Неумолимость... Растерянность.
Безумие... Потерянность.
Зажатый между двух стен.
Застрявший. Между временем
И беспомощностью.
Тлен... Агония... Все уходит.
Утекает как песок сквозь пальцы.
Ничего другого больше нет.
Холод. Отвращение. Боль.
Я не хочу. не хочу. Так.
Зачем просыпаться? Зачем?
Один в толпе. Толпа в голове.
Кидаясь из крайности в крайность.
Тошнит от себя.
Хлам. Хлам. Мусор. Лишнее.
Остывающий чай...
я пытаюсь не есть. Я хочу
Не жить. Не существовать.
Тревога и страх. Больно.
Не с той ноги. Не с той стороны.
Не тот человек. Не то лицо.
Другое время. Не та жизнь.
Помогите. Сорвать с себя кожу.
Сорвать оковы. Вырвать...
Вырезать... Убрать и убить.
Это не то. Это не то...
Чего я хотел бы. Не я.
Схожу с ума, ненормальный.
Время уходит. Я потерян.
Я не хочу больше жить.
Чувствуя боль и беспомощность.
Неумолимость.
Потерянность...

---

Человек-факел...

---

В общем, ехали мы как в прошлый раз двумя поездами. Обычным и сидячим.
На обычном купейном поезде нам в попутчики попалась женщина, инструктор по йоге, которая повредила колено в походе, и ехала из Иркутска в Питер, и немного ворчливый мужик где-то под 60 наверное. Мать разговаривала с этой женщиной о книгах и много еще о чем, а я страдал херней все время, пока мы не легли спать. Спали всего часа три, в два ночи резко включили верхний свет и начали всех будить. Часа в четыре, четыре с половиной мы приехали в Мск.
До пяти с половиной торчали на вокзале, пили кофе и ждали пока откроют метро. Потом поехали на Курский вокзал (если я ничего не путаю) оставили там вещи в камере хранения и начали думать что делать дальше.
У камеры хранения было несколько человек... Рядом с нами к первой камере хранения пришел мужик, не русский, он тоже искал камеру хранения, все остальные были закрыты, кроме первой. В пока мы с ним шли к первой камере, перекинулись парой слов, он пошутил что предыдущие камеры хранения как-то не очень уж похожи на камеры хранения... В общем, он не был стереотипным гастарбайтером который ко всем цепляется. Когда подошли к первой камере хранения, начали сдавать вещи, сзади подошло трое человек, двое мужчин и какая женщина, они были вместе. И один из мужиков, начал залупаться и приставать к нашему нерусскому. Разговаривая при этом со своим другом, он говорил что-то вроде что вот, в Москве москвичей нету, одни приезжие и вот, с такими лицами... Нашему мужику явно неприятно было стоять рядом с этим придурком, но он ему ничего не сказал. Мне хотелось двинуть тому мужику, чтобы он не раззявливал варежку и перестал говорить гадости... К чему я это... Не все люди, иностранцы, такие плохие как о них говорят, и так называемые русские могут вести себя отвратительно.... Не правило конечно... Но вот пример.
...В общем, мы сдали вещи и пошли искать чем заняться. Мать предложила поехать на Красную площадь, ей хотелось посмотреть открыт ли Кремль для посещения. Мы приехали туда, очень рано, на улицах никого не было, обошли весь Кремль, все было закрыто, на площади были установлены какие-то помосты и насыпан то ли песок, то ли опилки... Я забыл слово... В общем, там были лошади. Где-то. < __>'
Мы обошли Кремль и поехали перекусить. К тому моменту начало моросить. Потом мы добрались до книжного магазина, поторчали там. Я искал комиксы, маман - свои книги. Я нашел несколько комиксов сделанных по Стивену Кингу, в твердой обложке, рисовка меня устроила, она была неплохая, но верстка текста была убога. Это был комик санс, который так ненавидят все вокруг, и текст был вставлен в пузыри коряво. Очень коряво. Это меня расстроило, я даже не посмотрел цену на эти книги. Потом там были комиксы в формате манги, небольших толстых книжечек, с отвратной топорной рисовкой, неизвестных мне авторов, по "Преступление и наказание"... От рисовки я плевался. Больше ничего не нашел и как-то в принципе потерял интерес ко всему этому. Книги матери поставили в отдел "истории", хотя это скорее русская проза\хоррор стори... -__-\\
После этого мы снова вернулись перекусить, дождь к тому времени усилился, мы промокли, и очень устали. Решили оставшиеся два-три часа поторчать на вокзале с вещами...
Потом наконец сели на поезд и поехали. 8 часов в сидячем положении - мучение. Ноги очень устали, затекала спина, шея и вообще. Все время я страдал херней. В 11 мы приехали, предок и сис забрали нас на машине. Я уже был ни в каком состоянии, но при этом смог просидеть еще 4ре часа, перед тем как лечь спать...
Дома хорошо... И я все еще слабо соображаю что происходит.

