Мне все равно, что будет

дальше.

...
Я слишком далеко, я слишком мал, и я не имею никакой ценности и смысла. Мне все равно.
Так было. Так есть. Так будет. Скорее всего так будет.
Я разрываю все связи. Я теряю все что у меня было. И самое страшное - мне все равно. Люди - всего лишь люди. А я... Я просто чудовище.
Они найдут или, возможно, уже нашли кого-то лучше меня, намного. И будут счастливы.
А я буду идти дальше. Отравляя все что остается позади, ненавидя то что передо мной...
Мне все равно. Я иду дальше. Я слишком мал, чтобы кто-то заметил что меня больше нет. Чтобы боль прошла.

---

да пошло оно все к чертовой матери...

---

если сейчас все хорошо, значит очень скоро все будет очень плохо.

моя жизнь, в одном предложении.

---

nananannaannananaanna-turtles!

@темы: TMNT, WTF??, KaRtiHKi

---

не надо

все разваливается. все просто рушится. я не знаю больше, что мне делать. Чего я хочу? Кто я есть? Зачем я все это делаю? Для чего?
Ради чего?

у меня не осталось ничего. все кем я был когда-то раньше - исчезло. теперь это разбитое зеркало и кусочки других людей, склеенные вместе. Чудовище. Гомункул. Кадавр. Бесполезный. Без цели. Без смысла. Способный только разрушать все, до чего прикоснется.

Так я разрушил себя. Так я разрушил отношения со всеми друзьями. С людьми которых любил. Все разбито этими самыми руками, которые я продолжаю терзать если выпадает случай. Я не могу проливать чужую кровь. Поэтому льется моя. Я просто хочу все забыть. Начать сначала. Стать чем-то. Не думать о том, о чем я думаю сейчас.
Не притворяться.

Никогда не носить маску. Не делать вид что все хорошо. Не делать вид что не больно. Что нет кома в горле. Не делать вид что мне наплевать. Не притворяться.


Почему я еще здесь. Зачем? Время упущено. Возможности потеряны. Ничего нет. Ничего не осталось. Я просто хочу умереть. Я хочу никогда не рождаться. Не видеть все это. Не делать этого. Не быть мной. Не быть никем.



мы просто притворяемся что нужны друг другу, разве нет? мы притворяемся что между нами что-то есть или было? Я притворяюсь что мне что-то нужно. Ты притворяешься что тебе есть до меня дело. А я так устал врать. Врать всем и самому себе. Но однажды начав - трудно остановиться, не правда ли?...

Я хочу поставить точку... но вместо нее получаются многоточия...

Это никогда не закончится?.. Верно?..

---

огромноВИП

алала... ничерта не делаю я.

@темы: ASH, WTF??, KaRtiHKi

---

@темы: KaRtiHKi

---

Все вымерли.
Может оно и к лучшему, буду заниматься делами и не отвлекаться...
Хаха.

Все очень болит. Температура и горло саднит, голова горит. Чертов институт едет с катушек. Чтоб они там все подохли. Особенно те уроды которые расписание составляли.

---

я устал

---

не читать дальше. ненависть

человека, который не хочет чтобы ему помогли, надо застрелить нахуй. я такой человек. но никто мне с этим не поможет и не хочет помочь. поэтому я сделаю это сам. когда-нибудь. как мне все надоело. надоел я сам. все вокруг. пошло оно все нахуй.

человек, который улыбается все время - на самом деле несчастен. чтоб ты сдох. чтоб ты сдох. сдохни уже. засни и не проснись. как я тебя ненавижу.

@темы: So Sad, НЕНАВИСТЬ

---

@темы: ППС, KaRtiHKi

---

Стоял на кухне, размешивал в чашке муку... То как она осыпалась со стенок почему-то напомнило мне о том дне, когда мы с дедом ездили на свалку, за деревянными планками. Грунтовая дорога, пыль поднимается в воздух, старая машина скрипит, по обочине - куча хлама, старые кресла, пластинки, бревна, разбитый телевизор, дырявые ведра, пластиковые цветы с могил, растрепаные венки, газеты и ветки... Вспомнил деда. Расплакался.
Я так хочу поговорить с ним. Последнее что он мне сказал - я не помню... я помню что он сказал мне что у меня другой отец. спросил - знаю ли я. Я думал об этом, но не был уверен. Сказал что знаю...
Зачем я думаю об этом. Каждый раз когда вспоминаю его - плачу. Не знаю почему. Мы даже не были так уж близки. Все время что я проводил в деревне, летом, он был либо у себя в комнате и читал газеты, либо за домом мастерил что-то на верстаке, или в гараже...
Я не знаю почему...

