как же меня все заебало. как заебало. удивительно как за одну секунду все ПОРТИТСЯ НАХРЕН.
Всего лишь дернули не вовремя. Со своей дурацкой печатью, сканированием, херней... СДЕЛАЙТЕ САМИ. Я не нанимался!!!
СУКА БЛЯТЬ СУКА.
ВСЕ КАК ВСЕГДА.
РАЗДРАжАЕТ.

---

Я зол. Я зол потому что у меня ничего нет. Нет. и я не хочу ничего делать для того чтобы чего-то добиться. Потому что в итоге - все бессмысленно. Все вокруг суетятся, бегают, что-то делают.
А я? Я прокрастинирую. Я сижу и смотрю вокруг. Мне нравится наблюдать, но за наблюдение ты ничего не получаешь, ничего кроме слабого удовлетворения зрения и сознания. Может быть.
Я бы хотел многого. В один момент. А потом - я не хочу ничего, в другой. Потому что смысл пропадает.
Я бы хотел сделать что-то стоящее, что-то значимое... А потом смысл в этом улетучивается. Все так безнадежно и бессмысленно. Глупо.

Мне нужны деньги. Мне нужно двинуться вперед. Не застревать на месте...
Не думать, не привязываться, отдохнуть.....

Как можно спать столько времени, сколько я это делаю? Я не знаю. Но пока я сплю - меня ничто не волнует. НЕ тревожит...

А теперь... Теперь я не хочу ни спать, ни бодрствовать...
Что мне делать. Что мне делать.

---

ИИИИИИИ....
после получасового приподнятого состояния - я снова в полной жопе и в унынии.
Голова болит. Тянет начать есть. не хочу. Не стану. Я и так сегодня съел слишком много. Все что я смогу сунуть себе в пасть - это таблетки. Таблетки и грызть край подушки когда снова лягу спать.
Почему-то мне очень жарко...

---

---

И стало хорошо....
Я не хочу есть. Я боюсь начинать есть. Потому что сейчас так хорошо, так легко и пусто. И чертова еда... Ненавижу.
Я бы заморил себя голодом к чертовой матери, если бы мог...
не думаю что получится. но попробовать могу.
У меня болит голова, а я только проснулся. Всю ночь спал и весь день. Не удивлен. Но расстроен. Надеялся что смогу поделать что-нибудь, если у меня не будет болеть спина. А она болит...
Может мне пора на покой... и это инвалидность. ахаха...

