Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Может быть хватит?...
четверг, 17 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
плохо. морально. плохо физически.
все осточертело. устал. слишком много мыслей. слишком много всего вокруг.
тревожность. люди. все это... меня тошнит. мне жарко. голова тяжелая и болит все тело. я поворачиваю голову на свет и меня начинает мутить... все кружится... так надоело...
так плохо...
новые идеи. болезненное повторение. я чувствую себя избитым и уничтоженным...
унижение... когда к тебе относятся как к животному. когда ты всего лишь вещь.
как в планете обезьян, где людей держали в качестве питомцев. только на этот раз - это те же люди, только дезинформированные, богатые и испорченные... среди всего этого... два человека. по разные стороны. месть и убийства... и боль. много боли.
дать им имена?... Айзек и Трэнт. Но имена не так уж важны.
все осточертело. устал. слишком много мыслей. слишком много всего вокруг.
тревожность. люди. все это... меня тошнит. мне жарко. голова тяжелая и болит все тело. я поворачиваю голову на свет и меня начинает мутить... все кружится... так надоело...
так плохо...
новые идеи. болезненное повторение. я чувствую себя избитым и уничтоженным...
унижение... когда к тебе относятся как к животному. когда ты всего лишь вещь.
как в планете обезьян, где людей держали в качестве питомцев. только на этот раз - это те же люди, только дезинформированные, богатые и испорченные... среди всего этого... два человека. по разные стороны. месть и убийства... и боль. много боли.
дать им имена?... Айзек и Трэнт. Но имена не так уж важны.
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
По какой-то причине у меня не врубается чертов пси... вернее он включается, но не подключается к сети... Что за херня с ним не знаю. Может быть его проглючило что ноут всю ночь стоял включенный, и надо тупо перезагрузиться, м.б случился конфликт адресов, или еще что...
Я просто хотел поговорить с Эри о чем-нибудь. Хотя это и тяжко, потому что я толком не знаю о чем с ним разговаривать, ибо рядом с ним чувствую себя полнейшим тупицей и неудачником. Разница в мышлении - просто катастрофическая, и заставляет мой творческий и нелогичный мозг биться в истерике. Иногда он начинает мне казаться роботом или очень своенравным AI. И я не могу понять его или представить что он мог бы думать... И меня это коробит...
Что-то приземленное что могло бы очеловечить его чуть больше, и приблизить к пониманию - очень бы помогло...
А так, мой мозг внезапно жестоко распидорасило...
Вспомнил о нем после событий в Мск метро. О нем и о Феф. Но если Феф я постоянно вижу вконтакте и вижу что с ней все в порядке, то Эри, как самый скрытный и не имеющий соц страницы - оказался черным пятном, о состоянии которого я не знал и начал тревожится. Я разнервничался после того как он не ответил на смску... Он оказался в сети в пси и ответил на сообщение, после этого меня отпустило немного. Мы немного поговорили (сложно это назвать разговором конечно...) Оказалось что у него не так давно умерла мать... Меня это выбило из колеи на целый день. У нее был рак. Это не первый случай смерти чьих-либо родственников от рака. Это было темой о которой я размышлял последнюю неделю...
Это выбило меня из колеи. И сейчас я сам себя выбиваю из колеи и заставляю нервничать. Я не уверен что у него есть кто-нибудь кто может его поддержать, если есть - я буду чуть более спокоен, если нет - что я могу сделать?...
Сложно поддерживать человека когда распоряжении у тебя только чертов текст и слова, которые нахрен не нужны...
...не нужны.
И теперь мне тяжко.
Я просто хотел поговорить с Эри о чем-нибудь. Хотя это и тяжко, потому что я толком не знаю о чем с ним разговаривать, ибо рядом с ним чувствую себя полнейшим тупицей и неудачником. Разница в мышлении - просто катастрофическая, и заставляет мой творческий и нелогичный мозг биться в истерике. Иногда он начинает мне казаться роботом или очень своенравным AI. И я не могу понять его или представить что он мог бы думать... И меня это коробит...
Что-то приземленное что могло бы очеловечить его чуть больше, и приблизить к пониманию - очень бы помогло...
А так, мой мозг внезапно жестоко распидорасило...