@темы: Думать вредно, So Sad

---

Вызвал приступ депрессии, проиграв в голове убийство собаки, которой у меня никогда не было.
Вопросы о том, что я буду делать дальше, когда закончу институт, куда я пойду работать - вызывают у меня бешенство и желание сначала удавить спрашивающего, а потом удавиться самому. Ничего я не буду делать. Повешусь.
...собаку жалко.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ, HeartEater

---

Вчера купил мороженку... Сегодня хотел съесть, начал искать ее в морозилке, не нашел. Как я ее ел - не помню, спрашивал у всех - а съел ли я ее. Все сказали что да. Пошел в магазин за другой мороженкой. Купил. Пришел домой. В рюкзаке ДВЕ мороженки. Одна новая и вторая нахуй растаявшая вчерашняя, которую я, как оказалось, забыл сунуть в морозилку... Гений, блеать.
Сунул то что осталось в пакетике в морозилку, рюкзак вымыл. Сейчас ем эту замороженую лежалую пакость. Надеюсь что не траванусь. Хотя собственно пох.

@темы: ППС, Думать вредно, Knock this OUT.

---

потерял мотивацию делать что-либо...
пытаться заставить себя найти смысл или желание делать что-то, снова - не хочу. Задрало.
Каждый раз одно и то же дерьмо.
Я хотел бы, чтобы в эти моменты время останавливалось, чтобы не тратить всю свою гребаную жизнь, на прострацию и страдание в поисках смысла.

---

закончил карандашный набросок очередной главы Пепла...
скоро начну чернилами... дерп...

@темы: Думать вредно, ASH

---

Игра вышла в 2011, я заимел возможность сыграть в этот кошмар только сейчас...
Я просмотрел охрененную тучу геймплеев, знаю историю почти наизусть и ничего не имею против этой замысловатой интерпретации-импровизации на тему Алисы Кэрола.
Визуальная часть удалась, все вокруг омерзительно детализированное, когда я говорю омерзительно, я имею в виду что некоторые детали видеть не хочется совсем: например жуткие детишки в Лондоне и на тех уровнях с кукольным домом - мерзопакость. Но в том что они несомненно вписываются в этот дурдом - сомневаться не приходится. Уровни Страны чудес неприлично яркие, сменяющие гаммы: красочная, черная, сине-голубая, красно-песчаная... Куча разнообразных деталей вокруг, которые хочется поразглядывать. Нельзя не отметить катсцены выполненные в стиле бумажно-рисованной анимации - действительно стоящая вещь, я вообще люблю 2Д анимацию больше, чем 3Д...
Звуковое сопровождение так же удалось, в целом оно ненавязчивое, саундтрек в меню очень цепляющийся.
Невидимые стены в некоторых моментах выбешивают невероятно, когда ты думаешь что можешь пройти куда-либо и натыкаешься на стенку. Тьфу.
Управление... Боги, какого черта. Мне не удалось подключить геймпад, поэтому я не знаю - нормально ли играть с ним, я вообще в принципе больше "клавиатурный юзер". Но играть в Алису с клавиатурой и мышью - убиться веником. Чувствительность движения охрененная, мышь сходит с ума и насколько я понял настроить это - нет возможности. Прыжки приходиться контролировать вдвойне, иначе эта чокнутая тварь улетит хер знает куда. У меня еще были проблемы с мышью - то ли это мышь у меня сдает к чертям собачьим, но кнопка стрельбы то залипает, то не работает вообще. А еще Алиса имеет привычку иногда начать бежать в какую либо сторону не реагируя на попытки ее остановить. YOLO и эта мразь бежит прямо с обрыва и разлетается на кучу гребаных бабочек. -__\\ Платформерная часть с прыжками и парением выбешивает меня неимоверно, движущиеся невидимые платформы - в жопу, в жопу их. Когда приходиться сражаться со всякой поебенью, от чайников с глазами, до черных комков непонятной слизи - если приходиться целиться зажимая кнопку прицела: эта пакость целится в любого врага, кроме того который тебе нужен. Пример: толпа врагов, среди которых один сильный и куча слабеньких - моряк и слизняки. Слизняков не имеет смысла убивать, потому что они прут не останавливаясь, пока моряк не сдохнет. Но в моряка невозможно прицелиться и выстрелить, потому что Алиса целиться в червяков. Тупая тварь... -__\\
Не могу долго в это играть, ибо спустя какое-то время жесткого выебывания клавиатуры, я начинаю приходить в бешенство и теряю всякий интерес к происходящему и остается только одно желание - уебать и выкинуть в окно. Вот так...
Если бы не злоебучее управление - все было бы в порядке. ИМХО.
В общем, всем кто любит чокнутые и красочные игры, с кучей прыгательно-стрелятельных и бегательно-резательных движений, а так же мазохисты которые любят кривое управление - должны сыграть... Вот и все.