---

Я приехал. меня качает...
надо отоспаться, и завтра я напишу что как было...


Я открыл посылку от  Zionka, боге, человек, за что... это же... это еже ж яже... куда же?? за ТЧО же? я со своим "аз есмь парашка человеческая" таких подарков не заслужил
Все рисунки супер, бук, кисти и копики... Готов все поставить в рамку под стекло.
Человече, я буду стараться не ударить в грязь лицом и нарисовать побыстрее ответный подарок. Хотя уже наверное обещаниями забодал... }X ) Но это железно будет.

---

все через задницу.

---

Дорисовал...
Дальше - больше.

*упал замертво*

@темы: ASH

---

...Я закончил ПОСЛЕДНЮЮ главу в карандаше.
Остался 4-х страничный эпилог. Там всего 7 кадров и одна страница заливки... Я Еще не знаю как точно мне оформить последние несколько страниц, Помимо чернил в ход могут пойти акварель или маркеры.
Дальше остается только заливка чернилами, исправление кадров и ретушь... и все.
ВСЕ. Это же... ЖЕСТЬ. Конечно история малость кривая, и закончена она так же криво, и вообще все это ОЧЕНЬ косое начало, но черт возьми, мне нравится рисовать, мне нравится рассказывать, и я привязался к этим ребятам, мне будет их не хватать. Посему когда-нибудь я сделаю продолжение - либо пару коротких историй, либо если смогу собрать материал, одну большую. Но уже осенью это все будет закончено.
Я смогу начать работу над новым проектом. Я должен буду выбрать, за что взяться! А у меня же как всегда столько всего!! И ведь те вещи перечисленные в шапке, с концептами - это далеко не ВСЕ, над чем я думал. Чемоданчик, Убийства, Сердцеед, еще совместный с Крабом проект про птиц, над которым мы еще не особо брэйнштормили... Ко всему этому можно приложить еще как минимум три вещи о которых я помню, и до буя тех о которых я где-то записал.
Я буду метаться и не знать ЧТО мне ДЕЛАТЬ. За что взяться...

Но, после того как я закончу со всем - надо будет выпить. И серьезно.

@темы: ППС, Думать вредно, ASH

---

Сегодня вечером сходили за грибами, в ближайший лес - маслят много, несколько подосиновиков, подберезовиков и белый. (белый я нашел, huehuehue)
Большая часть маслят червивые, но зато их в лесу как грязи сейчас. Хотя они мне и не нравятся. Я за более серьезными грибами шел, но для них сейчас не сезон, они позже пойдут. < n > а я уже послезавтра еду домой.
Два дня в дороге, такой геморрой...
Чуть позже отпишусь о продвижении в работе...

@темы: Думать вредно, ФетиШиза

---

26го числа едем обратно. и 27го тоже все еще едем обратно < U >
За оставшиеся два с половиной дня мне нужно закончить комикс. Хотя бы в карандаше. Как я и думал я не успею начать в чернилах, и оставлю это на начало осени.
По возвращении надо будет уладить много дел, отправить посылки наконец, и собрать новые я полагаю. Или типа того...

В целом все в порядке.
Я очень устал, и у меня уже начинается адаптационный период - поездки на меня плохо влияют. Именно та часть с передвижением, из одной зоны в другую.
Относительно дома здесь - много идей. И по хорошему здесь все нужно перестраивать рано или поздно.

Завтра я хочу сходить на устье. Или слазать в церковь, с камерой. Посмотреть что осталось от верхних этажей - они все провалились, что там внутри я не представляю. Но если мои увидят что я туда лазал - я огребу по шее. }XD

