Я ненавижу когда мои вещи берут без спроса.
НЕНАВИЖУ КОГДА МОИ ВЕЩИ ТРОГАЮТ ИЛИ ПЕРЕКЛАДЫВАЮТ С МЕСТА НА МЕСТО.
Я готов убивать и отрывать конечности, когда мои вещи берут без спроса.
ЕБАНЫЙ В РОТ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ КОГДА МОИ ВЕЩИ ТРОГАЮТ.
даже если все валяется в страшном бардаке, и у вас зуд прибраться - НЕТ БЛЯТЬ. Засуньте свое прибраться себе в жопу и идите нахуй.
Даже если вещь лежит сто лет ни разу не использованной - сука, СПРОСИ БЛЯТЬ СНАЧАЛА, можно ли взять.
А лучше оторви себе свои сраные руки, зажарь и сожри, а потом выкинься в окно, мать твою!
......
.......
теперь вместо того чтобы СРАЗУ сделать то что я хотел сделать, МНЕ ПРИДЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ ДО ЗАВТРАШНЕГО ВЕЧЕРА, мою идею.
ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ ПИЗДА ВЗЯЛА БЕЗ СПРОСА МОИ БАЛЛОНЫ С КРАСКОЙ.
Сука-сука-сука. Если тебя с ними поймают - я не только не пойду тебя вытаскивать из твоего же дерьма, но и потребую возместить мне ущерб.
Когда дело касается МОИ ВЕЩЕЙ, МОИХ КРАСОК - я становлюсь ублюдком на все 100%. И МНЕ ПЛЕВАТЬ.
.....
......
А если твой гребаный пидор истратит мои краски или сломает кэпы - я оторву руки вам обоим. КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ СЕЙЧАС.
КТО БЫ ЗНАЛ КАК, СУКА, СИЛЬНО Я ВСЕХ НЕНАВИЖУ,

Теперь, вместо того чтобы отвлечься от гребаных болей и расстройств, сраным сука бездумным творчеством, я приобрел ОХУЕННЫЙ ЗАРЯД ЗЛОСТИ.
КОТОРЫЙ теперь НЕ СКОРО ВЫВЕТРИТСЯ. И мне нечем себя занять, мои планы сорваны из-за ТУПОЙ БАБЫ, КОТОРАЯ НЕ ЗНАЕТ ЧТО НАДО СПРАШИВАТЬ РАЗРЕШЕНИИЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВЗЯТЬ ЧТО_ТО ЧТО ПРИНАДЛЕЖИТ НЕ ТЕБЕ!!!!!!!
В этом она вся. Это просто жизненное кредо - делать так, как хочется ей и класть хуи на тех, кто с этим не согласен.

Если вспоминать все то дерьмо, которое произошло со мной по ее вине - ебаный пиздец, ЭТО БУДЕТ ДОВОЛЬНО БОЛЬШОЙ И БОЛЕЗНЕННЫЙ СПИСОК.
И мне не остается ничего кроме как сидеть И ЗЛИТСЯ, потому что я ничего не могу сделать!!!!!!
Мне жизненно необходимо было отвлечься от всего того мусора, который творится у меня в голове... А теперь там маячит тупое лезвие с пачкой булавок.
Это просто смешно. смешно и тупо.
Как же я все ненавижу. Ненавижу

---

Чувствую себя больным. Опустошенным. Как-будто все что я сделал, все что отпустил - теперь исчезло и растворилось.
Осталось только немое, болезненное, тянущее и пустое чувство.
Я перестаю думать, лежа на скомканных простынях, в одежде. Остались только прикосновения тканей. Мягких и невыносимо нежных.
Мозг отключается, концентрируясь на раздражениях извне. Не существует. Больше ничего не существует. Если закрыть глаза - начинаешь засыпать.
Проваливаешься в сон, сквозь эти легкие простыни, путаясь в них как в паутине. Они душат этими прикосновениями. Но это самое лучшее что у меня есть сейчас.
Если подняться с постели - вокруг только бесполезная пустота. Как слепой, я хожу от угла к углу, пытаясь найти смысл, занять себя чем-то и не думать о том какие мягкие и уютные эти чертовы простыни. Как было бы здорово отключиться, упав в воображаемые крепкие объятья.
Пять минут. И если не заснешь - становится больно от осознания эфемерности и лживости происходящего. Всего этого нет и никогда не было. Я лежал закутанный в ложь и обман, добровольно погрузившись во все это...