Вспомнил о нем после событий в Мск метро. О нем и о Феф. Но если Феф я постоянно вижу вконтакте и вижу что с ней все в порядке, то Эри, как самый скрытный и не имеющий соц страницы - оказался черным пятном, о состоянии которого я не знал и начал тревожится. Я разнервничался после того как он не ответил на смску... Он оказался в сети в пси и ответил на сообщение, после этого меня отпустило немного. Мы немного поговорили (сложно это назвать разговором конечно...) Оказалось что у него не так давно умерла мать... Меня это выбило из колеи на целый день. У нее был рак. Это не первый случай смерти чьих-либо родственников от рака. Это было темой о которой я размышлял последнюю неделю...
Это выбило меня из колеи. И сейчас я сам себя выбиваю из колеи и заставляю нервничать. Я не уверен что у него есть кто-нибудь кто может его поддержать, если есть - я буду чуть более спокоен, если нет - что я могу сделать?...
Сложно поддерживать человека когда распоряжении у тебя только чертов текст и слова, которые нахрен не нужны...
...не нужны.
И теперь мне тяжко.
среда, 16 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
вторник, 15 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
температура... небольшая. но голова гудит и мне жарко...
Я не хочу думать, я хотел скинуть все, как груз, но мысли сказанные, мысли отрисованные - не менее расплывчаты и непонятны, чем когда они роятся в голове...
Мне жарко, и в то же время меня морозит и хочется укрыться с головой, и задохнуться под одеялом. Почему я выдумываю себе все это?
Я не знаю. Я жалок. И слаб. Я сам себе отвратителен.
Это огромное раздражение, когда тебе отказывают и спорят с тобой, когда тебя тыкают носом в то где ты не прав. Ты пытаешься убедить себя в чем-то, чтобы преодолеть слабость, шутишь... А потом получаешь в лоб доказательства того что ты лжец, что ты выдумал себе все, что несешь какую-то херню и никогда не будешь прав. А сил спорить и доказывать обратное у тебя уже нет. Поэтому все что остается - согласится. Согласится и сдаться.
Я сдался. И этим никто не доволен. Когда ты говоришь что сдался - тебя начинают подбадривать, говорить что надо бороться, что надо быть сильным... А как только ты сам начинаешь бороться, делать слабые попытки выползти на берег, эти же самые люди, которые так яро подбадривали тебя - втыкают гарпун тебе в жабры, раздирают, отрезают плавники и бросают обратно в воду... Где ты погружаешься на еще большую глубину...
Реальность трезвит лучше всего... И не знаешь - хорошо это или плохо. С одной стороны у меня не осталось заблуждений, и возможно все пройдет, я не попадусь как раньше, возможно... С другой - я разочарован и расстроен. И мне ничего не хочется больше.
Все это в моей голове. Все хорошее. А вокруг... вокруг одни ошибки и бесполезная болезненная правда.
Я сбился с мысли и не могу вспомнить о чем хотел написать... О чем-то важном, вероятно... Или нет.
Я так отчаянно хочу чтобы иллюзии стали правдой, что когда я убеждаюсь в том что этого никогда не будет - мне становится плевать на все и хочется умереть. лечь и пропасть... Или потерять память. Чтобы не было... этого. вокруг.
я не могу так больше. и не должен. я не знаю даже что меня расстроило больше... что послужило катализатором всему этому дерьму? то что я болен? то что мне плохо физически? то что я вспомнил об этом? то что все оказалось плохо? почему я о нем вспомнил даже?
К такой жизни приспособлены только циники и похуисты... А я выходит, ни то ни другое... Я слишком... легко нахожу во всем этом отклик. Как будто это не с ними, а со мной. И я не могу думать иначе... И не хочу. как если бы мне сказали что все в порядке. что... ...
это порыв. это временно... мне надо прилечь... мне надо поспать. все пройдет. все должно пройти...
Я не хочу думать, я хотел скинуть все, как груз, но мысли сказанные, мысли отрисованные - не менее расплывчаты и непонятны, чем когда они роятся в голове...
Мне жарко, и в то же время меня морозит и хочется укрыться с головой, и задохнуться под одеялом. Почему я выдумываю себе все это?
Я не знаю. Я жалок. И слаб. Я сам себе отвратителен.
