУДУ ВРАТЬ СЕБЕ СНОВА И СНОВА...
пока не засну... и тогда не будет чужих голосов говорящи через меня. не будет чужих мыслей и движений. будет только бесконечный лес или метро и лестницы, немного покоя и потом погоня. Я буду убегать от них. я не знаю кто они. но я буду бежать. буду бежать пока не проснусь. и тогда снова рассыплюсь тысячей осколков и буду сходить с ума...
за что... за что. когда это случилось - я сошел с ума и не заметил этого. когда это произошло?
мне нужен врач... или револьвер... да... пуля будет неплохой панацеей...
я все еще здесь.
мне надо уйти и лечь спать. и кинуть все и вся. насовсем. это только портит мою голову. несбыточные мечты, воображение, и мое тело прикованное цепями к постели, неспособное встать, рушит все это.
подними руку... пошевели пальцами. поверни голову. вытяни другую руку. дотронься ею до правой руки... я иду по улице. я чувствую камни под ногами, я иду босиком. он снова бредит. снова ушел в мир фантазий. ушел. лежа на постели. способный двигать только руками и головой. неспособный долго сидеть...
от этого не приходят в себя просто так. не встанешь однажды. не встанешь никогда.
он снова бредит... он снова врет. он снова говорит сам с собой. он слишком далеко зашел и живет разными жизнями, что ему теперь делать? он часть их, они - часть его. светает.
если я убью их всех - я не уверен что останется тот я который родился в этом теле. и это тело... так ли оно должно существовать? в таком ли виде... нет. нет места прокаженным и инвалидам, сумасшедшим многоликим еретикам на этой земле. нет места...
я еще жив. потому что мне больно. мне больно - потому что я еще жив. я должен поспать...
но кто будет снова терзать себя чужими жизнями, чужим счастьем перед сном, кто будет говорить себе слова, чужими губами, слова которые сам никогда не скажет и никогда не услышит. кто будет умирать снова и снова, кто будет истекать воображаемой кровью и звать на помощь, кто будет любить и получать любовь в ответ... я. я буду. ВРАТЬ. Я БУДУ ВРАТЬ СЕБЕ СНОВА И СНОВА...
пока не засну... и тогда не будет чужих голосов говорящи через меня. не будет чужих мыслей и движений. будет только бесконечный лес или метро и лестницы, немного покоя и потом погоня. Я буду убегать от них. я не знаю кто они. но я буду бежать. буду бежать пока не проснусь. и тогда снова рассыплюсь тысячей осколков и буду сходить с ума...
за что... за что. когда это случилось - я сошел с ума и не заметил этого. когда это произошло?
мне нужен врач... или револьвер... да... пуля будет неплохой панацеей...
я все еще здесь.
пятница, 05 июля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
понедельник, 01 июля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
мне ужасно надоели семейные склоки. я не хочу слышать эти идиотские вопли. я хочу оглохнуть и ослепнуть, стать гребаным овощем. кактусом. расти в горшочке, не требуя особой заботы и полива, просто стоять где-нибудь в уголке на подоконнике и чтобы меня никто не трогал...
так больно. так много ненависти. они понятия не имеют, как мне больно от всех этих воплей. сколько ЗЛОСТИ я чувствую каждый раз когда они орут друг на друга. они сливают ту злость в никуда, как они думают. А я вбираю ее всю в себя и она разрушает меня изнутри. мне некуда ее слить, я не хочу ее сливать и орать на других. она преумножается когда я ее вбираю, я чувствую что я готов убивать. убивать своих собственных родственников, потому что они мне страшно надоели.
ненавижу их. страшно.
так больно. так много ненависти. они понятия не имеют, как мне больно от всех этих воплей. сколько ЗЛОСТИ я чувствую каждый раз когда они орут друг на друга. они сливают ту злость в никуда, как они думают. А я вбираю ее всю в себя и она разрушает меня изнутри. мне некуда ее слить, я не хочу ее сливать и орать на других. она преумножается когда я ее вбираю, я чувствую что я готов убивать. убивать своих собственных родственников, потому что они мне страшно надоели.
ненавижу их. страшно.