@темы: Думать вредно

---

Были сегодня в ближайшем лесу, собирали чернику. Нашли несколько лисичек, масленок и белый, который в последствии оказался червивым... И огромную сыроежку, которую мои родственники куда-то затеряли по ходу... Только я нашел хорошее место с кустами черники усеянными ягодами, как ко мне прибежал наш пес, рыжая мохнатая тумбочка, Чарли. Я заметил что у него опухшая моська, послал его к бабуле чтобы она посмотрела. Скорее всего его укусила змея, он их на дух не переносит. Пришлось все свернуть и возвращаться в деревню, чтобы сделать собаке уколы. Сейчас у него сходит опухоль с морды, и я думаю все будет в порядке...
Вернулись мы в целом наверное с полным или почти полным ведром черники, хотя собирали каждый в свое. В целом у нас получилось литров 6, как говорит бабуля... В лесу уже есть брусника, не совсем спелая правда, мало по малу грибы разных видов. Но я так понимаю в этом лесу не особо грибное место, очень сыро там, все в зеленом мху, местами осока и болотистые кочки, почва мягкая.
Когда в попыхах собрались выбираться из леса, сначала пошли не в ту сторону, напугали двух птиц, которые мотнулись с земли на верхние ветки. Может быть это были тетерева. Еще пока ходил и искал ягоды - наткнулся на следы жизнедеятельности зайцев, скорее всего... Ну и конечно же гадюки, и разнообразные насекомые там имеются.
Домой еле дошел, потому что возвращались посреди дня, часа в три, солнце парило сильно. И сапоги мне сильно жали. Ненавижу обувь.

Очень устал. Завтра надеюсь будет черничный пирог... Одна радость в жизни. Хорошая кулинария. Ну и удобная кровать. И к черту все остальное. Это получается главным все равно, как бы не извивался, как бы хреново ни было - эти вещи всегда поднимут настроение.

У меня пальцы на обеих руках были фиолетовые, теперь грязно-серые, от черничного сока.

В лесу хорошо. В деревне хорошо.
Раньше ведь люди жили вот так, в деревнях, без света, электричества и прочей хрени которая разбаловала цивилизацию. Тяжело жили по сравнению с сейчас - но жили же? Все есть для того чтобы жить - в лесу есть еда, в реке есть еда, огород может быть, все может быть. Мы слишком привыкли к комфорту и тому что у нас все под рукой, все можно купить. Это так... неправильно что ли...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка

---

Мечты-мечты...
Мне так не хватает вас в моей настоящей жизни, парни... Мне очень вас не хватает. И я согласен смириться с любым пиздецом, любой болью и любыми лишениями, лишь бы вы были рядом, и помогали мне не сойти с ума...
Кто сказал это? Кто-то когда-то сказал это... Что все, что я делаю - я делаю и создаю потому что мне этого не хватает в реальности. Пожалуй это правда. Мне не хватает. Мне не хватает этих людей. Они все такие разные, но с любым из них я готов отчалить хоть завтра. Куда угодно, потому что все они - живые замки, непробиваемые стены. Защита и опора.
Я не могу сам быть таким - я не из того теста и у меня вшивый характер... Я бы хотел - но не могу. Может быть частично они были рождены из некоторых черт характеры которые мне присущи, но они были пропущены через огрооомную лупу, и стали самостоятельными личностями.
Несмотря на то что я могу сделать вид и сыграть их роль - в реальности я пустое место и мне не по силам взять на себя такую тяжесть. Я не здоров, я расшатан. Мне нужна помощь.
Это жалкое нытье о том что я одинок и навсегда таким и останусь, потому что идеальных людей не бывает, а то что мне нужно - я выдумал.

Пока я могу возвращаться в долину снов и забвения - мне все равно где я в реальности... Я знаю что они будут ждать меня там и я смогу почувствовать себя спокойно хотя бы временно. Пока длится сон и дрема...
Мечты-мечты...

Все так пусто и ком в горле, и сжимается от боли что-то в груди, и тяжело бывает дышать...

Моя астма возвращается ко мне по вечерам.. И звуки приближающегося, марширующего Безумия я слышу все отчетливее, с приближением осени...
Как смешно...

@темы: ППС, Думать вредно, Одинокий одиночка

---

Хорошие и плохие новости...

Хорошие - я закончил ту главу, как и пообещал себе. И сегодня набросал оставшиеся 10 страниц, текст меня не совсем устраивает, но он временный все равно. Спина не позволила сделать мне это вчера... Если я не буду в перманентно раздраженном состоянии - начну отрисовывать сегодня последнюю главу...
Что подводит меня к плохой новости...
В связи с тем что некие пидоры объявились на той трассе, по которой за нами должны были приехать и забрать обратно в сраный Бг, теперь за нами никто скорее всего НЕ приедет. А так как родственники мои все любят оставлять в подвешенном состоянии, что я ПИЗДЕЦ КАК НЕНАВИЖУ, то вероятнее всего я тут застрял, возможно до начала сентября. Потому что скорее всего билеты мы тут вовремя купить не сможем, и если и сможем, то наверняка на какое-нибудь очень заднее число.
В общем все мои планы, вернуться пораньше, и спокойно подготовиться и к учебному году и ко всему остальному - летят к хуям. И когда у меня появится возможность спокойно работать неизвестно.