Это огромное раздражение, когда тебе отказывают и спорят с тобой, когда тебя тыкают носом в то где ты не прав. Ты пытаешься убедить себя в чем-то, чтобы преодолеть слабость, шутишь... А потом получаешь в лоб доказательства того что ты лжец, что ты выдумал себе все, что несешь какую-то херню и никогда не будешь прав. А сил спорить и доказывать обратное у тебя уже нет. Поэтому все что остается - согласится. Согласится и сдаться.
Я сдался. И этим никто не доволен. Когда ты говоришь что сдался - тебя начинают подбадривать, говорить что надо бороться, что надо быть сильным... А как только ты сам начинаешь бороться, делать слабые попытки выползти на берег, эти же самые люди, которые так яро подбадривали тебя - втыкают гарпун тебе в жабры, раздирают, отрезают плавники и бросают обратно в воду... Где ты погружаешься на еще большую глубину...
Реальность трезвит лучше всего... И не знаешь - хорошо это или плохо. С одной стороны у меня не осталось заблуждений, и возможно все пройдет, я не попадусь как раньше, возможно... С другой - я разочарован и расстроен. И мне ничего не хочется больше.
Все это в моей голове. Все хорошее. А вокруг... вокруг одни ошибки и бесполезная болезненная правда.
Я сбился с мысли и не могу вспомнить о чем хотел написать... О чем-то важном, вероятно... Или нет.
Я так отчаянно хочу чтобы иллюзии стали правдой, что когда я убеждаюсь в том что этого никогда не будет - мне становится плевать на все и хочется умереть. лечь и пропасть... Или потерять память. Чтобы не было... этого. вокруг.
я не могу так больше. и не должен. я не знаю даже что меня расстроило больше... что послужило катализатором всему этому дерьму? то что я болен? то что мне плохо физически? то что я вспомнил об этом? то что все оказалось плохо? почему я о нем вспомнил даже?
К такой жизни приспособлены только циники и похуисты... А я выходит, ни то ни другое... Я слишком... легко нахожу во всем этом отклик. Как будто это не с ними, а со мной. И я не могу думать иначе... И не хочу. как если бы мне сказали что все в порядке. что... ...
это порыв. это временно... мне надо прилечь... мне надо поспать. все пройдет. все должно пройти...
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
что это вообще такое... что это... почему это происходит?...
этого не должно было случиться. Я опять выдумываю. Я опять ослаб, я опять начинаю сдаваться...
Это ужасно. это отвратительно. Я должен прекратить это сейчас же.
Уйти. уехать... забыть обо всем.
этого не должно было случиться. Я опять выдумываю. Я опять ослаб, я опять начинаю сдаваться...
Это ужасно. это отвратительно. Я должен прекратить это сейчас же.
Уйти. уехать... забыть обо всем.
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Такое ощущение что я заболел...
Опухла левая сторона лица, в том месте где нижняя челюсть крепится к черепу, что-то вроде припухлости и дотрагиваться до этого места неприятно. Общая слабость, иногда жар... Такое ощущение что лицо и тело раздражены. Кончики пальцев горят и опухают... Голова тяжелая и болит, все бывает в жутком тумане и ничего не хочется...
Просыпаюсь с дикой усталостью.
Не хочется ни ехать никуда, ни оставаться... Все очень смутно и неприятно.
Опухла левая сторона лица, в том месте где нижняя челюсть крепится к черепу, что-то вроде припухлости и дотрагиваться до этого места неприятно. Общая слабость, иногда жар... Такое ощущение что лицо и тело раздражены. Кончики пальцев горят и опухают... Голова тяжелая и болит, все бывает в жутком тумане и ничего не хочется...
Просыпаюсь с дикой усталостью.
Не хочется ни ехать никуда, ни оставаться... Все очень смутно и неприятно.
понедельник, 14 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Сегодня закончил с практикой, наконец-то...
Внезапно оказался молодцом, что удивительно <__> и выносит мне мозг до сих пор.
А потом мы с сис сидели в парке и кормили птиц семечками... Я их чистил и кидал воробьям. У меня была целая АРМИЯ воробьев...
Внезапно оказался молодцом, что удивительно <__> и выносит мне мозг до сих пор.
А потом мы с сис сидели в парке и кормили птиц семечками... Я их чистил и кидал воробьям. У меня была целая АРМИЯ воробьев...