понедельник, 24 июня 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
суббота, 22 июня 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
я просто чудовище. отвратительное чудовище. что же с этим делать? похоже что ничего не поможет. я тот кто я есть. отвратительный монстр. и от этого никуда не деться. как мне жаль тех кто меня знает. или не знает. знает наполовину. лучше бы вам никогда на меня не натыкаться... это так глупо. так отвратительно.
среда, 12 июня 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
пропал снова. и ни о чем не жалеть.
пятница, 07 июня 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Вопросы которые меня раздражают...
"Как дела?", "Как прошел день?", "Что новенького?" (И разнообразные вопросы не имеющие смысла, заданные ради самого вопроса)
1ый - Если отвечать честно, то это будет постоянное "Хуево". А все время говорить - Да епт, все отлично. Все суперски. Хорошо! - мне надоело. Это такая белая ложь, и я не знаю во благо кого я вру на этот счет. Чтобы оградить знакомых от своего поганого настроения и состояния, и не пудрить им мозги почем зря или чтобы себя убедить что все реально - в порядке??... Мерзкий вопрос. Ответ на который тебе подсовывают. Потому что реально никто не хочет услышать - Да дела у меня плохо, знаешь, все плохо и... (далее идет длиннющая история, почему все говено) Никому оно не надо. Все будут довольны дежурным "хорошо", потому что оно не несет напряжения и необходимости выслушивать весь этот бред.
2ой - Не знаю у кого как, а у меня все дни проходят по одному и тому же сценарию. И когда мне каждый день задают этот вопрос - я не знаю что отвечать, кроме как - Как обычно. Проснулся, пожрал, посидел за компом, подумал о том как все плохо, порисовал, опять нажрался, лег спать. Все. Подробно описывать что было днем - нет смысла.
3ий - Учитывая мой образ жизни, лень и похуизм - ДА ничего! НИЧЕГО новенького у меня быть не может в принципе! Я, блеать, не авантюрист, не путешественник, не грабитель и не экставагантный миллиардер. Я не выхожу из дома неделями. Я не прыгаю с парашютом, не лазаю по стенкам, не езжу каждую субботу в новую страну. Какое новенькое??? -__\\ У меня скучная, серая жизнь, без всяких особенных происшествий. Если что-то такое и случается - я говорю об этом сам. Но спрашивать "что новенького" каждый день - это бесит...
Так что... Вопросы... Я не люблю конкретно эти три. Ну и глупые вопросы, ни о чем..
"Как дела?", "Как прошел день?", "Что новенького?" (И разнообразные вопросы не имеющие смысла, заданные ради самого вопроса)
1ый - Если отвечать честно, то это будет постоянное "Хуево". А все время говорить - Да епт, все отлично. Все суперски. Хорошо! - мне надоело. Это такая белая ложь, и я не знаю во благо кого я вру на этот счет. Чтобы оградить знакомых от своего поганого настроения и состояния, и не пудрить им мозги почем зря или чтобы себя убедить что все реально - в порядке??... Мерзкий вопрос. Ответ на который тебе подсовывают. Потому что реально никто не хочет услышать - Да дела у меня плохо, знаешь, все плохо и... (далее идет длиннющая история, почему все говено) Никому оно не надо. Все будут довольны дежурным "хорошо", потому что оно не несет напряжения и необходимости выслушивать весь этот бред.
2ой - Не знаю у кого как, а у меня все дни проходят по одному и тому же сценарию. И когда мне каждый день задают этот вопрос - я не знаю что отвечать, кроме как - Как обычно. Проснулся, пожрал, посидел за компом, подумал о том как все плохо, порисовал, опять нажрался, лег спать. Все. Подробно описывать что было днем - нет смысла.
3ий - Учитывая мой образ жизни, лень и похуизм - ДА ничего! НИЧЕГО новенького у меня быть не может в принципе! Я, блеать, не авантюрист, не путешественник, не грабитель и не экставагантный миллиардер. Я не выхожу из дома неделями. Я не прыгаю с парашютом, не лазаю по стенкам, не езжу каждую субботу в новую страну. Какое новенькое??? -__\\ У меня скучная, серая жизнь, без всяких особенных происшествий. Если что-то такое и случается - я говорю об этом сам. Но спрашивать "что новенького" каждый день - это бесит...