Ненависть.

Будь прокляты эти уроды. Будь проклято все это дерьмище, которое называет себя людьми. Как же я вас ненавижу, сраные братоубийцы. Чтоб вам всем гореть в аду, за вашу тупость...

Ненавижу людей. Ненавижу неопределенность. Больше всего я ненавижу эти две вещи вместе, когда и те и другие встают на моем пути, когда из-за первых получается второе. Боги... Как бы я хотел самолично всех вас передушить и линчевать. Всех этих гениев которые срут в мои планы, портят мне жизнь, гадят мне в мысли и пытаются меня унизить. Куски мяса. Я буду танцевать на ваших гниющих телах, сволочи, плясать на ваших могилах... Пусть меня за это осудят и возненавидят, но никто и никогда ненавидел вас всех так сильно как я...

Это раздражение только увеличивается со временем. Все планы рухнули. И вроде как от безысходности, мне стоит плюнуть на все и продолжить заниматься делом, вместо этого мне хочется убить кого-нибудь, разосраться с родственниками и послать каждого на три веселых буквы...

Вся моя жизнь с самого начала, была чередой ДЕРЬМОВЫХ случаев, кочевничества с места на место, выливания на меня дерьма различными людьми, где бы я не оказался, и это гребаной неопределенности. И после этого... После этого мать удивляется, почему я не хочу больше никуда ехать, почему не хочу вернуться в Мск или поехать с ними на море или куда-то там... ДА потому что блять я заебался уже. Затрахался ездить, затрахался привыкать к новому месту\людям. Адаптироваться. Нахрен все это... Только се укорениться и успокоиться, как у них или у людей вокруг, проснется шило в жопе, и начнет подниматься со всем дерьмом к мозгу. И они начинают блевать дурными идеями... "А давайте переедем! А давайте сгоняем туда-то!" или "А давайте устроим бунт! А давайте убьем кого-нибудь! А давайте начнем войну, нам же это так надо!"....

Когда я уже смогу избавиться от вас всех???
Только на расстоянии десятков тысяч километров от всех вас можно быть спокойным и жить счастливо. И чтобы никто не дергал, не капал на мозг... Почему это так сложно, почему я должен разрываться между десятком хороших людей и килотоннами человекоговен????...

Надоело. как мне все надоело. Как я от всего этого устал.

Все это можно объяснить очень просто... Я проклят. И никогда не найду покоя в этой сраной жизни, не на этой земле точно. Вся удача и счастье были розданы другим людям. А мне досталась маленькая крупица таланта, который НАХРЕН никому не сдался, и которым никакой выгоды себе не выиграть. С тем же успехом я могу пойти и начать закапываться в землю... -___-
Надоело.

---

Осилил только одну страницу...
Болит в спине под ребрами, слева... не могу долго сидеть в одном положении, ровно вообще в принципе не могу. Это уже непойми что...
Будет хреново если обнаружится что это не просто мышцы и усталость в позвоночнике, а внутренние органы полетели к херам и я скоро склею ласты в какой-нибудь больнице...
Если так - то хоть успеть бы хоть что-то закончить... -__-'''

А вообще... кровь из носа, но я сегодня за ночь дорисую эту чертову главу, осталась одна страница, и дальше - юхууу, летающие головы!!! < Q >
И если почувствую себя получше - то сделаю раскадровки для последних 10 страниц.
Нахуй здоровье - твори пока можешь держать карандаш в руках\ногах\задницей. И хоть убейся, но сделай.

Я упертый сукин сын, этого мне не занимать.

И я ведь планирую продолжить эту хрень. Если не полноценная история - то короткие точно. Ну как короткие... <__> страниц в 20 самое маленькое.
Это страшилище сейчас около сотни страниц насколько я понимаю. К хуям короткие ван-шоты. Даешь громадные эпопеи в 300 страниц длинной. Кому нужна личная жизнь и здоровье энивей?

Но сначала закончить... ЗАКОНЧИТЬ, МАТЬ ТВОЮ. Смерть не является оправданием или отговоркой.