@темы: Knock this OUT., Раздача!, GameZone

---

ненависть и треп

Когда я был маленьким, все время пока я рос и до сих пор - все вокруг мягко намекали, говорили прямо, вбивали мне это в голову: Мое мнение, мои желания, Я - не имею значения.
И сейас я чувствую себя немного странно, когда мне говорят что я думаю по какому-либо поводу, когда задают вопросы о том что я думаю, чего я хочу, и так далее. Мне либо нечего ответить, либо я не вижу в этом смысла. Что бы я не сказал - слова на ветер. Все теряет смысл, если задуматься об этом. В конце концов, мы все умрем и все такое...

Никто не считался с моими словами с детства. Меня не спрашивали чего я хочу. Предки просто поступали так, как считали правильным и нужным. По этому причине я сменил 4ре школы, я отучился один класс в одной школе, где надо постоянно издевались одноклассники. Я доучился до 6го класса в другой школе, где всем было насрать на учеников в принципе, там у меня были хорошие приятели, там у меня развилась неприязнь к алгебре, там меня впервые ранили. Меня перевели в другую школу, потому что туда поступила сестра и предки решили что "будет лучше если они будут ходить в школу вместе". Так что меня перевели в этот гадюшник, где была сплошная показуха, поверхностные правила, картинка, а не школа, с гнилью внутри. Никто не говорил о том, что творится за всеми этими строгими костюмами, купленными на деньги родителей гаджетами и прибабахами для школы, за железной дверью, камерами и охранниками. Люди ненавидели друг друга и при любом удобном случае показывали эту ненависть - на словах и кулаками, если ты не успевал уйти домой подальше от школьных задворков. Здесь меня научили, что как бы ты не старался приобщиться к социуму, как бы не притворялся, как бы сильно не хотел одобрения - никто не заметит этого. Для всех ты останешься тем же чудаком и уродцем, у которого можно украсть сумку и закинуть ее куда подальше, избить ногами в коридоре и вытереть ноги об куртку в раздевалке. И никто, НИКТО - не заметит этого. Никто не остановит и не поможет. Ты всегда сам по себе. И все люди предатели и лгуны. Вот чему меня научили там. Человек который мне нравился, которому я доверял - не заступился за меня ни разу, хотя я был ему другом, я так считал. Время которое я тратил на него - было потрачено впустую. Девушка которая считала меня своим другом - легко обижалась на все и выставляла меня виноватым во всем, как бы сильно я не пытался помочь. А потом я остался один. Я ушел в колледж, после 9го класса. Там было все то же самое. Единственное что люди были более мягкими, хотя и среди них попадались редкостные суки. Там я впервые обнаружил в себе желание убивать. И понял что я МОГУ это сделать. Если меня не остановят.
Потом все пошло под откос. Семья разваливалась. Случилось то, после чего наша жизнь никогда больше не станет прежней, и мы будем подозревать и нервничать до конца наших дней, когда от нас уже ничего не будет зависеть. Из-за этого и потому что так решили предки - мы переехали в другой город. Я был вынужден бросить свою учебу, своих друзей - тех что больше не пишут мне и занимаются своими жизнями. Я был брошен в новую среду и снова остался один. Доучился полтора года в очередной школе, где так же полно было уебищных детей, учителей, где все врали и притворялись твоими друзьями, только чтобы получить выгоду, поставить галочку или отвлечься от проблем. Там были и хорошие люди, но дерьма было больше. Сейчас я учусь в институте - в очередной социальной школе, где полно человеческих отбросов. Но они уже ученые, они не обращают ни на кого внимания и занимаются своими делами, очень редко встревая в конфликты.
Я вижу их на улицах. Я сталкиваюсь с ними в магазинах, за пределами моего подъезда. Пьяные куски дерьма, зомбированные идиоты, зашпаклеванные сучки, избалованные маленькие отродья... Я теряю терпение и очень хочу убить их всех. Голыми руками, забить к чертям собачьим.
Я не знаю, что я делаю - выбрасываю свою злость и ненависть к людям или избавляю мир от этих уебищ... Что это будет? Избавление или избавление?
Это не важно. Все это не имеет значения. Мы все умрем. Когда-нибудь. Кто-то позже. Кто-то раньше...
Но как бы я хотел увидеть как все горят к чертям, как все умирают, визжа от страха. Это мое большое желание, моя мечта, больше - я ничего не хочу. У меня нет цели. Я просто живу, чтобы умереть, надеясь что я увижу когда-нибудь как всем будет плохо и больно, так, как когда-то было больно и плохо мне.
Я хочу умереть тоже. Я не прошу смерть остальным и жизнь себе. Она мне не нужна. Я отказался от нее много лет назад, она просто по ошибке задержалась, мразь.
Но у меня не хватит сил спустить курок снова, я слишком устал...
Поэтому я буду умирать медленно. Надеясь что увижу кровавые реки и дождь из плоти, перед тем как закрою глаза. С ненавистью к уродливому и прекрасному миру, в котором я жил.
Это - точка кипения.