В моем сознании образовалась равнина, засыпанные песком улицы, пыль и пролетающие листовки с мыслями. Из под земли торчат скелеты зданий, железные пруты и разрушенные надежды, основания мечты, изъеденные коррозией. Ржавчина. Яркое, но холодное солнце. Кроваво-оранжевое безумие и глубокие черные тени, от скелетов в шкафах... Посреди всего этого пост-апокалиптического пейзажа - железная кровать, с невыносимо белыми простынями, мягкими подушками и легким одеялом. Единственный предмет разрушающий идиллию - тяжелые оковы. Ржавые, как и все вокруг. Если лечь на эту постель - ты больше никогда не встанешь... Вечный сон, посреди песков и разрушенных зданий, под ледяным солнцем, в ожидании пробуждения, которого никогда не будет.

Магнетизм этого места аномален. Я сам создал это место, и теперь оно будет моим ночным кошмаром, кладбищем. Я зарезервировал для себя могилу... Я же поставлю у изголовья кровати крест, когда придет время...

Мне не страшно, но пустота разъедающая меня изнутри, коррозия поразившая мой разум - не дает мне покоя. Я одержим и не нахожу себе места. С тревогой я жду полнолуния, когда случаются самые страшные приступы и мое сознание кровоточит. Если сейчас я приближаюсь к игле на расстояние вытянутой руки и перед глазами маячат раскаленные прутья, что же будет когда взойдет полная луна и безумие достигнет своего пика. Катарсис? Или ложь до следующего витка пружины?...
Боль и разрываемая плоть - не панацея. Это плацебо.

Это очередная ложь, выдуманная и созданная мной. Есть только черная пустота, вязкая и всепоглощающая.

Я утону в ней, судорожно хватаясь за белые простыни, и на моих руках будут железные оковы, разрывающие плоть, в последний раз обманув себя большим количеством обезболивающего. Я захлебнусь ложью и больше никогда не проснусь...

Когда-нибудь.

---

Пришел я на экзамен, со своим тупым портфолио...
Препод всем выставила 5ки, особо не заморачиваясь. Потом портфолио начала просматривать наша декан...
Ебушки-воробушки......
Это было так, так... ТУПО.
Начать с того что перед тем как нормально начать просматривать мое портфолио, монитор ВНЕЗАПНО начал тускнуть и потом погас. Пока я колупался над тем чтобы вернуть монитор в рабочее состояние, к деканше подошла какая-то кура и они начали втирать друг другу про собачек! Я уже все настроил, сижу жду, минут 10 они трепались про щенков\собак\развод и прочую ересь. Монитор успел раза три включиться\выключиться. Мне дико хотелось звездануться головой об стол, чтобы не слушать про щенков и отключиться от абсурдности ситуации.
Перед тем как начать трепаться с этой девкой про щеночков, деканша громогласно заявила "Ну вы давайте побыстрее, а то мне некогда, я опаздываю"... ........ нувыпоняли.
После того как они закончили обсуждать "собачью сексуальность", она повернулась ко мне и мы начали просматривать ту хрень которую я сделал.
Она привязалась только к одной вещи. К моему корявому автопортрету. С ее слов - взгляд тут тяжелый, как-то сурово слишком, рот поправить бы. Я понимаю вы с характером, но к таким людям работодатели относятся с подозрением. - и все в таком духе.
"А так у вас все хорошо"

Из ее комментариев я вынес, что в портфолио у вас фото должно быть позитивным, с улыбочкой, и заискивающими просящими глазами. Возьмите на работу, ну позязя. (ТЬФУ БЛЯТЬ!)
НЕТ. Просто НЕТ. НИКОГДА.

А потом нам выставили культурологию. За эту ХРЕНЬ поставили 5. -___\\ Я даже надеялся что она меня спросит о чем я писал, но у нее была пара и мы и так отняли у нее много времени. А ЖАЛЬ.

Когда я шел обратно домой, не хотелось помереть, так было жарко. На горизонте маячили тучи, я полз от тени к тени и иногда останавливался, и ждал, когда солнце закроет облаком. Но тучи как будто обходили этот гребаный, раскаленный шар. Пекло. По закону подлости, солнце скрылось за тучами, как только я зашел в прохладный подъезд. Ненавижу этот гребаный небесный шарик. И лето. И жару.

С большим бы удовольствием шел под ледяным дождем с градом и мерз.

@темы: Думать вредно, НЕНАВИСТЬ

---

что я делаю со своей жизнью.

@темы: GameZone, ФетиШиза, KaRtiHKi, SaintsRowIV

---

наконец-то пошел дождь.
я высунулся из окна наполовину и подставил лицо под холодный ветер и капли...
было так здорово. дышать свежим, влажным воздухом, мокнуть под дождем.
через пару минут у меня закружилась голова, мне захотелось кричать и смеяться. где-то краем сознания я уловил мысль о том, что от кислородного опьянения и головокружения, я могу выпасть из окна. Но мне было глубоко плевать на это.
Я мок, кричал и смеялся.
Так хорошо мне давно не было.