Я бы хотел после смерти остаться и продолжать рисовать, буду чокнутым привидением... Кстати, на эту тему у меня тоже была ИСТОРИЯ , A ,
ПОМОГИТЕ, ИХ СЛИШКОМ МНОГО! И они все ХОРОШИЕ. < n > вспомнил сестру с ее "это Сережа. он хороший : ("

@темы: ППС, Думать вредно, ASH

---

Я начинаю чувствовать очередное приближение того момента, когда все становится безразличным. Внешний и внутренний упадок сил, не вызванный ничем. Я чувствую отвращение и тошноту к прошлому, которое постоянно стучится в дверь, и шипит на меня из все темных углов и теней. Я начал бояться темноты. Здесь. Я никогда не боялся ее... Нет, не так... Я не боялся ее так, как здесь. Даже осознание того что в соседней комнате - живые, дышащие люди, которые услышат если я позову - не помогает отогнать дикий, животный страх, остаться один на один с темнотой. Выходя на улицу в темноте, с тусклым фонариком в руках, то и дело оборачиваешься, ощущая чье-то присутствие, незримое и неслышимое. Этот взгляд из темноты кажется физически ощутимым, каждый раз я поворачиваюсь и пытаюсь осветить то что могло бы быть у меня за спиной - конечно же там ничего не оказывается, но ощущение остается, оно перемещается вместе со мной, каждый раз оказываясь точно за моей спиной.
Это темнота. Темнота находится за моей спиной, и я не могу ее увидеть. Все мои страхи, все ужасы, все самое темное - всегда за моей спиной. Прошлое, боль, страх, тьма, ошибки, ужас, необъяснимое и тягучее, вязкое и черное - всегда за моей спиной, куда бы я ни пошел, оно всегда будет там. Оно всегда будет со мной.
Я лежу в темноте и стараюсь не смотреть в темные углы и на тени, так удивительно и ужасно меняющие очертания предметов. Каждый раз поднимая голову или поворачиваясь, я ожидаю увидеть в темноте лицо. Старческое, сморщенное лицо, покрытое глубокими морщинам и тенями, с глубокими впадинами вместо глаз. Я не знаю этого лица, но отчетливо представляю как он смотрит на меня в темноте, стоит в глубине комнаты, и смотрит как я сплю. Иногда мне кажется что он совсем рядом, может быть его ссохшиеся пальцы касаются свисающего края одеяла... Он пугает меня. Возможность его существования пугает меня. Я пугаю себя сам.
Я всегда пытался убедить себя в том что нет ничего сверхъестественного, что нет небесных созданий, нет ведьм, нет духов, нет фей, нет волшебства, магии и прочей ерунды, которую развеивают ученые и наука... Я всегда хотел быть рациональным и не верить во все это. Но я буду не я, если не противоречу себе. Я продолжаю верить в вероятность. Большую вероятность существования того, что не может быть объяснено наукой - пока что нет. Ведь все происходящее и объясненное наукой - все таки является чудом, в той или иной степени. И как бы легко не объяснялись вещи, и не воспроизводились процессы созданные природой - разве нельзя назвать это волшебством? Учением колдовству? Магией? Силой?.. Вот что не дает мне покоя, вот почему я продолжаю допускать вероятность существования чего-то невидимого человеком, чего-то недоступного простому разуму. А вероятность - понятие очень растяжимое, верно? Я всегда представлял себе что могу задействовать определенный участок мозга, что появляется это незримое сияние, и вокруг меня начинает распространяться некая янтарная аура, которая защитит меня, которая успокоит, внутри которой я в безопасности. Я всегда мысленно посылал эту волну своим близким и родственникам, друзьям и людям которыми я дорожу, перед тем как заснуть. Я видел как она обволакивает все вокруг, как все светится и не остается теней. Я изгонял тьму и тени, потому что чувствовал что там что-то есть... Но я ошибался, думая что что-то может угрожать мне извне. Однажды я так же отчетливо увидел как эта часть в моем мозгу, источает тьму. Как черная, густая и дегтеобразная жидкость обволакивает меня изнутри, как я теряю цвет, темнею, и начинаю дымиться. Все вокруг меня погружается во мрак. И тени как живые, мечутся вокруг меня. Дым, уголь, и искры от раздувающегося огня. Я горю изнутри. Я увидел это как возможность. И пытался подавить в себе эту мысль, это видение... Это не сумасшествие. Это болезненно убедительное и живое воображение, возможно? Но есть вероятность. Она есть. И это очень страшно.
Все эти странные события в моей жизни, которым я не нахожу объяснения порой... Движения в пространстве, голоса, звуки музыки глубоко в голове, лица мелькающие в толпе, лица которых там быть не должно, сны связанные между собой зачарованным местом, безумие и мимолетные прояснения. Отчаянное желание уйти от реальности.
Может быть, когда-то я пожелал этого слишком сильно. И теперь они ходят за мной, поджидая подходящего момента, чтобы забрать меня с собой. Я должен буду заплатить свою цену, за все это. Когда-нибудь. А может быть я уже заплатил... Может быть нет. Есть вероятность.
Как ты можешь узнать - безумен ты или нет? Задается ли безумец вопросом - "безумен ли я?" И если нет, то почему стал бы сомневаться тот кто в своем уме? И стал бы? У меня много вопросов, я не знаю хочу ли я услышать ответы на них. Пожалуй хочу. Память на моей стороне, беспечность тоже - я запросто забуду все неприглядные ответы, на следующий день, я вспомню их спустя годы - тогда когда придет время.
Это поток мыслей, что-то, что должно быть сделано, что бы голова была пуста, чтобы все что было со мной - звуки музыки и возможность погрузиться в истории и миры, с головой. Уйти в работу.
Я начинаю терять связь с реальностью, теряться во времени и событиях. Как много осталось времени, до того как я окончательно сойду с ума, и тем кто будет рядом со мной - придется сдать меня в сумасшедший дом? И успею ли я уехать от них, до того как это случиться?
Как сильно бы я хотел оказаться в одном из своих миров. Этаж под крышей и крыша, в небольшом старом доме в Англии, в старом районе - звучит неплохо? Каждый закат встречать на зарастающей плющом крыше, с небольшим садом и зарисованной стеной. А ночь и день проводить работая внутри, в уютной маленькой квартире, со светлыми окнами... Звучит неплохо, верно?