Так что... Вопросы... Я не люблю конкретно эти три. Ну и глупые вопросы, ни о чем..
четверг, 06 июня 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Воспоминания в голове, как большая опухоль.
Каждый раз, когда я начинаю вспоминать что-то - она растет. Она множится и расширяется, нагнетая давление в моей голове. Я начинаю сходить с ума от количества образов, пронзающих мой разум, разрушающих меня изнутри. Все эти события, все это время -ушедшее, мертвое, никогда не вернется. Что-то забылось, что-то до сих пор крутится в голове. Злое. Ошибочное. Разъедающее мое Я. Так больно. Голова как воздушный шарик, пустой и мертвый.
Я хочу забыть все. Я хочу не помнить ничего, жить пятью минутами. Потому что я не могу запомнить что-то хорошее, так тчобы вспоминая оно не вызывало боли.
Все это время то прошло. Все эти люди, которые ушли. Все звуки, запахи, прикосновения. Все это мертво. Оно где-то там, за стенкой подсознания. Подтачивает стены.
Некоторые вещи выдирают воспоминания изнутри, вытаскивают их на поверхность, тянут, разрывая плоть как острым крючком. И раны начинают кровоточить снова. Старые шрамы расходятся, вместе с кровью и слезами сочатся воспоминания. Образы. Звуки. Запахи. Прикосновения. Люди. Время.
Я не хочу помнить это. Я не хочу вспоминать ни о чем. Здесь и сейчас. Должно быть здесь и сейчас.
Крики птиц. Галки. Выдергивают воспоминания о летних днях, проведенных далеко отсюда, на развалинах церкви, братских на могилах, в туманных полях и на тропинках на кладбище, усеянных сосновыми иголками.
Запах прибитой пыли. Дожди. Воспоминания о вечерах проведенных у окна, дома, босиком по асфальту, на улице, по колено в воде, на реке, мокрым до нитки.
Кирпичные стены. Мой дом. Моя крепость. Их больше нет. Этих чертовых обоев, с кирпичным узором.
Ранят. Воспоминания которых никогда не было. Чужие жизни, которые я прожил закрыв глаза. Прикосновения, которых никогда не было, которые я выдумал. Слова, которые никто никогда не произносил, которые я сказал сам себе.
Я не хочу помнить. Это очень больно. А я трус, который боится боли, душевной. Которому плевать на боль физическую, готовый терпеть ее до последнего, до потери сознания и больниц. Который боится говорить и чувствовать, что-то сильнее ненависти и ярости. Я не боюсь увечий, протыкая плоть булавкой. Я не боюсь оставить шрамы, опуская нож и проливая кровь. Я не боюсь убить свое тело таблетками и всякой дрянью.
Я боюсь чувств и мыслей. Они ранят намного сильнее.
А я уже покрыт шрамами... На мне нет живого места для новых. Их слишком много...
И старые еще не закрыты полностью...
Каждый раз, когда я начинаю вспоминать что-то - она растет. Она множится и расширяется, нагнетая давление в моей голове. Я начинаю сходить с ума от количества образов, пронзающих мой разум, разрушающих меня изнутри. Все эти события, все это время -ушедшее, мертвое, никогда не вернется. Что-то забылось, что-то до сих пор крутится в голове. Злое. Ошибочное. Разъедающее мое Я. Так больно. Голова как воздушный шарик, пустой и мертвый.
Я хочу забыть все. Я хочу не помнить ничего, жить пятью минутами. Потому что я не могу запомнить что-то хорошее, так тчобы вспоминая оно не вызывало боли.
Все это время то прошло. Все эти люди, которые ушли. Все звуки, запахи, прикосновения. Все это мертво. Оно где-то там, за стенкой подсознания. Подтачивает стены.
Некоторые вещи выдирают воспоминания изнутри, вытаскивают их на поверхность, тянут, разрывая плоть как острым крючком. И раны начинают кровоточить снова. Старые шрамы расходятся, вместе с кровью и слезами сочатся воспоминания. Образы. Звуки. Запахи. Прикосновения. Люди. Время.
