Такое чувство что все вокруг вымерли. И я сам тоже, не очень жив.

@темы: Думать вредно

---

Все, закончил с этими "овощами"...
теперь надо искать что-то другое.

tmnt

@темы: TMNT, ФетиШиза, KaRtiHKi

---

Майки... FHWTHAID...

tmnt

наверное стоит распечатать на самоклейке.

@темы: TMNT, WTF??, KaRtiHKi

---

не делаю я ничего. Ничего. Кроме страдания фигней, фруктами, и черепашками... И пох.

tmnt

@темы: TMNT, ФетиШиза, KaRtiHKi

---

плакал потому что небо очень красивое. а я здесь.

---

Все так сложно...
Опухоль. Тревожность. Больно. Страшно. Безысходность.
что же делать...

---

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

Мать постоянно присылает мне ссылки или говорит о всяких конкурсах и наборах комиксов в печать. Говорит что мне надо что-то отправить туда, сюда, лезть в издательства, чтоб печатали. В сборники и т.д.
А я не хочу. Не вижу смысла.
Никто не станет печатать такое барахло. А лимит истории в 20 страниц вообще меня вымораживает. Все понимаю - в сборники не возьмут большие истории, т.к это сборник. Но коротких историй у меня нет. Готовых тоже нет. И вообще, кому сдалось это дерьмо? Никто не станет печатать это. Она этого не понимает.
В печать попадают те у кого высокий уровень или связи. У меня нет ни того ни другого. Так что...
Я не думаю что когда-нибудь это случится.
Максимум я распечатаю один экземпляр для себя. Вот так-то...

Она не понимает почему я раздражаюсь когда она говорит мне об этом. Да потому что я сто раз уже сказал - нет. Это невозможно. Смешно. Я чувствую что обрубаю себе всю надежду на что-то сам. Но с другой стороны - это правда.

Этого никогда не будет.

---

одно слово...
ЖЕНЩИНЫ.

мне нужен новый тег - FACEPALM.

@темы: WTF??

---

Как же я терпеть не могу пьяных людей. Эти животные торчат под окнами сейчас, и нарываются на гантелю в голову... Отвратительные голоса, спутанные, мерзкие, пьяные, полные матершины, тупые. Что характерно - эти пьяные твари говорят так же и в трезвом виде...
Праздник, день города, салют. Повод нажраться. Для них - любой праздник это повод нажраться. Поэтому я ненавижу праздники. Ненавижу салюты. Дни города и сам этот город, полный уродов и пьяниц.
Как бы мне хотелось выйти сейчас на балкон и запустить в них хотя бы пакет с водой... Раньше я неплохо это делал.

---

мать говорит мне что я позитивный человек, что я могу рассмешить людей, что я рисую позитивные картинки, я должен рисовать оптимистичные вещи. Она не понимает откуда у меня берутся такие депрессивные картинки и зачем я вообще их рисую...
Так забавно. Когда ты рисуешь кучу всякой веселой поебени, заставляя всех улыбаться - всем насрать на тебя, все счастливы.
Как только ты позволяешь себе нарисовать что-то депрессивное и выпускаешь свои настоящие мысли - все сразу встают на дыбы. Зачем ты нарисовал это? Ты же можешь делать хорошие вещи, зачем тут это говно? Что-то случилось? Мы хотим больше веселой поебени. Мы хотим ржать и улыбаться. Нам насрать на твои депрессии, мы не хотим ничего другого...
Никто не думает о том что тот кто рисует всю эту веселую поебень и заставлет всех смеяться и улыбаться, придуряется и вызывает улыбку каждый раз когда люди рядом - возможно на самом деле самый грустный и депрессивный человек на свете. Которому больно каждую долбаную секунду его жизни.

Мы живем все вместе каждый день... Они видят меня так часто. Они не замечают ничего. НИЧЕГО. Они перестали обращать внимание на забинтованные руки, потому что я говорил что у меня просто болят суставы и так рукам легче... Они не знают что скрывается за всеми этими пластырями. Они не видят крохотные шрамы на моих ладонях, которые оставила булавка. А я вижу. Я вижу все...

Скажу ли я им об этом когда-нибудь? Нет.
Скажу ли я им о том что каждая минута здесь для меня - боль? Нет.
Скажу ли я им что я думаю о смерти, когда улыбаюсь? Нет...

Нет, я продолжу скармливать им улыбки и заставлять их давиться от позитива... Потому что всем все равно.

Людям плевать на все кроме самих себя. Никто не хочет, чтобы депрессивный психопат врывался в их зону комфорта и требовал помощи. Никому это не нужно...

Продолжайте улыбаться, это всех раздражает. Разве это не смешно?

@темы: ППС, Думать вредно

---

чувствуешь себя отвратительным и страшным..

@темы: ППС, So Sad, KaRtiHKi

---

@темы: KaRtiHKi

---

время почувствовать боль... Я больше не могу. Не могу...

---

Такие вещи как эта

PrntScr

заставляют меня сожалеть что я здесь живу...