---

как-то это грустно все...
раздражение. сонливость. усталость. меня так сильно ломает, что это уже даже не смешно...
Сквозь музыку я слышу как орут друг на друга предки. Я слишком долго со всем этим имел дело и моя психика и нервы истощены. Они изъедены как дерево термитами. Все рассыпается.
Я рассыпаюсь. Я раскалываюсь на тысячи кусков. Я не хочу жить . Я не хочу существовать в этом состоянии. Это так больно. Больно когда приходишь в себя, больно когда снова становятся видны границы реальности и сна. Когда выходишь из ступора, и начинаешь понимать, что все чем ты жил последние несколько часов - не настоящее.
Я существую 24 часа в стуки. 20 часов я расколот, 4 часа цел и мысли воспринимаются болезненно. Болен я 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Если это состояние собранности сознания приходится на время пока я сплю - все хорошо. Если нет... Нет.
Я хочу пропасть. Потеряться совсем. Вырезать из своей жизни все это настоящее. Всю реальность. Отрезать себя от мира, в котором люди - это люди, а я больной фрик. Быть ненормальным... Сложно. Быть ненормальным в окружении относительно нормальных людей, которые тебя никогда не поймут, даже если ты им все объяснишь - невыносимо.
Я ведь совсем другой... Я совсем другой.
Когда сознание так воспаляется... Когда становится невыносимо думать и голова трещит от любой мысли, даже самой крохотной, и хочется умереть, лишь бы не думать. Я начинаю мечтать о физической боли. Чтобы хоть что-то отвлекло меня от этой черной дыры в голове. Чем дольше я думаю над этим... Тем больше мне хочется приложиться головой об стенку или острый угол. Разрывать руки, снова и снова. Я их ненавижу. Я ненавижу все это. Мясо. Неуклюжая форма. Уродливое и больное. Не меняющееся в течении долгого времени. Прошу тебя... умоляю тебя... Умри. Умри наконец.
О чем... О чем ...
Я не могу думать... так больно. панацеи нет. лекарства от этого нет. все ваши врачи и психологи, все ваши методы лечения - чушь собачья. Херня. Старайся, прими усилия, сделай, выйди, расскажи. Как вы мне надоели, детки. как вы мне осточертели. Я не буду говорить что никто не сталкивался с той херней которая со мной происходит. нет. Возможно и сталкивались. Но если бы это было то же самое... Черт возьми, вы бы не трепались так, не пытались бы помочь. От безумия нет лекарств. Другое мнение в расчет не принимается...
Я не могу себя покалечить пока в доме кто-то есть... Я не смогу покалечить себя выйдя на улицу... От этого так больно. Как надоели вопросы - что с руками? ты что типа суицидник? эмо-бой? а что случилось?
Не ваше собачье дело. Скажите спасибо что это не ваши руки. не ваш воспаленный мозг. И идите себе нахер дальше. Как вы всегда это делаете. Мои бинты и пластыри вас не касаются - я делаю со своим телом что захочу, я ненавижу эту тварь и буду резать ее сколько влезет. Это помогает мне жить дальше, хоть немного. Скажите спасибо. Скажите спасибо что здоровы. Самоутвердитесь за мой счет. Я помогу поднять вашу самооценку. Вы здоровы. У вас нет моих дурацких проблем из эфира и дурных мыслей. Проходите. Фрик шоу. Клуб любителей булавок. Вас больше интересуют птички и синее небо? Я вас поздравляю. У вас все хорошо? Я рад за вас...
Пройдите мимо. Дайте насладиться выступающей, из разорванной кожи, кровью. Соленая на вкус. Красная. С запахом мокрого металла. Руки начинают краснеть и царапины опухают и чешутся. Столько линий. Переплетающихся между собой. Неглубокие, не оставляющие видимых шрамов. Я не могу украсить себя ими, мои руки слишком слабы и трясутся. Я напуган. Я боюсь брать что-то острее булавки. Потому что не уверен что остановлюсь вовремя... Я рад каждому своему физическому увечью. Царапины заживают долго. Неделю-две. Зависит от того как быстро я прихожу в себя...
Однажды меня ударило прямо в институте. Какие были лица у этих идиотов когда я разрывал свою ладонь. Мне стало смешно. Когда меня ударило второй раз я и забрался на подоконник у открытого окна, и ветер бил мне в лицо, они спросили что я делаю? ЧТО Я ДЕЛАЮ?! боже, хахах, что я делаю. Я лечу. Я лечу. Мое тело летит вниз, а сознание вверх. От близости смерти у меня закружилась голова, было так хорошо. Я не прыгнул. Я не прыгнул, но пришел в себя. Я ведь и правда могу упасть, в любую минуту, если продолжу стоять здесь. Так я подумал. Больной идиот... Это было прекрасно. Свобода выбора. Выбора который мне не обязательно делать, но он у меня есть. Я свободен распоряжаться своим мерзким телом, своей поганой душонкой, как мне вздумается... Я - принадлежу только себе. и весь миру у моих ног, там, внизу. Толпится, суетится и наплывает волнами на края здания.

Поэтому я не хочу чтобы кто-то думал что сможет связаться со мной. Я не вещь. Я не собственность. Я не приз. Я никто. Я здесь по ошибке. И меня никто не получит. Никто, кроме асфальта и земли. Никто, кроме тяжелого снотворного и булавки. Я обручен со смертью и мне это нравится. Мы все обручены с ней. Рано или поздно - придется пройти к алтарю.
Я должен отдохнуть... Меня начинает мутить... От мыслей. Не надо. не надо ничего говорить. Я все уже сказал сам.
Я не умру. И беспокоиться за меня не нужно. Беспокойтесь за свои души и тела. А мое - оставьте в покое. Оно не нужно мне, оно не нужно вам. Оно ничего не стоит. Так что... Хватит. Хватит.
Я так устал... устал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак... Список...

