Серьезный вопрос.

Я отпугиваю людей? (несомненно, чего ты спрашиваешь вообще? идиот)

Поэтому, и из-за моей социопатии и депрессивных и агрессивных настроений, со мной никто не хочет разговаривать, долго поддерживать контакты или знакомиться? (ну конечно, а с чего бы людям нужен был такой урод как ты?)
Или я просто на самом деле недалекий тупарь, у которого руки кривые и с которым просто общаться противно?...


Серьезно.


А еще я бы хотел попросить тех кто меня все еще терпит, читает, и кто все еще здесь - оставить любой простой комментарий, просто хочу почистить списки.... Но это вовсе не обязательно.

запись создана: 15.04.2014 в 22:05

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тревожность...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда я буду спать по ночам, а не днем...

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

Я не сплю ночью последние два дня.
В ночь с понедельника на вторник было полнолуние и меня адски плющило: меня бросало в жар, я не мог улечься нормально, все тело ломило и я проворочался 4ре часа, прежде чем понял что не смогу заснуть вовсе... Встал и сел за работу... А в 11 у меня был тест по истории и потом пары живописи, которые я преднамеренно пропустил. После теста я пришел и отрубился до 6 вечера. И потом сидел опять ВСЮ НОЧЬ.
Не спал опять сегодня. Хотя на этот раз диван был очень удобным, мягким и я сразу удобно лег... Но заснуть не смог. Это было не так мучительно, как вчера, но спать теперь хочется дико... И шея болит.

Я запросто усну днем, а ночью я не могу спать... По ряду причин. Или из-за мыслей, или из-за храпа, или из-за я просто не могу лечь нормально.

Всю неделю у меня будут тесты, и на следующей неделе тоже. Я надеюсь только что смогу сегодня лечь вовремя и заснуть крепко, чтобы завтра сходить на все пары по рисунку и безопасность. Я давно на ней не был.

В пятницу пойду только на тесты, и может быть приду в субботу на рисунок...

Препод по проектированию сказал сегодня "можете не ходить, но хотя бы делайте"... Так что я теперь могу не ходить и в общем-то ничерта не делать. Я две или три недели гонял балду, и ничего не делал. Вчера сел и за пару часов склепал 10-15% того что к этому моменту уже могло быть готово на все 90%... И думал что сегодня мне за все это говно оторвут голову... В итоге меня похвалили по двум предметам и сказали продолжать в том же духе...
ЧЕМ и ЗАЧЕМ я занимаюсь?......
Мне даже все это по жизни не пригодится скорее всего... Как же я хочу уехать.

Еще меня умилили люди из интернет-магазина 69level - я тупанул и оформил два заказа, в разное время. Сначала один заказ, потом второй. И сидел думал - какой же я дурак и зачем это сделал, когда надо было объединить два заказа в один и теперь мне придется платить за две посылки??? Сегодня проверил почту, три письма от 69lvl, в одном - заказ отменен. Я сначала подумал, что заказ отменен, потому что им не дошла моя оплата за предыдущий заказ и мне теперь будет параша... А оказалось они объединили два моих заказа в один, и почему-то меня это очень умилило. Потому что я дебил, а эти люди поступили так умно...

В общем... я должен пойти и выспаться, ибо ничего не соображаю.

@темы: ППС, Думать вредно

---

В сутках 24 часа, 24 это дважды по 12, 12 это два раза по 6, значит 24 это - 4ре 6ки. Имеем 6666. В часе 60 минут. В минуте 60 секунд. Имеем еще две 6ки. В итоге получается 6 шестерок. А значит 666 и 666.

Какая только херня не придет в голову в 5 утра.

Я пытался заснуть, но не смог. Теперь мне будет очень плохо. "Вставать" через три часа, за эти три часа заснуть я не смогу. В 11 у меня тест. В 2 часа живопись...
Я постараюсь не умереть к 2 часам. Или не заснуть. Что сомнительно...

Почему бессонница мучает меня именно в такие моменты, когда нужно работать и просыпаться рано???
ЗА ЧТО?...

@темы: ППС, Думать вредно, So Sad

---

рвануть в Канаду. Там кленовый сироп, подходящий климат, однополые браки.
лолшло.

Я просто хочу кинуть всю эту чушь здесь, и уехать в лес. Поставить вокруг домика посреди леса, адский частокол, с черепами и жить тихо и спокойно в полном одиночестве.

@темы: Думать вредно

---

Решил загрузить старье за последние пару месяцев... Все это херня собачья конечно. И спойлеры-спойлеры.