Я смеялся над людьми бегущими от дождя. И в какой-то момент мне даже захотелось выпасть из чертового окна. Я думал: "Пусть в меня ударит молния, я выпаду из окна, упаду в мокрую траву и останусь там лежать, мертвый. Пока меня не найдут"

Я люблю дожди. Я могу быть безумным, я могу смеяться и кричать, и никто этого не увидит и не услышит. Люди прячутся от дождя как тараканы, и гром заглушает все звуки.

Меня могут увидеть только такие же безумцы как я. И меня не осудят.

@темы: Думать вредно

---

В общем... Эпопея с трубами завершилась.
В пятницу на нас пришел наорал сосед, что мы его топим. Потом пришел сантехник, поковырялся с трубой, ничего не смог сделать и сказал что в субботу придет другой сантехник, а до тех пор ванной и раковиной на кухне пользоваться нельзя.
Весь вечер пятницы и ночь с пятницы на субботу, я таскал ведра с водой из набирающейся потихоньку ванной, чтобы мало ли что соседа не начало топить. В субботу позвонил в РЭУ чтобы пришел сантехник. Диспетчер РЭУ наорал на меня, за то что меня не слышно в трубку, из-за проблемы с телефоном, и я, сцуко, "живу в подвале"....
В два часа пришел сантехник из РЭУ. Походил, покрутил башкой, пожаловался на то что трубы заделаны, включил\выключил воду и не став ничего делать сказал что нужного троса у него НЕТ и ждать придется до понедельника.(!)
За несколько часов до этого и в пятницу, я извел бутылку "крота", для прочистки труб....
После прихода сантехника-без-троса вода сошла и всю субботу\воскресенье вода в ванной не поднималась.
В воскресенье я раза три проверял набирается ли вода в трубе, и есть ли затор. После того как я убедился в том что вода не стоит, и сосед не прибегает жаловаться, я вымыл всю ванную, раковину, посуду в раковине, помыл голову, и разрешил сестре помыться. Воды было вылито не мало. Жаловаться никто не пришел. (либо мы на тот момент никому не причиняли вреда, либо сосед уже утоп...)
Сегодня в 10 часов приперлись оба сантехника, которые приходили в пятницу и субботу. С тросами. Я сказал что вода у нас уже сливается нормально. Они зашли, посмотрели, включили воду, выключили воду. Сказали что если все нормально, то они пойдут. и УШЛИ.

За весь этот крестовый поход с вантузами, я не заплатил ни копейки. Помощи в общем-то тоже не получил никакой, только первый сантехник пытался что-то сделать, но кинул меня таскать ведра..

В итоге, я потрясающе провел выходные... -___-'
Но, теперь у меня есть отмазка, почему я не доделал чертову упаковку (которую никто больше делать не стал). Я таскал сраные ведра и играл в сантехника-водоиспытателя.

Я просто рад что вся эта херня закончилась и я могу выспаться.

@темы: Думать вредно, WTF??

---

Музыка. Мне нужна правильная музыка.
К черту окружающую среду и голоса, шум города и звуки дрелей, отбойных молотков. Визги соседей и пружины кроватей... Никаких машин, ничего больше.
Музыка. Только музыка.

---

Решил скинуть то, что сделал за последний месяц...

блокнот, для Справедливости. уже засунут в ящик для посылки. Осталась только лошадь. И свободное время. чтобы сходить на почту. (и деньги)...


профессор Генки... Мне просто хотелось порезать бумагу... В итоге пришлось исправлять бумажную модель и заново ее создавать в Кореле, будь он трижды проклят, нечестивая векторная программа, четырежды плюю на коробку твоего диска.
Исправлено было с этого:

Здесь несколько сторон деталей модели неправильного размера и при вырезании и сборке они не сходятся.
На вот это:

я забил на прорези и маркировку сторон буквами, мэх.


мне все равно снятся кошмары. Больше кошмаров, меньше - один хрен...


А проблема с трубами так и не решилась. В понедельник у меня консультация, придется ее пропустить, чтобы разбираться с трубой. Сантехник пришел, поцокал, поныл что видите ли трубы заделали, потом сказал что нужного троса у него нет и съебался... Хуйня. Как всегда.

@темы: Думать вредно, So Sad, KaRtiHKi

---

плакали мои продуктивные выходные....

---

теперь все будут думать что я сатанист. А я просто люблю звезды, кресты и тематику смерти...