Есть много милых сердцу мест, в этих мирах, таких близких и таких далеких. Я был бы рад провести свою жизнь там.

Вместо этого я застрял здесь, с тенями за спиной и черно-белым будущим впереди. Они воруют мой цвет. И я ненавижу их за это. Я слишком сильно связан теперь, чтобы пытаться вырваться - мне поможет только маленькое чудо. Это все что мне нужно. Немного Янтарной Свободы.

И тогда я исчезну отсюда навсегда.

---

Перманентный Небритябрь.

Короткий комикс

О том как бывает впадлу бриться. Отчасти спойлерно, отчасти ради гэга. Но, имеет место быть...

@темы: ППС, ASH

---

мать капает мне на мозги... слишком часто она меня видеть начала, за все это время...
и внезапно - я слишком много лежу, слишком много сижу, мало двигаюсь, мало то, мало се, ничего не делаю, уныл сверх меры и бла-бла-бла-бла... Где ты была все эти 6 лет??
Естественное решение всех проблем, которое она мне предложила - А может тебе таблетки пить и уколы делать? А то это уже на болезнь смахивает.
LA-DE-FREAKING-DA...
Если тебе уныло и ты устал - жри таблетки! радуйся жизни! скрой свое поганое настроение, усталость, трали-вали семь пружин.
На все один ответ - НАРКОТА! ТАБЛЕТКИ! УКОЛЫ! Жри очередной антидепрессант и радуйся сука! Вот че ты не радуешься???
Больше таблеток, больше уколов! Ебаное лечение! А может к психологу сходить? А может в дурке полежать? Развить очередной ебаный овощизм!!! Пускать слюни и улыбаться всему подряд! Конечно!
Я же всегда хотел себе развить зависимость от таблеток!!! Одной МНЕ МАЛО, мать твою!!

И все это сказано таким веселым и беззаботным тоном... Боже мой, я прямо не могу, хоть сейчас готов с десяток пачек веселухи себе в горло затолкать и пойти топиться.
Ненавижу. Пара слов, всего пара слов... А у меня такая реакция. Я очень зол. Я ОЧЕНЬ ЗОЛ...
Мало мне что ли свои мыслей, так еще ее комментарии по моей "болезни" слушать... Человеку было ПОХУЙ 6 лет!!!! и тут на-те пожалуйста, "а может тебе полечиться?"
Поздно, блять, пить боржоми.

Я больше ни одной сраной таблетки в рот не возьму. Ни одного врача к себе близко не подпущу. И если она хочет перманентных скандалов с ломанием мебели - пусть продолжает намекать мне на лечение...
Это будет очередным подтверждением что я психопат, каким они меня и считают... Вот только будет хуже чем есть сейчас.
Если они не оставят меня в покое - они просто рано или поздно доведут меня до шага с крыши...