@темы: Думать вредно, So Sad, Раздача!, НЕНАВИСТЬ, WTF??

---

семья не помогает. Я скоро сорвусь опять. Надо найти бинты...

---

НЕ читать дальше

я так много хочу сказать иной раз, так много хочу объяснить и рассказать... А потом мне начинает казаться что это бессмысленно, пусто и никто не поймет. Даже этого никто не поймет.
И я не хочу говорить. А когда мне спрашивают в чем дело - мне становится так наплевать, меня это только раздражает. Где ты был когда я хотел все это сказать? Где ты был когда я себя чувствовал плохо? Нигде. А бегать я ни за кем не собираюсь. Так же как и не прошу никого бегать за мной. Так получается.
Люди не знают насколько я плохой человек, а когда я говорю им об этом - они продолжают играть в слепцов, говорят мне что я не прав, наговариваю и т.д. но я ведь знаю лучше.
Это очень смешанные чувства. Я понимаю что все это не имеет смысла. Я хочу чтобы он был, но это невозможно и НЕ НУЖНО. Ни мне, ни кому бы то ни было.
Мы все из таких разных кругов, мы никогда не поймем друг друга полностью, никогда. Никогда даже не приблизимся к пониманию. Зачем зря пытаться?
Я сдался. Я сдался очень давно. А теперь меня каждый второй пытается втянуть во что-то. Я иду по жизни и вижу как люди меняются, а я остаюсь таким какой я есть. Потому что когда-то давно, я пытался измениться для людей, чтобы меня приняли... И всем было насрать на это. Всем насрать на всех кроме себя, на самом деле. Даже сейчас, Я - думаю о себе. Я не буду думать о ком-то еще, потом что он подумает о себе за меня.
Это очень сложно. Это очень странно...
Я не хочу чтобы люди знали что мне плохо, но я хочу чтобы они видели это, я хочу чтобы им было так же больно как мне. Я хочу чтобы им было больно. Чтобы они почувствовали все те гвозди в моей голове, которые они забивали туда, всю мою жизнь.
Не я себя так изуродовал. НЕ Я. Ебаный социум. Ебаные одноклассники. Одногруппники. Родственники. "Друзья" и "любимые". Я благодарен им за все эти шрамы и кровоточащие раны, за всю паранойю, боль и недоверие. Я не подпущу к себе ни одного поганого волка в овечьей шкуре, и умру одиноким оскалившимся поганым псом.
Я справлюсь. Я как-то прожил эти 15 лет, я может быть проживу еще немного.

Каждый шаг - по лезвию ножа. Каждый вдох - как разъедающая кислота. Мысли - ржавые гвозди. Все тело будет покрыто шрамами. Когда же я достигну той точки, при которой мне будет не страшно умереть? Я не боюсь. Я еще на что-то надеюсь?... я не знаю...
Все это так бессмысленно. Так глупо.
Я хочу разрыдаться, но это тоже глупо. Я хочу сказать как сильно мне не хватает тепла. Как мне одиноко и больно. Как иногда хочется кричать. И как все это... БЕССМЫСЛЕННО. и глупо.

Я не хочу думать. Я не хочу помнить. Я не хочу ничего. Только тишины. И тьмы. Немного.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