@темы: ППС, KaRtiHKi

---

Крабов персонаж.

@темы: KaRtiHKi, WinglessBirdstards

---

Каждый второй знакомый хочет свалить из России.
Каждый второй знакомый иностранец отрицательно относится к России.

Стыдно за всех.

---

повесили сегодня плакаты в Экспоцентре... печать вышла говно, плакаты тоже говно. Товарищи которые печатали - тупари. Работает у них куча молчаливых мужиков и две бабы - одна стерва, а другая замороченная тупица. В целом - они не распечатали нашей группе половину плакатов, печать вышла зернистая, цвета уехали. В общем все плохо.
Плевать на это. Я только жалею что мои распечатали все. Мог бы не платить и не вешать все это дерьмо там.
Очень устал, ноги болят и стоять я не могу....

Зато я купил себе форму для льда - салатовую, в виде УТОЧЕК. Я нахожу это ироничным, что в моем стакане с пепси будут плавать уточки...

Чем ближе к концу сессии, тем лучше. Единственное что меня мучает - это вставать рано, не высыпаясь. Проводить время с людьми. Я жду когда нам расскажут о практике, собираюсь сделать все побыстрее и уйти на покой.

@темы: ППС, Думать вредно

---

я схожу с ума. я невероятно зол.
Я наорал на сестру, скинул весь мусор который она развела на кухне в раковину, выбросил засохший кусок сыра, который она оставила на столе, и спросил ее когда она и ее мужик уебутся нахуй из дома.
В ответ я получил злобное "понятно", раздраженное "я здесь убирала, я бы все убрала потом" и "ты собирался уходить все равно".
Мать твою. Они торчат там в комнате со вчерашнего вечера. УЖЕ ЕБАНЫЕ ПОЛ ТРЕТЬЕГО ДНЯ. Если они останутся еще и на вторую ночь - я убью их обоих ночью. Задушу подушкой.
И еще не стану покупать еду. ВООБЩЕ. Пусть жрут свои поганые яйца с хлебом.
Она спросила у меня "а денег ты не оставишь?"
НЕТ. ЕбАНОЕ НЕТ. Не оставлю.
те 400 рублей которые я вчера дал на поесть, были потрачены неизвестно на что. (Нет я знаю на что, и это на что - ПИВО).
Сука блять. Пиво. Да пошли вы нахуй.

@темы: НЕНАВИСТЬ

---

я ненавижу людей. особенно тех с которыми незнаком или считаю их чужими.
А таких людей до черта и больше. Еще более негативно я отношусь к людям, которые вторгаются в мое личное пространство.
У моего личного пространства два круга. Первый круг, самый близкий, мой личный, на расстоянии метра от меня. Второй круг начинается у входной двери моей квартиры. И все кто входят в мою квартиру - вторгаются в мое пространство.
Сейчас в моем круге захватчик. Парень сестры. И вместе они устроили для меня, как для социофоба и интроверта, настоящий ад. И я их обоих ненавижу.
Не только они оба занимали кухню весь вечер, так что я не мог выйти даже чаю себе сделать. Но они вдвоем выжрали все что было в холодильнике, выпили мою пепси и мажитель, устроили срач на кухне в раковине, курили вдвоем в комнате и дым шел в квартиру... Все это выбило меня из колеи.
Я жду когда они свалят к чертям из квартиры. И надеюсь что больше он сюда никогда не придет.

Предков нет дома, они уехали на неделю\две. Этот приход в гости не был согласован со мной, меня просто поставили перед фактом. Я очень зол и раздражен.

Теперь даже дома нельзя спрятаться от всех...

Я с ужасом представляю такие исходы, когда в мою теоритическую квартиру вламываются родственники с кучей детей или что-то похожее... И начинается ад.

Я думаю такое кончилось бы тем, что я выбросил бы всех детей в окно, а их родителей спустил с лестницы, предварительно отпинав. (а жить я надеюсь этаже на 9ом. В доме со сломанным лифтом. Чтобы родственникам было влом ходить ко мне в гости)

---

Нам выставили живопись. Что мне поставили я не знаю, и мне пофиг, если там тройка - я согласен. Моя живопись - говно.
А на выходе из кабинета я очень сильно ебнулся головой об открытую дверцу ниши. Задумался называется...