---

Работа продвигается очень медленно....
Из 14-страничной главы осталось 2 страницы. Потом останется всего 10 страниц доделать. Тогда будет главное - не начать торопиться. Если начну торопиться - будет получаться паршиво. Я уже многими вещами не доволен...
после 20х чисел - работа точно будет стоять большую часть времени, из-за приездов родственников, черт бы их побрал...
25 по 27 - мы едем обратно, это будет дорожный геморрой, ибо едем обратно на МАШИНЕ. А значит, здравствуй качка и тошнота... Ненавижу. И еще теснота. Ненавижу дважды.

Скорее всего я ничерта не успею закончить за этот месяц. И заливку с покраской\обработкой\ретушью\исправлениями - придется оставить на осень... Что совершенно паршиво.
Все паршиво в общем-то...

Я не достиг ни одной из поставленных мной целей. Стоило ли пытаться в принципе?...
На все уже готов положить болт, потому что это - по жизни так... Нытье-нытье.

Я устал, я недоволен, я готов все бросить - снова.

Поздравляю себя.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ, ASH

---

Пасмурная погода. Мечты-мечты.
Свежий и прохладный воздух в окно, а голова тяжелая и больная...
Ничто не лечит и видимо это смертельно-неизлечимо, как раковая опухоль.
Прямо в голове...

Год-два... 10 лет.

Мне снилась та самая река, что снилась раньше. Все места в моих снах - видоизмененная реальность. Искаженные пространства, зачастую сведенные вместе. Эта река - река что течет здесь в деревне. Но совсем другая. Обмелевшая, широкая, та часть что я видел во сне - отсутствует в реальности, но тем не менее это, то самое место... Посреди обмелевшей реки стоит несколько сосен и деревянный мост. Часть моста. Когда-то он, возможно, вел через реку, теперь - это всего лишь обломок, с которого можно рыбачить. Люди во сне считают что для этого он был построен, но они ошибаются. Я знаю что ошибаются. Но почему, и для чего был этот мост - неизвестно. Поток посреди реки - сильный, ее не перейти вброд. В правую сторону - песчаная коса. Она из реальности. Это устье. Но искаженное. Больше, и шире, и ближе чем на самом деле... В той части реки где стоит мост - чуть дальше, резкое ответвление, как поворот на дороге, и поток воды разделяется на две части, одна уходит в этот поворот, направо, а другая продолжает течь прямо.
Я знаю что дальше прямо, эта река превратится в жутковатое место, я видел его раньше - там из мутной зеленоватой воды будут торчать коряги и обломки деревьев, возможно там был лес, теперь - что-то вроде болота, но все-таки река. Все в водорослях и ряске, тине и иле. Вода здесь течет не очень быстро, но на дно может утянуть. Иногда кажется что мертвые проплывают между коряг, опутанные водорослями. Эта часть реки - как Стикс...Но не она... Тот поворот, резко ушедший вправо - ведет к порогам. Там вода становится неуправляемой, скачет по валунам, грязная и пенистая...

...

@темы: ППС, Думать вредно

---

Мне паршиво... тошнит, все раздражает... хочется уехать. забиться обратно в квартиру и никогда не выходить никуда больше.
Здесь хорошо. Но хорошо там где нас нет. Мне нигде не будет хорошо... Все от плохого состояния.
Моя фобия добралась и до сюда. Она приедет сюда спустя неделю... А потом уже я буду вынужден уехать обратно к ней.
Я не хочу больше слышать вещания новостных каналов из черного ящика, и вопли радостных тупых ублюдков втюхивающих тебе очередной ненужный товар\лекарство\услугу... Здесь телевизор работает почти каждый день, дома я мог избегать всего этого - у меня был свой закрытый угол, где я мог отгородиться от мира экраном и музыкой...
Здесь этого нет.

Я врал. Я знал что я вру. Когда говорил что сходил бы куда-нибудь здесь... Прошло уже две недели, а я был вне дома долго всего лишь два раза. Один раз когда мы сходили на речку и один - в Горке. Все остальное время я выходил на крыльцо, сидел в обнимку с псом и потом уходил обратно в дом. И меня не тянет выходить... Я думаю об этом - но не хочу собираться. Все настолько далеко зашло. Что мне не хочется делать даже попыток что-то изменить. Я знаю что это неправильно, знаю что еще можно что-то сделать... Но мне не хочется. Я как неизлечимо больной, но совершенно сдавшийся человек...
Этой части моего я есть хорошая противоположность, которую я выразил в другом человеке... Он не сдавался до последнего и всегда тянулся к свету. Это очень больно. Теперь я сам себя расстроил еще больше...