Я не хочу помнить это. Я не хочу вспоминать ни о чем. Здесь и сейчас. Должно быть здесь и сейчас.
Крики птиц. Галки. Выдергивают воспоминания о летних днях, проведенных далеко отсюда, на развалинах церкви, братских на могилах, в туманных полях и на тропинках на кладбище, усеянных сосновыми иголками.
Запах прибитой пыли. Дожди. Воспоминания о вечерах проведенных у окна, дома, босиком по асфальту, на улице, по колено в воде, на реке, мокрым до нитки.
Кирпичные стены. Мой дом. Моя крепость. Их больше нет. Этих чертовых обоев, с кирпичным узором.
Ранят. Воспоминания которых никогда не было. Чужие жизни, которые я прожил закрыв глаза. Прикосновения, которых никогда не было, которые я выдумал. Слова, которые никто никогда не произносил, которые я сказал сам себе.
Я не хочу помнить. Это очень больно. А я трус, который боится боли, душевной. Которому плевать на боль физическую, готовый терпеть ее до последнего, до потери сознания и больниц. Который боится говорить и чувствовать, что-то сильнее ненависти и ярости. Я не боюсь увечий, протыкая плоть булавкой. Я не боюсь оставить шрамы, опуская нож и проливая кровь. Я не боюсь убить свое тело таблетками и всякой дрянью.
Я боюсь чувств и мыслей. Они ранят намного сильнее.
А я уже покрыт шрамами... На мне нет живого места для новых. Их слишком много...
И старые еще не закрыты полностью...
вторник, 07 мая 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
делать ничего не хочется.
пятница, 03 мая 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
среда, 01 мая 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
сиреневый цвет с самого детства пугал меня. Это самый страшный цвет... когда небо становится сиреневым - мне становится страшно. Плохо. Больно. Я боюсь этих облаков. Я боюсь этого цвета... Он ужасен... Я готов смотреть на кровавое небо. Я не буду бояться когда оно будет гореть. Но сейчас оно тоскливое, тревожно сиреневое... И мне хочется закрыть глаза и не видеть его.
Но я чувствую, знаю, что оно там...
и мне страшно.
Но я чувствую, знаю, что оно там...
и мне страшно.
суббота, 20 апреля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
иногда я внезапно начинаю думать о том что стало бы, если бы я покончил с собой. Что стали бы думать и говорить люди? Вот он я, стою на последнем этаже, на краю, на перилах, которые шатаются под моим весом, и солнце светит мне в лицо. Это прекрасный день, не жаркий и не очень холодный. Немного ветренно. Я стою на перилах, раскачиваясь и не падая. Пока что. Я думаю. Что люди стали бы говорить и думать о человеке, которого размазало об асфальт, разнесло по мостовой его мозги и искорежило тело, так что все ребра наружу. Что люди стали бы думать и говорить о мудаке, которому чуть за 20, ему бы жить и жить, но вот он - лежит в луже крови и он мертв. Что они стали бы думать и говорить, если бы узнали о том что Я это сделал, о том что я спрыгнул и разбился. Без особой на то причины. Не оставив никаких записок. К черту записки. Если мне не о чем было рассказать им когда я был жив, зачем писать что-то перед смертью? Они были бы расстроены. Надолго ли? Или они покачали бы головой, подумав, "какой же он мудак, был при жизни, и умер так же". Был бы так? Были бы они огорчены тем, что я никогда не закончу то, что начал? Или им было бы наплевать? Я думаю об этом и перестаю видеть как далеко до земли... В моей голове я уже там. Я уже пролетел эти метры, и разбился об асфальт, слился с ним в кровавое месиво.
Ветер в лицо. Последние в жизни минуты солнца, неба, полет. И больше ничего. Никогда.
Что стали бы люди думать и говорить об этом? Был бы им интересно ПОЧЕМУ я это сделал? Задавались бы они вопросом - может быть это было из-за меня? Может быть я сказал что-то не так? Было бы им все равно? Плакали ли бы они? Чтобы они сказали мне... Если бы могли сказать. Вернуть и сказать.