воскресенье, 13 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
От нынешней главы осталась одна страничка, сегодня донабрасываю... Потом - несколько дней мучений с заливкой, и вероятно я не успею ее отсканировать... Если нет - то осенью только буду заливать все...
Пакстон не всегда следит за языком...Почти никогда? Особенно когда зол... С другой стороны, Мэд действительно достанет кого угодно...
Пакстон не всегда следит за языком...
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
из прочтенных чужих разговоров...
Сестрин козел написал ей что-то вроде:
"Хочу купить тебе ту дорогую игру, хочу чтобы твой братец тебе завидовал!"... и т.д. в том же духе...
Я прихуел малость когда она мне показала эти его сообщения...
Малыш, а ты не охуел в край? Что за херню ты несешь? Я должен ей завидовать? Э? Што? Из-за какой-то игры??? ЛОЛ. Однако. Может мне еще чему в ваших отношениях позавидовать??? ПФФФ....
Если б еще этот мудак знал, что во-первых игровой ноут - МОЙ, и во-вторых что наши библиотеки в Стиме - ОБЩИЕ. -__\\ Гений блять... Что это за мысль такая вообще???...
Даже если бы мой ноут не потянул эту игру, мне было бы откровенно говоря - наплевать. Большую часть игр я смотрю в летсплеях, и мне достаточно этого бывает. Играть не обязательно. А в данном случае речь идет о хорроре\выживалке, которые я на дух не переношу и единственная подобная игра, которую я закончил самостоятельно, с небольшой психологической помощью от сестры, была Пенумбра. Которая, будем честными, не самая жуткая вещь в мире. Так что подобные заявления для меня - дикость.
Я вообще редко чему завидую, при чем если подобное чувство есть, то оно НЕ серьезное, (вроде убиться веником, я бы продался во всех смыслах, лишь бы у меня было так же) такого нет, скорее минутное - было бы круто если бы было так же и у меня, но раз нет. так нет. В другой раз...
В общем и целом - этот парень мудак. И я не понимаю логики...
Сестрин козел написал ей что-то вроде:
"Хочу купить тебе ту дорогую игру, хочу чтобы твой братец тебе завидовал!"... и т.д. в том же духе...
Я прихуел малость когда она мне показала эти его сообщения...
Малыш, а ты не охуел в край? Что за херню ты несешь? Я должен ей завидовать? Э? Што? Из-за какой-то игры??? ЛОЛ. Однако. Может мне еще чему в ваших отношениях позавидовать??? ПФФФ....
Если б еще этот мудак знал, что во-первых игровой ноут - МОЙ, и во-вторых что наши библиотеки в Стиме - ОБЩИЕ. -__\\ Гений блять... Что это за мысль такая вообще???...
Даже если бы мой ноут не потянул эту игру, мне было бы откровенно говоря - наплевать. Большую часть игр я смотрю в летсплеях, и мне достаточно этого бывает. Играть не обязательно. А в данном случае речь идет о хорроре\выживалке, которые я на дух не переношу и единственная подобная игра, которую я закончил самостоятельно, с небольшой психологической помощью от сестры, была Пенумбра. Которая, будем честными, не самая жуткая вещь в мире. Так что подобные заявления для меня - дикость.
Я вообще редко чему завидую, при чем если подобное чувство есть, то оно НЕ серьезное, (вроде убиться веником, я бы продался во всех смыслах, лишь бы у меня было так же) такого нет, скорее минутное - было бы круто если бы было так же и у меня, но раз нет. так нет. В другой раз...
В общем и целом - этот парень мудак. И я не понимаю логики...
02:42
Доступ к записи ограничен
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:34
Доступ к записи ограничен
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Семья. - охуенное средство для уничтожения ваших нервов.
Хотите стать невротиком, которого дергает от любого громкого звука, который возненавидел женщин\мужчин\людей в целом, у которого не все в порядке с головой и который с большим удовольствием сидит дома в полном одиночестве?
Заведите семью!... Семья избавит вас от лишних нервов, поможет развить чувствительный слух и ненависть к человечеству....
Я никогда не заведу семью. Я никогда не заведу детей. Я готов помереть в полнейшем одиночестве, на горе бумаги, которая может быть станет моим погребальным костром, если я вдруг решу умереть побыстрее и начну курить...