@темы: Думать вредно

---

Все просто замечательно.
Я просто не вижу смысла больше оставаться среди людей.
Обо мне вспоминают либо в последний момент, либо не вспоминают вовсе. Ко мне приходят только когда от меня что-то нужно, чтобы скинуть на меня свои проблемы и выплакаться, чтобы предъявить претензии и жаловаться.
Люди эгоисты. Почему мне нельзя быть эгоистом?
Я не хочу ничего слышать, не хочу никаких комментариев и попыток убедить меня в обратном. Меня окружают немые наблюдатели, большую часть времени, заставляя меня чувствовать себя под колпаком, подопытной крысой, за которой следят и иногда делают замечания.
Может быть так сложилось, что в определенный момент, когда мне стало плохо - все вокруг внезапно оказались занятыми, безразличными пофигистами... Может быть так сложилось, что это происходит каждый раз когда мне становится плохо. А может быть мне становится плохо слишком часто.

Мои претензии не обоснованы. Мое раздражение не оправдано. Единственный кто во всем этом дерьме виноват - это я. Как бы погано все ни было. Никто кроме меня не возьмет на себя вину.
Поэтому именно я и ухожу. Оставаться среди тех, кому это безразлично - нет смысла. А мне теперь на это плевать тем более.
Может быть скоро я опять сдамся и вернусь. А может быть у меня хватит сил порвать со всем этим. Забить на людей, на весь мир и может наконец положить конец этому идиотизму раз и навсегда.

Пока что, это все.

Было весело. Спасибо всем.

---

мы все просто пародия друг на друга. плохие копии чего-то, предполагавшегося прекрасным. изуродованные социумом. составные части серой толпы, думающие что они чем-то отличаются от остальных.
паразиты на теле планеты. раковая опухоль. размножающиеся клетки заразы. пожирающие друг друга и все вокруг.

так жарко... так тяжко.
думать невозможно. жить тоже. как будто в моем районе взорвалась атомная бомба, и меня и все вокруг сносит взрывной волной, волной адского жара.

открывая окно - выходишь в горячий туман, растекаешься красным пятном в оранжевом закате. таком же больном и болезненном как и все вокруг.
красный закат и серые, чумные дома, сверкающие бешеными глазами-окнами, загораживающие горизонт.

мы все больны. мы все умрем. нас всех оплавит и спалит яростное солнце. наш пепел, пепел и разрушенные скелеты зданий - все что от нас останется.
железные клетки и бетонные дороги, останутся щерится и скалить свои разбитые зубы в пустое пространство над землей.

сходя с ума начинаешь видеть красоту мира острее. даже в ее ужасных мертвых телах и уродстве. все это красиво и причиняет ужасную боль. так больно, что все что тебе остается - умереть.
я хочу умереть, ослепленный кровавым закатом, падая, бесконечно падая в этом горячем воздухе, среди искр и лучей, отраженных от стеклянных домов.
я останусь отражением заката на раскаленном асфальте и спустя пару часов - испарюсь и исчезну, в муханическом шуме больного города.

опухоль. опухоль. и бессознательное.

---

Чувствовать себя брошенным и отталкивать от себя всех. Идиотизм.
Быть мной - значит быть противоречивым идиотом.

Я не могу и не хочу работать. Все что я делаю последние два-три дня - сплю и вижу кошмары. Просыпаюсь и продолжаю спать. Потому что больше не могу ничего делать. Бессмысленность и ничтожность.
Ненавижу все вокруг. Все что движется и дышит.
Себя я ненавижу еще больше.

Научись любить себя, и все станет хорошо. Почему ты себя ненавидишь? Зачем ты режешь руки, почему ты так себя не любишь?
Почему? Потому что это я. Ходячий уродливый парадокс. Ошибка в коде. Криво скомпилированный файл. Чудовище.
Меня хотели убить в зародыше и почему-то этого не сделали. На меня вываливали тонны ненависти в детстве. Я мог умереть несколько раз, но этого не случилось... Я жалею об этом. Я жалею о том что я здесь и сейчас, существую, ненавидя все вокруг, ненавидя окружающих, отталкивая от себя всех. Я не знаю чего я хочу.

У меня нет цели в жизни. У меня нет желания ставить цель. Я просто хочу перестать функционировать окончательно.
Все и так уже искалечено и неправильно, почему бы просто не отключиться. На совсем.
Кому какое дело, что где-то на земле не стало очередного идиота?
Мне наплевать..

---

сегодня мне снились кошмары. я смотрел сатане в лицо, и пытался спасти от него человека... я видел его лицо в картине, темное с горящими круглыми глазами, пустыми и красными как огонь, яростное и пугающее.
Я держал в руках девушку и пытался не отдать ее ему. Я сорвал с груди крест и приложил его к картине, изображение поехало и начало плавится.
Я проснулся.

Теперь я не уверен что это не было отражением в стекле. Моим отражением.
мне стало страшно. впервые за много времени... я боюсь засыпать снова.