Что у меня кармане?
Жить или Нежить
14 Nights
Alone
Always raining here
Autophobia
Blacksad
Brainchild
Best Friends Forever
Death and the Maiden
Do it
FritzFargo
Gone With The Blastwave
Hell(p)
Helvetica
Hemlock
Lackadaisy
LongExposure
Mare Internum
Monsterkind
Neighbor
Nimona
O Human Star
PowerNap
PragueRace
Romantically Apocalyptic
ThePropertyOfHate
SfeerTheory
Zoophobia

Вспомню - добавлю еще.
Заценили? Оно по алфавиту! }8 )

@темы: Думать вредно, Knock this OUT., Раздача!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

WELL SHIT.
это выходит за все рамки. Я не буду с ней даже разговаривать об этом. Потому что это свинство и ... свинство. Отвращение. Адское.
ОНО торчало у нас всю ночь. Я не спал. Я без понятия что они там делали, я даже знать не хочу. Не мое дело, но устраивать из НАШЕЙ квартиры НОЧЛЕЖКУ.... Сука, нет. НЕТ. В следующий раз - оба будете спать под дверью на лестничной клетке. DEAD SERIOUS.

Из хорошего... Ночью нашел упоротый но интересный комикс, прочитал все до последнего апдейта и понял что подсел.
В огромный список комиксов за которыми я слежу. Возможно стоит сделать список, того что я читаю...
Мне приглянулась рисовка, стиль, и история. Редко нахожу симпатичные ч\б комиксы с интересной рисовкой. А тут стилистика с уклоном в старые американские мультики, нувыпоняли... Лулзы, пошлости, неоднозначности, трогательности... все в перемешку.

Ссыль на комикс

ФритцФарго

@темы: ППС, Думать вредно, Раздача!, WTF??

---

больно

---

Внезапная истина...
Несмотря на то что родственникам всегда до нас есть дело, именно им больше всего насрать на то что мы думаем, чувствуем и делаем. До тех пор пока это не касается их лично: их вещей, их денег, их собственности и достоинства.
Если ты еще и ущемляешь их в чем-то - от тебя скорее всего отрекутся как от родственника. Будешь паршивой овцой для всех поколений.
Как я устал от этого.

---

Повторяющиеся через равные промежутки времени звуки - сводят меня с ума. Я с катушек еду, так они меня бесят.
Кот орет. С равными промежутками. Мерзейшим голосом. Я готов оторвать ему голову и выкинуть в окно, так меня задрали эти звуки. Причин чтобы орать у него нет. Он так "общается". А я схожу с ума от злости.
Так же меня выбешивают сигналки машин, дрель соседа, стук молотком, капающая вода... И люди. Люди треплющиеся под окнами. СМЕХ. Ненавижу смех.
Вещи которые меня раздражают....
Когда отрывают от отдыха или работы, по дурацким причинам. Или из-за чего-то что могут, но не хотят делать сами. Легкий способ привести меня в бешенство. Делать работу за других? Конечно. Я записывался в секретари, посудомойки, уборщики. Вечный раб, к вашим услугам. Пробивание головы молотком - в подарок. На этой неделе акция - бесплатно посылаем на хер...

Во мне скопилось столько злости и раздражения, я не знаю почему... Недосып или просто подходит то время когда "все плохо". Луна убывает. Убывает моя вменяемость. Если таковая была в принципе...
Физически плохо. И больно. Меня крутит изнутри. Все вокруг разрушается. Как будто назло. У меня все болит. Несколько дней подряд у меня немеет правая рука, болит в локте. Немеет мизинец на правой ноге, то не чувствую его, то кажется что он опухает... Все раздражает...

Я не знаю что делать. Не знаю... Мне то хорошо, то невыносимо плохо.

Я сидел вечером на балконе, смотря на закат и слушая птиц. Было хорошо. Я был один. Меня все оставило. Был только я и небо, все было размытым, только облака - четкими. Как будто я был рядом с ними...
А теперь стемнело. Я окружен болезнями и мыслями Я окружен и за мной следят, я не могу ничего сделать, под таким пристальным наблюдением...

Мне хочется перестать есть. Мне хочется перестать спать. Я не могу. Я очень хочу. Но не могу...
Перестать думать...
В такие моменты хочется стать тенью. Таким же пустым и несуществующим, эфемерным... А не паршивым куском мяса, которому что-то нужно... Он сам не знает что....

Заснуть... Смотреть в стенку всю ночь? за что. за что.

---

Не спал всю ночь, неоправданно при чем... С утра сходил на практику. Декан утвердила варианты дизайнов, доделаю до пятницы - смогу не ходить больше на практику. Хотя мне и лень делать...
Пришел часов в 12, и в час отрубился. До самого вечера... Теперь у меня начинает болеть голова и плечи\шея...
А так хорошо спалось.

---

почему

---

Мы зависим от сети. Мы все к ней подключены и так зависим от информации...
как это погано.

---

Я лежал на диване и пялился на свои руки. Я лицезрел самую жуткую вещь, за последние несколько месяцев. Мои руки. Эти кисти... Пугают меня до ужаса.
Кожа на руках тонкая и я вижу вены, как ветки деревьев, расползающиеся под кожей, по пальцам и кистям, как синие змеи.
Когда начинаю шевелить пальцами, я вижу, как кости и жилы двигаются. Это жуткое зрелище, как будто под кожей залегло какое-то чудовище, оно шевелится и пытается вырваться.
Я лежал минут десять, созерцая этот кошмар, двигая пальцами. Мне начало казаться что кисти стали еще более высохшими и кости стали проступать сильнее. Даже дурно стало...
А ведь все не так плохо. Все...

Я должен был поспать сегодня и сесть за работу. Вместо этого я рисовал какой-то бред. Почему я не могу вернуться и доделать все что начал? Почему я теряю интерес и постоянно ищу что-то другое? Почему я хочу убить все вокруг, чтобы вызвать хоть какие-то чувства? Философские вопросы, ответы на которые я даже не хочу знать. Но задаюсь ими иногда.

Смерть. Вот логический конец всему. Нет никакого "жили они долго и счастливо", есть только "умерли, может быть в один день". Я не могу видеть счастливые концовки, потому что жизнь полна несчастий. Все эти радостные моменты, перемешаны с тоннами дегтя, и "жили долго и счастливо" для меня становится ложью, неправдоподобной отмазкой и нежеланием ставить точку и признавать что все мы смертны.
Я сам не думаю о том что умру когда-нибудь. Я знаю это. Но не хочу об этом думать. Но когда начинаю - понимаю что все бессмысленно, ибо уйдет под землю. Обратится в прах. Я и мои достижения. Я и мои личные ценности. Я и мои истории. Я и моя жизнь. Никто об этом не вспомнит, столетия после. Большая часть из нас уйдет, не оставив после себя ничего. А другая будет забыта. Поэтому я решил убить их всех. Поэтому я убиваю их всех. Это ПРАВДОПОДОБНО. Это РЕАЛЬНО.

Как. Как я умудряюсь довести себя до такого состояния? О мыслях о смерти, о ненависти к себе, об отвращении к своему телу, о бессмысленности сущего.
Я никогда не должен думать. Думать вредно. Задумываться и глубоко погружаться в мысли - яд. Я напиваюсь этим ядом, а потом хожу опьяненный, источая зловещие мысли.
Почему я не лег спать. Почему я такой идиот....
Почему я опять задаюсь вопросами, ответы на которые знаю и не хочу слышать...

---

Из жизни с хуйдожнеком.
Или - как быть, если твой брат рисует околопорнографические комиксы?
конечно потребовать его поделиться травой!!!

@темы: Думать вредно

---

Фак-фак-фак-фак.
слишком сложно для моего мозга и неумелых лап.

---

фан-комиксы без особого сюжета - удобный повод рисовать разные позы для тренировки и эротику.
лол.