Я только собирался заснуть, в "объятиях" Шона, как в квартире начались вопли, выяснения отношений и нервотрепка... Мне пришлось уговаривать себя успокоиться и не слушать, хотя естественно это все бесполезно, мне пришлось встать, сонливость не прошла. но спать я не смогу....
Если человек тупой - то проблемы будут у всех кто его окружает. При чем только окружающие будут видеть в тупизне проблему, а тупой - нет. Тупому будет на все это насрать...
Я очень устал... И очень хочу физически побыть в одиночестве. В пустой квартире. Где никто не орет, где мне комфортно....А не этот пиздец...
Хотите стать невротиком, которого дергает от любого громкого звука, который возненавидел женщин\мужчин\людей в целом, у которого не все в порядке с головой и который с большим удовольствием сидит дома в полном одиночестве?
Заведите семью!... Семья избавит вас от лишних нервов, поможет развить чувствительный слух и ненависть к человечеству....
Я никогда не заведу семью. Я никогда не заведу детей. Я готов помереть в полнейшем одиночестве, на горе бумаги, которая может быть станет моим погребальным костром, если я вдруг решу умереть побыстрее и начну курить...
Я только собирался заснуть, в "объятиях" Шона, как в квартире начались вопли, выяснения отношений и нервотрепка... Мне пришлось уговаривать себя успокоиться и не слушать, хотя естественно это все бесполезно, мне пришлось встать, сонливость не прошла. но спать я не смогу....
Если человек тупой - то проблемы будут у всех кто его окружает. При чем только окружающие будут видеть в тупизне проблему, а тупой - нет. Тупому будет на все это насрать...
Я очень устал... И очень хочу физически побыть в одиночестве. В пустой квартире. Где никто не орет, где мне комфортно....А не этот пиздец...
пятница, 11 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Одна небольшая вещь... А я пришел в бешенство...
Зашел на кухню и задал матери вопрос. Она начала отвечать, отвлеклась на телевизор, отвлеклась на ноут, уткнулась в ноут... Я задал вопрос еще раз. Она опять начала отвечать... И снова отвлеклась в ноут... Я ждал пока она ответит, но ответа не дождался. Меня это так дико разозлило, что я просто ушел с кухни не дожидаясь пока она ответит. Спрашивать в сотый раз - мне не хотелось. И так - каждый раз, блять...
Я сейчас так зол, на эту хуйню, что мне хочется пойти и послать ее нахер, хотя и тупо...
В следующий раз когда она у меня что-нибудь спросит - я сделаю то же самое. Буду рожать ответы со скоростью один слог в 10 минут, сука...
А самое обидное - оНА И НЕ ВСПОМНИТ ЧТО Я ПРИХОДИЛ И СПРАШИВАЛ ЧТО_ТО. Она даже не поймет на что я разозлился и что меня взбесило...
Блять. Просто. блять...
Когда она приходит и спрашивает что-то - я всегда смотрю ей в лицо, снимаю наушники, слушаю и ОТВЕЧАЮ БЛЯТЬ. СРАЗУ... НОРМАЛЬНО. А не КАК СЛАБОУМНЫЙ ЗОМБИ!!! ЕБАНЫЙ В РОТ... КАК МЕНЯ ЭТО ВЗБЕСИЛО...
Зашел на кухню и задал матери вопрос. Она начала отвечать, отвлеклась на телевизор, отвлеклась на ноут, уткнулась в ноут... Я задал вопрос еще раз. Она опять начала отвечать... И снова отвлеклась в ноут... Я ждал пока она ответит, но ответа не дождался. Меня это так дико разозлило, что я просто ушел с кухни не дожидаясь пока она ответит. Спрашивать в сотый раз - мне не хотелось. И так - каждый раз, блять...
Я сейчас так зол, на эту хуйню, что мне хочется пойти и послать ее нахер, хотя и тупо...
В следующий раз когда она у меня что-нибудь спросит - я сделаю то же самое. Буду рожать ответы со скоростью один слог в 10 минут, сука...
А самое обидное - оНА И НЕ ВСПОМНИТ ЧТО Я ПРИХОДИЛ И СПРАШИВАЛ ЧТО_ТО. Она даже не поймет на что я разозлился и что меня взбесило...