Галки не умолкают. Их голоса жалобные и одновременно удивленные. "Как? Как-как? Как?" Как так случилось - спрашивают они. А ответа у меня нет. К ним примешиваются глухие стоны ворон, кашляющих с веток... Они обвиняют. Я вышел правую дверь дома, к двум высоким березам - кто знает сколько им лет? они были такими высокими когда я был не выше метра ростом, теперь они еще старше - и нечто темное прокричало на меня с веток. Глухо и хрипяще: "Виновен". Да, я знаю. "Умрешь!" Да. Я знаю. Я знаю все о чем ты говоришь, старый ворон, я знаю все грехи и ошибки в которых ты меня обвиняешь... Он улетел, прошуршав поникшими ветками старых берез. И теперь дома, часы отсчитывают секунды и минуты, до чего-то неумолимо приближающегося. Для всех нас.
Я буду следить за стрелками, пока мои часы... мои часы остановились очень давно и я задержался здесь. Сейчас мне нужно уйти. В окно веет свежий ветер, он пахнет водой, приближающимся дождем и тишиной. Я сидел на крыльце вчера вечером, когда по крыше стучала вода. В полной темноте, я сидел выставив свои босые, белые ноги за дверь, так что по ступням капало с крыши... Я слушал и думал. Больше слушал. В дождь - все звуки превращают мысли в белый шум, монотонный и успокаивающий. Дождь шумел по крыше, листьям, лужам, стучал в перевернутые бочки и скатывался по траве. Деревья шуршали ветками. Было хорошо. Спокойно. Можно было не думать. Можно было быть. Я хотел бы раствориться во всем этом, чтобы больше ничего не было, кроме шума дождя. Но меня выдернули в реальность - к людям, свету, шуму и отвратительному мышлению.

Я был создан не для этого. Я должен был исчезнуть как только я появился на свет - все были против этого, близкие люди, природа, мое тело. Но меня вытащили. Меня продолжают тащить. Неумолимо тащить, пробиваясь сквозь терн, оставляя за собой куски моей плоти... Я не просил этого. Я не просил.

---

Вчера вечером начал снова работать над комиксом - осилил кажется две страницы...
Потом сдулся. Сегодня буду думать над тем как исправить кадр вчерашней страницы, он мне отрицательно не нравится. И вроде как и можно оставить как есть, и перерисовывать впадлу. а с другой стороны - непорядок.

Еще меня сегодня обрадовали тем что во-первых в 20-х числах приедет двоюродный брат со своей девушкой, потом 23-24 числа приедут предок и сестра, которая припрет с собой своего друга... И все они в общем-то будут здесь в одно время. Как социопата меня это совершенно не устраивает. Я не хочу их ни видеть, ни слышать, ни чтобы они таскались по дому, потому что это чужие люди - не семья. Уже одна мысль причиняет мне дискомфорт. Одна надежда на то что их большую часть времени не будет в доме, и они будут где-нибудь в другом месте. Я приехал сюда отдохнуть от всего и всех. А получается здесь будет три-четыре дня ада, из которого я скорее всего выйду с изорванными в клочья нервами. И конечно же на меня именно наедут, за то что я такой нелюдимый и угрюмый урод - не рад приезду новых людей, действую всем на нервы и т.д. и т.п... Работать я не смогу скорее всего.
И потом в Мск возвращаться с этим сестриным другом в машине. Пять человек в 206 пежо. Трехдверка. ХА, FUCKING, ХА. Пять человек, трое из которых будут зажаты на заднем сиденье. Плюс еще тонны багажа - ибо мать, сестра и еще ее друг... Маленькая консервная банка, доверху набитая человеко-тряпками... Ненавижу.
Еще ничего не случилось, а я уже чувствую как все это на меня давит... Паршиво...

Мне хочется сбежать. Сбежать куда-нибудь подальше от этих людей. Я не был рожден для этого. Честно говоря... я вообще не знаю зачем я был рожден - наверное чтобы потешить самолюбие матери, удовлетворить материнский инстинкт и все такое... А теперь - теперь я это нечто, само по себе...
Лучше прекратить думать об этом прямо сейчас, и попытаться начать работать... Хотя скорее всего я не смогу сосредоточиться.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ, ASH