Я слезаю с перил обратно на балкон последнего этажа. Спускаюсь вниз по лестнице. Один. Мертвый. Ведь я уже пролетел эти метры, я уже разбился. И не один раз. Никто не встретился мне на лестничной клетке. Мне было бы интересно посмотреть, что они увидели бы тогда. Живого человека или разбившийся ходячий труп? Кажется, они не увидели бы ничего. Лестницы пусты. Меня там больше нет. Меня больше нигде нет. Я застрял где-то на верхнем этаже, когда в своем сознании падал на землю и истекал кровью.
Сверху видно весь город. И все вокруг такие маленькие... Я вижу себя внизу, на асфальте и думаю... Каким же я был дураком.
Почему я этого не сделал.
Ветер в лицо. Последние в жизни минуты солнца, неба, полет. И больше ничего. Никогда.
Что стали бы люди думать и говорить об этом? Был бы им интересно ПОЧЕМУ я это сделал? Задавались бы они вопросом - может быть это было из-за меня? Может быть я сказал что-то не так? Было бы им все равно? Плакали ли бы они? Чтобы они сказали мне... Если бы могли сказать. Вернуть и сказать.
Я слезаю с перил обратно на балкон последнего этажа. Спускаюсь вниз по лестнице. Один. Мертвый. Ведь я уже пролетел эти метры, я уже разбился. И не один раз. Никто не встретился мне на лестничной клетке. Мне было бы интересно посмотреть, что они увидели бы тогда. Живого человека или разбившийся ходячий труп? Кажется, они не увидели бы ничего. Лестницы пусты. Меня там больше нет. Меня больше нигде нет. Я застрял где-то на верхнем этаже, когда в своем сознании падал на землю и истекал кровью.
Сверху видно весь город. И все вокруг такие маленькие... Я вижу себя внизу, на асфальте и думаю... Каким же я был дураком.
Почему я этого не сделал.
четверг, 18 апреля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Опять это поганое состояние. Когда хочется удавиться здесь и сейчас, не раздумывая, потому что потом хуже будет.
Я забил на все. Я забил на себя, на учебу, на всех... В основном на себя.
Меня по ходу лишили стипендии, спасибо преподше по живописи за то что поставила трояк. Ну и хуй с ним, не очень-то и хотелось.
Завтра пожалуй я сбегу. Уйду куда-нибудь подальше рано утром, и не вернусь... Или сделаю вид что не вернусь...
Я ищу, но не могу найти.
Хочется наделать глупостей. Нажраться таблеток и уйти далеко, забыть про все, забредить и заснуть.
Они действуют мне на нервы. Зачем они меня преследуют. Я никто и ничто, я ничего им не должен. ЗАчем любить такого убогого урода как я, которы и жить-то не хочет? Глупые. Такие глупые...
К чертям мысли, к чертям сердце. Я давно свое сжег, вырвал с корнем. Пора поступить так же с разумом...
Так больно. Все еще что-то есть... Пусть оставят меня в покое. Я хочу кричать. Я хочу кричать. Так пусто вокруг.
Я забил на все. Я забил на себя, на учебу, на всех... В основном на себя.
Меня по ходу лишили стипендии, спасибо преподше по живописи за то что поставила трояк. Ну и хуй с ним, не очень-то и хотелось.
Завтра пожалуй я сбегу. Уйду куда-нибудь подальше рано утром, и не вернусь... Или сделаю вид что не вернусь...
Я ищу, но не могу найти.
Хочется наделать глупостей. Нажраться таблеток и уйти далеко, забыть про все, забредить и заснуть.
Они действуют мне на нервы. Зачем они меня преследуют. Я никто и ничто, я ничего им не должен. ЗАчем любить такого убогого урода как я, которы и жить-то не хочет? Глупые. Такие глупые...
К чертям мысли, к чертям сердце. Я давно свое сжег, вырвал с корнем. Пора поступить так же с разумом...
Так больно. Все еще что-то есть... Пусть оставят меня в покое. Я хочу кричать. Я хочу кричать. Так пусто вокруг.
среда, 17 апреля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
вот что значит - лень сканировать...
воскресенье, 14 апреля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
понедельник, 08 апреля 2013
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
я страдаю херней. и даже на нее у меня не хватает времени.