Блять. Просто. блять...
Когда она приходит и спрашивает что-то - я всегда смотрю ей в лицо, снимаю наушники, слушаю и ОТВЕЧАЮ БЛЯТЬ. СРАЗУ... НОРМАЛЬНО. А не КАК СЛАБОУМНЫЙ ЗОМБИ!!! ЕБАНЫЙ В РОТ... КАК МЕНЯ ЭТО ВЗБЕСИЛО...
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
проснулся с гудящей головой. Сегодня видимо буду выть на луну. До понедельника надо распечатать работы по практике, и постараться отнести их, или подождать до вторника. Хотя предки уже капают на мозги с поездкой...
А я так не хочу никуда ехать... Если был гребаный телепорт - с радостью. Но трястись в машине 8-16 часов.... Нет спасибо. С большим удовольствием бы поехал на поезде, но мать не хочет этого делать - денег жалко или что?...
Надо будет не забыть скачать побольше всякой херни, чтобы было что смотреть и чем заниматься как приеду. Хотя у меня и без этого будет полно работы - надо закончить за лето Пепел. Вкрай уже. Это реально, нужно только поднапрячься. Но с отсутствием отвлекающих факторов, типа интернета, это будет не сложно. Потому что я хочу заняться следующими проектами, но не знаю какой выбрать... Может быть нужно будет поработать над предыдущими страницами и поправить их, перерисовать некоторые кадры...
А еще нужна женщина. Для конфликта. Над этим надо подумать...
А я так не хочу никуда ехать... Если был гребаный телепорт - с радостью. Но трястись в машине 8-16 часов.... Нет спасибо. С большим удовольствием бы поехал на поезде, но мать не хочет этого делать - денег жалко или что?...
Надо будет не забыть скачать побольше всякой херни, чтобы было что смотреть и чем заниматься как приеду. Хотя у меня и без этого будет полно работы - надо закончить за лето Пепел. Вкрай уже. Это реально, нужно только поднапрячься. Но с отсутствием отвлекающих факторов, типа интернета, это будет не сложно. Потому что я хочу заняться следующими проектами, но не знаю какой выбрать... Может быть нужно будет поработать над предыдущими страницами и поправить их, перерисовать некоторые кадры...
А еще нужна женщина. Для конфликта. Над этим надо подумать...
четверг, 10 июля 2014
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Я очень хотел заснуть... Я пытался...
Но сестра начала ковыряться с уборкой, потом устанавливать телевизор, и пытаться смотреть фильм... Пытаться включить звук в наушники, загрузить фильм, ничего у нее не получалось. Постоянно в комнату входил предок, врубая свет... На кухне орал телевизор... Под окнами орали какие-то имбецилы\дети\молодежь, которым очень хотелось кинуть на голову кирпич... Каждые две минуты над ухом пищал очередной комар... Было очень жарко, неудобно...
Все тело покалывает, чешется... это просто невыносимо... Глаза слипаются, жуткое раздражение на все... И я знаю что не смогу нормально заснуть сегодня.. ВООБЩЕ.
Потому что во-первых жарко, во-вторых сраные комары, в третьих - СЕСТРА, которая храпит. И в четвертых - четвертых полнолуние скоро... завтра...? завтра...
Мне так плохо...
Но сестра начала ковыряться с уборкой, потом устанавливать телевизор, и пытаться смотреть фильм... Пытаться включить звук в наушники, загрузить фильм, ничего у нее не получалось. Постоянно в комнату входил предок, врубая свет... На кухне орал телевизор... Под окнами орали какие-то имбецилы\дети\молодежь, которым очень хотелось кинуть на голову кирпич... Каждые две минуты над ухом пищал очередной комар... Было очень жарко, неудобно...
Все тело покалывает, чешется... это просто невыносимо... Глаза слипаются, жуткое раздражение на все... И я знаю что не смогу нормально заснуть сегодня.. ВООБЩЕ.
Потому что во-первых жарко, во-вторых сраные комары, в третьих - СЕСТРА, которая храпит. И в четвертых - четвертых полнолуние скоро... завтра...? завтра...
Мне так плохо...