@темы: ППС, Думать вредно, So Sad

---

Я ужасный человек... Я больше так не могу. Я перестаю понимать где реальность, а где выдумка. Я так болен, что мои миры и личности болеют тоже. Они взрываются сверхновыми и заражают реальность. Мои монстры вышли на охоту на ночные улицы реальных городов. Мои личности перемешались и заменили тот труп что был у руля... Куда он подевался? Я не знаю. Давно не видел его и не слышал. Может быть этот неудачник давно умер? Несколько лет назад... А мы и не заметили этого... Мы? Я? Они? Не знаю... не могу сказать...
Я знаю, что Я - ужасный человек... Это все что я могу сказать... Остальное не важно. Остальное... слишком далеко зашло. Как раковая опухоль... Как шизофрения в последней стадии. Я не думаю что кто-то сможет помочь этому существу. Любой психолог сломается здесь... Но... Мне даже хочется увидеть КАК они сломаются... Потому что я злой, ужасный человек...
Человек ли я?...

---

меловые горы и кучи цветов. Я тогда нашел сосновую рощу, чуть не сломал себе ноги в пролеске с повалеными деревьями, дважды скатился с холма, трижды взбирался, напугал двух строителей проломившись через стройку, шел мимо трассы радуясь проносящимся навстречу грузовикам, притащил домой кучу трав и убил в хлам шнурки... Они так до сих пор все в колючках...
было здорово.

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

Я наконец-то отправил посылки... Отправка чего-то - страшный геморрой. Действительно жаль что нет мини-порталов или чего-то в этом роде. Очень надеюсь что все дойдет без проблем, иначе я себе голову оторву.
Все возвращается на круги своя. Мне все еще постоянно хочется спать, но я создаю себе очень уютные ситуации для сна, представляю атмосферу и легко засыпаю. С этим никаких проблем и никаких изменений.
Мать меня все так же непонимает, для нее я - чудаковатый бомж, который носит хреновые тряпки, спит в одежде и жрет что попало. Видимо я не оправдываю ее надежд. И мне как-то пох. Я никогда не остепенюсь, мне не нужна своя семья, дети, жена и прочая чушь... Скоро я смоюсь отсюда и никто больше не будет капать мне на мозги, о том какой я придурок. Сам знаю, спасибо.
Сегодня дважды кружилась голова, оба раза на улице. Здоровье ни к черту. Ну и плевать как-бы. Никаких врачей и прочей чуши - подыхать, так с музыкой, не зная об этом.

Смотрел на руки минут 10... шрамы все-таки видно, маленькие такие и под определенным углом их ясно заметно, целую кучу... Совсем несерьезно. Даже смешно.

@темы: Думать вредно

---

no

очень глупо.
как передать словами эмоции, потому что в мысли они не складываются? Я попробую... хммм...
Это все было очень глупо. Я знаю что у тебя хватит гордости и вредности не говорить и не возвращаться - что ж, твой выбор. Как я уже говорил, я не собираюсь никого удерживать рядом с собой насильно, привязывать, пытаться вернуть. Люди есть люди. Все время двигаются вперед, все время ищут местечко получше, напарников и друзей - получше. Я нашел свою нишу. Я никуда из нее не сдвинусь, потому что мне это не нужно. Я не никогда и никому полностью не откроюсь, никогда не буду поступать так как люди хотели бы чтобы я поступал. Даже те кого я назвал своими друзьями - не дождуться от меня большего, чем то что я могу предложить.
То что я хочу сказать... Я не собирался уходить первым. Никогда первым не ухожу, не уходил и не уйду. ТЫ это делаешь. Не я. Ты бросаешь все, оставляя после себя вопросы без ответа, оборванные разговоры и пустоту с жирным знаком вопроса. Двое могут играть в эти игры. Я буду честен, мне порядком поднадоело все это - эмоции. Эмоции из ничего. Обиды из ничего. ЗАГАДКИ. Я ненавижу загадки. Нет, я в курсе, я знаю ответы, я знаю причины, они порой так очевидны что мне становится тошно. Это то что действует мне на нервы. Когда оба знают, но один вместо того чтобы говорить прямо, все время юлит, недоговаривает, сыпет метафорами и загадками. От этой загадочности - раздражение и зуд. Это как какая-нибудь приправа, которая в переизбытке вызывает аллергию.
Я не знаю как сказать еще... Как еще объяснить. Если это действительно настолько проблематично для тебя - хорошо, валяй, уходи. Иди дальше своей дорогой, наши вполне возможно разошлись здесь насовсем. Может быть, так будет лучше. Я не знаю что потеряешь ты, я потеряю интересного собеседника и возможно хорошего друга. Но мне не привыкать к этому. Может быть проблемы были не только у тебя, но и у меня тоже. Не важно. Не важно? М?
Я не надеюсь что ты это прочтешь, я не знаю что ты сейчас делаешь. Я только надеюсь что ты не плачешь и не пытаешься ничего с собой сделать, потому что это того не стоит. Вот и все.
Мне жаль что мы встретились, но только потому что приходится расставаться.
Это были полтора года общения, которое мне нравилось.

ОТЛИЧНО.

---

Я удалил свое выдуманное прошлое, чтобы освободить место для своего выдуманного будущего...
страшный дурак.

@темы: Думать вредно, WTF??