Смотреть фигню

стремная попытка сделать что-то с текстурами. Потрачено (c)

Спойлер

Спойлер - Кларк, после дурдома и 6 часов на холоде, треплется о прошлом...


Такая херня получается, когда настроение рисовать есть, а идей - нет. То еще дерьмище...


картинка из МЕМЕ, которое мы заполняли с Крабом , реквест от него - Мы, убегающие от Плоти, все по Сталкеру.


эта мне нравится. Не сильно, но нравится. Кровища, безумие, мы на одной волне, приятель.

Спойлер

Спойлер - Кларк, пост психушка, пост затишье и счастливые пол года, прерванные компанией алкоголиков-браконьеров. Они заслужили все, что с ними сделано. В тч. ножевые ранения и снесенные огнестрельным головы...

WARNING! Голые люди, околопрон.

А еще однополые отношения

Я серьезно, они голые, и плохо нарисованные.

Последний барьер, для упертых

Я их шиплю. Я много чего шиплю...

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi, HeartEater

---

зачем я только проснулся.

---

потрясно. теперь я себя чувствую совершенно уныло. бездарный и бесполезный ноющий кусок дерьма.
почему у нас нет ничего, чем можно было бы напиться. или быстро покончить с собой...
млять.

---

чувствую себя бесполезным куском мяса...
в каике-то моменты больше, в какие-то меньше. В целом стараюсь об этом не думать. Но бессмысленность и бесполезность кидаются в глаза при каждом повороте головы.
С такими вдохновляющими на подвиги примерами вокруг - хочется сразу слечь в могилу.
Во мне говорит усталость. Тело устало. Разум чего-то хочет - чего он и сам не знает. В таких случаях нужно ложиться спать, но я не могу себя заставить и сижу до рассвета. Смотрю видео, иногда рисую, часто просто смотрю в экран. Очень сильно начинает болеть спина, сидеть становится невыносимо, только тогда я падаю на диван и начинаю ворочаться, потому что сестра очень громко храпит. Засыпаю ненадолго, когда она перестает храпеть, или отрубаюсь когда она просыпается и уходит куда подальше.

Я живу на помойке. Вокруг меня собирается хлам. Я сам - как мусор среди всего этого. Затерялся и исчез.

Я не хочу засыпать, я не хочу просыпаться. Я просто хочу перестать думать и беспокоиться о бесполезных вещах. О любых вещах. Я отвлекаюсь на все это, просто потому что вне этого, вне вещей - ничего нет. Нет. И не будет. Мы - это вещи которые мы имеем. Вот что от нас останется. Вещи, которые сломаются и будут выброшены на помойку, и воспоминания, которые со временем поблекнут и растворятся.
Я столько всего в жизни не пробовал и никогда не попробую и не узнаю. И умру не увидев ничего, не поняв и не добившись. Как и все остальные. До меня, после меня.
Мой мозг горит от всех этих нездоровых мыслей, я чувствую дикое желание разбить себе лоб острым предметом, вытащить этот серый сгусток нейронов, нервов и прочего дерьма и вышвырнуть его, разбить об окно, выкинуть так, чтобы он шмякнулся и разбился об асфальт, как переспелый арбуз.
Ненавижу себя за все эти мысли. Ненавижу себя за всю эту заразу что сидит у меня в голове. Ненавижу ненавидеть себя.

Почему, ну почему у меня просто нет кнопки вкл\выкл. Я хотел бы просто отрубиться, как если бы у меня села батарея. И больше не думать ни о чем, не жить. Не чувствовать, не слышать, никогда. Почему я здесь? Зачем?

Мое сознание дробится, я хочу быть там, с ними. Такими близкими, знакомыми. родными и любящими. Я всех их знаю, они говорят со мной, я им отвечаю... Мы разыгрываем эти роли не первый раз, как театр одного актера, как старые воспоминания, которые кто-то читает по ролям.

Я сошел с ума. Я так сильно вжился в роль... Роли... Жизни. Я разговариваю сам с собой, по ночам. Шепотом, так чтобы никто не услышал. Мои мышцы двигаются, повторяя их движения. Я лежу в горячке, запутавшись в одеялах, двигаюсь как в тумане - вокруг меня не моя комната, нет. Вокруг меня совершенно разные места. Города, в которых никто никогда не был, дома, которые никто никогда не строил и в которых никто никогда не жил. Я могу оказаться там, где захочу и поговорить с кем пожелаю. Я проживаю их жизни раз за разом, страдая и любя, испытывая боль и счастье, умирая и убивая... Это чудовищно. Это страшно.

Я уже не знаю, кто я. Был ли я. Были ли Я. Или это всегда были Они.

Мне страшно. Ком в горле и подступающие слезы. Мне так не хочется думать. Так не хочется просыпаться и засыпать.

Я потерял себя. и больше никогда не найду. боже я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. навсегда.
НАВСЕГДА, исчезнуть.

---

мне нужно составить список срочных дел....
иначе я никогда не возьмусь ни за что.
почему на дела распирает посреди ночи, когда надо спать, потому что вставать РАНО. Мне осталось спать 5 часов. А я еще здесь.

@темы: Думать вредно

---

сходил вчера за посылками...
Вышел, гений, в одной ветровке и не слишком теплой рубашке - в +5 с сильным ветром. Моросило. Я продрог, но возвращаться и переодеваться не стал, было слишком здорово. Хотя чувствовал я себя погано. И мерз.
Я люблю такую промозглую погоду.
Забрал посылки, заплатил деньги. Остался всем доволен в общем-то.

После того как вернулся домой, заставил мать выйти со мной в магазин, животным нужно было купить корм... Она жаловалась на болящие суставы и что ей лень идти далеко.

А я готов идти куда угодно в такую погоду. Иногда мне хочется выйти и шагать, идти далеко, куда-нибудь. Неважно куда. Чем дальше тем лучше. Мерзнуть под дождем и чтобы ветер и острые капли били в лицо. Смотреть на надвигающиеся тучи и слушать гром. Чтобы сверкали молнии.
Мне хочется ловить их руками, чтобы меня унесло ветром, смыло ливнем, чтобы каждая капля, как нож врезалась в тело и отрывала от него куски. Я растворяюсь в этой погоде и чувствую себя целым. Все становится гармоничным. Как-будто это - то что творится у меня в голове, только вырвалось наружу. И буря теперь надо мной.
В такую погоду люди не любят выходить из дома, их почти нет на улице, а те кто есть - прячутся за зонтами, скрываются в подъездах, стараются закрыться от ветра и дождя. Я один иду навстречу бурям, дождю, ветру. Не прячась под зонтом, не пытаясь убежать, когда начинает лить как из ведра. Потому что мне плевать, промокну ли я или слягу на следующий день простуженным... Температуры я не замечаю - она держится у меня постоянно, и 37 с половиной - мои 36 и 6 уже долгое время.

Я буду жалеть только о том, что не смогу быть там, когда начнется дождь.

---

голова раскалывается.
весь день было плохо, рвало... сейчас полегче, но все выше поясницы как будто побито камнями и онемело. Голова болит. Иногда накатывает волна жара...

Завтра останусь дома, и если смогу встать с кровати - выйду за посылками. из Пм посылка уже пришла, надеюсь из Спб придет завтра или около того, чтобы не ходить дважды на почту.
Заодно может быть доползти до художественного...

UPD^ посылки пришли, надеюсь завтра бумажка будет в ящике, хотя это не суть важно. Можно взять номер отправления, главное не забыть.

---

боязнь выйти из дома одному... плюс застрявший изнутри ключ, так что кто-то всегда должен оставаться дома...
потрясно. потрясно.
так погано. время идет. я один. все планы насмарку. настроение ни к черту.
ненавижу быть собой. ненавижу себя.

---

Я ненавижу космос. Ненавижу космические корабли. Ненавижу МИССИИ с ПИЛОТИРОВАНИЕМ ГРЕБАНЫХ ЛЕТАЮЩИХ КАСТРЮЛЬ.
Ненавижу закрывающиеся и сплющивающие тебя железные двери шлюзов, через которые надо пролететь. Ненавижу контрольные точки, слишком далеко расположенные от места с воротами. Ненавижу повторяющийся диалог, который после пятого фейла становится просто НЕВЫНОСИМ.
Кто придумал поворачивать корабль на бок ПРОБЕЛОМ и стрелками? С нажатием стрелок корабль ведет в сторону!! прямо на стены! ТВОЮ МАТЬ!!!
В задницу такие части в играх. Не-на-ви-жу.
Saints Row IV - ржачная и в общем-то хорошая игра... НО ТВОЮ Ж МАТЬ КАК СОСЕТ ЭТА ЧАСТЬ С КОРАБЛЕМ!!!!

@темы: НЕНАВИСТЬ, GameZone

---

я не знаю кто ты, но вижу что ты следишь за мной. как и остальные.
не знаю что думать на этот счет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уже все. полтора месяца.

@темы: Думать вредно