13:03
Доступ к записи ограничен
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Пожалуй это даже хорошо. Я чувствую, что я стал в тягость, что это какой-то атавизм, пережиток прошлого, которому все равно не суждено было стать настоящим. Что я сам - устарел. И это забавно...
Возраст... Так смешанно. Как через кривое зеркало - никогда не знаешь, каким он будет под тем, или иным углом.
Если бы... если бы...
Я спросил у матери на сколько лет я выгляжу, и она сказала что не знает. Я хочу задать этот вопрос всем кого я вижу. На сколько лет я выгляжу? На сколько лет... Я развит?
иногда я чувствую себя все тем же 13-15 летним подростком... который... что?... что я делал в 13 лет? чем занимался? Я торчал дома, рисуя всякие ужасы, пролистывая книги, осваивая компьютер. Я сидел дома и у меня не было таких друзей с которыми я мог бы выбраться на улицу, с которыми бы я проводил много времени... Было время, в школе, когда я чувствовал себя таким как все, но большую часть времени мне хотелось вырваться из толпы и сбежать от всех подальше. Я гулял один, или с бабушкой. Взрослые - были моими лучшими друзьями, даже если получалось так, что от них приходила и физическая боль и психологические обиды... Ровесники не воспринимали меня как одного из своих, я всегда был чужим, белой вороной, и я никогда... Никогда не чувствовал интереса к тому что было интересно моим ровесникам. Я всегда чувствовал себя старше чем был. Иногда я об этом забывал и мог радоваться чему-то открыто и по-детски, как иногда случается и сейчас... Я не могу сказать что нынешний я отличаюсь от прошлого меня... сильно.
Иногда я чувствую себя очень старым... И тогда мне начинает сносить крышу, как будто я уже древний старик, и может быть даже уже умер... Это больно.
Сколько мне лет? Я забываю. Мои родители этого не помнят. Я не знаю... Физически я всего лишь перевалил за двадцатку, и медленно приближаюсь к 30... Психологически возраст варьируется от 10 до 50... А духовно... духовно я умер. Несколько столетий назад... Когда человек был свободен от информации, не прикован проводами к стенам дома, когда можно было дышать свободно, и не бояться что тебя предадут ради денег...
Что я делаю... О чем я думаю... Старое пыльное зеркало. Старое пыльное отражение в нем. Искаженное временем. Но нетронутое старостью. Это просто временно, это просто как всегда...
Я останусь тем героем из старой пыльной книжки, которую находят на дальней полке, влюбляются, носят с собой, а потом ставят на место, постепенно задвигая все дальше и дальше, новыми книгами с яркой обложкой и цветными иллюстрациям... Но я все еще там. На дальней полке, такой же как всегда, с открытым, пусть и больным, сердцем, протянутыми к небу руками, и глазами в которых иногда отражаются звезды...
Я лишь надеюсь... что люди не разучатся читать. И я не стану той книгой... на мертвом языке. Которую сожгут, потому что невозможно разобрать что в ней написано...
Возраст... Так смешанно. Как через кривое зеркало - никогда не знаешь, каким он будет под тем, или иным углом.
Если бы... если бы...
Я спросил у матери на сколько лет я выгляжу, и она сказала что не знает. Я хочу задать этот вопрос всем кого я вижу. На сколько лет я выгляжу? На сколько лет... Я развит?
иногда я чувствую себя все тем же 13-15 летним подростком... который... что?... что я делал в 13 лет? чем занимался? Я торчал дома, рисуя всякие ужасы, пролистывая книги, осваивая компьютер. Я сидел дома и у меня не было таких друзей с которыми я мог бы выбраться на улицу, с которыми бы я проводил много времени... Было время, в школе, когда я чувствовал себя таким как все, но большую часть времени мне хотелось вырваться из толпы и сбежать от всех подальше. Я гулял один, или с бабушкой. Взрослые - были моими лучшими друзьями, даже если получалось так, что от них приходила и физическая боль и психологические обиды... Ровесники не воспринимали меня как одного из своих, я всегда был чужим, белой вороной, и я никогда... Никогда не чувствовал интереса к тому что было интересно моим ровесникам. Я всегда чувствовал себя старше чем был. Иногда я об этом забывал и мог радоваться чему-то открыто и по-детски, как иногда случается и сейчас... Я не могу сказать что нынешний я отличаюсь от прошлого меня... сильно.
Иногда я чувствую себя очень старым... И тогда мне начинает сносить крышу, как будто я уже древний старик, и может быть даже уже умер... Это больно.
Сколько мне лет? Я забываю. Мои родители этого не помнят. Я не знаю... Физически я всего лишь перевалил за двадцатку, и медленно приближаюсь к 30... Психологически возраст варьируется от 10 до 50... А духовно... духовно я умер. Несколько столетий назад... Когда человек был свободен от информации, не прикован проводами к стенам дома, когда можно было дышать свободно, и не бояться что тебя предадут ради денег...
Что я делаю... О чем я думаю... Старое пыльное зеркало. Старое пыльное отражение в нем. Искаженное временем. Но нетронутое старостью. Это просто временно, это просто как всегда...
Я останусь тем героем из старой пыльной книжки, которую находят на дальней полке, влюбляются, носят с собой, а потом ставят на место, постепенно задвигая все дальше и дальше, новыми книгами с яркой обложкой и цветными иллюстрациям... Но я все еще там. На дальней полке, такой же как всегда, с открытым, пусть и больным, сердцем, протянутыми к небу руками, и глазами в которых иногда отражаются звезды...
Я лишь надеюсь... что люди не разучатся читать. И я не стану той книгой... на мертвом языке. Которую сожгут, потому что невозможно разобрать что в ней написано...
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
И вот я почувствовал себя оставленным, вновь.
Вновь и вновь. Это будет повторяться, хотя не должно. и не должно меня беспокоить, я знаю что это нормально.
Это жизнь. Так и должно быть.
Я привык к тому что люди уходят, один за другим, в свои жизни, или из жизни вообще. Поэтому я не хватаюсь за них как утопающий за соломинку... Столько людей проходит мимо. Стольких из низ я больше никогда не увижу, не вспомню...
Но иногда мне начинает казаться, что это не они уходят... А я тону. Все глубже и глубже погружаюсь в темноту, утягиваемый руками-водорослями на самое дно, куда не добирается никакой свет. Где всегда темно и холодно...
И только иногда мимо меня проплывают другие люди, как маленькие светящиеся рыбки, привлеченные неизвестно чем, как к морскому черту... Но я их не заглатываю, я смотрю на их свет, я наблюдаю за этим свечением, полуслепым взглядом, радуясь тому что вижу, пока оно рядом... А когда они уплывают наверх, я остаюсь в темноте, погруженный в свои мысли. Все дальше и дальше засыпаемый временем, как илом...
Плывите к свету. Плывите к свету... Старый морской черт когда-то тоже мог плавать, а теперь он парализованным будет лежать на дне океана, под слоем ила, питаясь падалью, и радуясь проплывающему мимо него свету... До тех пор пока не умрет, и его кости не унесет подводным течением в никуда...
Вновь и вновь. Это будет повторяться, хотя не должно. и не должно меня беспокоить, я знаю что это нормально.
Это жизнь. Так и должно быть.
Я привык к тому что люди уходят, один за другим, в свои жизни, или из жизни вообще. Поэтому я не хватаюсь за них как утопающий за соломинку... Столько людей проходит мимо. Стольких из низ я больше никогда не увижу, не вспомню...
Но иногда мне начинает казаться, что это не они уходят... А я тону. Все глубже и глубже погружаюсь в темноту, утягиваемый руками-водорослями на самое дно, куда не добирается никакой свет. Где всегда темно и холодно...
И только иногда мимо меня проплывают другие люди, как маленькие светящиеся рыбки, привлеченные неизвестно чем, как к морскому черту... Но я их не заглатываю, я смотрю на их свет, я наблюдаю за этим свечением, полуслепым взглядом, радуясь тому что вижу, пока оно рядом... А когда они уплывают наверх, я остаюсь в темноте, погруженный в свои мысли. Все дальше и дальше засыпаемый временем, как илом...
Плывите к свету. Плывите к свету... Старый морской черт когда-то тоже мог плавать, а теперь он парализованным будет лежать на дне океана, под слоем ила, питаясь падалью, и радуясь проплывающему мимо него свету... До тех пор пока не умрет, и его кости не унесет подводным течением в никуда...
среда, 09 июля 2014
14:04
Доступ к записи ограничен
Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра