Мне делается тошно опять. Надо завязывать с этими попытками БЫТЬ.
Нахрен это, нахрен.

---

понимаешь что ты невъебенно старый, когда твои племянники празднуют 20-летие. А ты их помнишь мелкими детьми, не старше 10...

Еба.

Плюс - горы трупов. То ли я унылый, то ли людям реально насрать?

Ну тогда и мне насрать.

Честно, я б их всех поудалял из паблика, но это и Крабов паблик, так что я не имею права этого делать.

---

Сегодня с самого утра раскалывалась голова.
Весь день спал.

Не могу делать раскадровку. Башка не работает совершенно.

---

Все исправит белая лошадь.
Вротебал реальность.
Нахуювертел несправедливость.
Впиздупослал весь этот идиотизм.

Пошел пить короче. Пить, спать и ебать... мужиков и баб в подсознании. а вообще и они тоже идут нахуй.
Еще бутылку отберут суки.
Одному бухать лучче.

Жду возвращения в город. Устрою себе блядский шоппинг, проколю чтонбудь и набью. и курить начну. Пусть у меня будет РЕАЛЬНАЯ блять проблема, а не выдуманная. Алкоголизм, дохлые легкие и блядство }XD
вот тогда будет весело и захочется работать.

Все, уплыл я с лошадью. уплыл.

---

Моя жизнь снова вошла в стадию отрицания.
В том смысле что все вокруг меня отрицает\отторгает и посылает нахуй.
А я что?...

Пойду задрачивать в игры, и похуй на жизнь.
Сдохну и не замечу. Все равно не жил.

---

Потрачено.

сплошные дожди и поганое настроение.
А так - все замечательно....

Мать не приедет сюда до августа, скорее всего. В июле приедет жена маминого брата с чужим мерзким сопливым ребенком (недели на две наверное). Мне глубоко плевать на получение диплома, теперь когда все закончено, эта корка мне и не нужна. Пусть хоть сгниет там в институте, вместе с преподами и самим зданием. Я опять теряю время на херню.

И все это - минусы-минусы.

Я живу в отрицательной вселенной. Моя вселенная уже давно схлопнулась. Такие дела.

---

короче, я заебся.
опять.
со всем этим.

Мне надо куда-то деть все эти чертовы чувства и ощущения, а девать их некуда. Вот я и варюсь в собственном миниатюрном аду. Ненавижу его. Устал. Вымотался и высох.
Я никогда, никогда в жизни не выставлю все это напоказ, никогда не покажу открыто. У меня кружится голова, от всего.
Если бы я мог стереть себе память, если бы мог начать жить заново. Вокруг такой водоворот. Из боли, ощущений, людей, впечатлений. Всего-всего. Этого так много. Слишком много.

Мне кажется, в какой-то момент я просто перегрелся и перестал контролировать все это. И теперь творится какой-то пиздец.
Мне надоело останавливать это все. Надоело говорить нет. Надоело быть пародией. А стать чем-то большим - у меня не получится. Потому что больше нет сил, я выгорел. Осталось только сумятица и усталость. Я опять погружаюсь. Тону.
Кто в этом виноват? Только я. Я сам.
Потому что не могу сказать как на самом деле я себя чувствую. Не могу выразить словами все это. Всю эту тяжесть и раздражение. От одиночества и от общения, от влюбленностей и ненависти, от радости и боли.

Хотелось бы, чтобы у меня был выключатель. И я мог выключить свои эмоции и чувства. Щелк.
И тебя нет.

---

Все очень странно.

---

Чего вы все от меня ждете?
Что я выведу вас из темноты за ручку? Что я буду светить? Что я скажу как правильно? Что я рассею все ваши ошибки и заблуждения? Что я мановением руки сделаю все иначе? Что мои слова что-то для вас изменят? Что я буду тщетно убеждать вас в обратном? Что я вытру ваши слезы? Что я изменю вас? Что я буду сочувствовать каждую секунду? Что это уйдет от вас если вы скажете мне все? Что так станет легче? Что я пожалею вас?

Нет... Не уйдет. Останется. Все ваши боли и заблуждения - останутся с вами. Убеждать в обратном - нет смысла, когда с тобой спорят и стоят на своем. Слова не значат ничего, для того кто отказывается слушать. Я просто человек. Я сам все время в темноте. Каких усилий мне стоит то, чтобы самого себя втаскивать оттуда. Я сочувствую. Я жалею. Но это не вечно. Это проходит, потому что я не могу ничего для вас изменить, я не могу стереть вашу боль, так же как не могу сделать тоже самое для себя. И ни я не могу вам помочь, ни вы мне.

Мы должны помогать себе сами. Иначе не может быть.

Я могу лишь направить. Все остальное - зависит от вас. Если вы отказались меня слышать - что ж, я не буду настаивать.
Я сделал все что мог сделать. Так же как в свое время вы сделали для меня все что могли. Дальше - мы всегда идем одни.

Те кто не может идти один дальше - что ж... Тот не живет сам. Те кому нужен костыль, когда ноги здоровы - просто ленив.

Я не хочу никого обижать, я просто говорю как думаю... То же самое относится и ко мне. Если кто-то думает что я слишком груб\эгоистичен\категоричен... Что ж. Скорее всего так и есть. Но я так же отношусь и к себе... И себе я не прощаю, в отличие от остальных... Никогда не прощаю.

---

хоть у кого-то мечта сбылась, и то хорошо.

---

Значит - все равно?
Хорошо. Тогда я просто постараюсь заткнуться.
все равно те кому адресованы слова - не слушают и не слышат.
что толку продолжать бросать эти чертовы слова, которые душат и рвут глотку?
нет смысла.
во всем этом НЕТ СМЫСЛА.

это было хорошо. чувствовать себя хотя бы временно кому-то нужным и нормальным.
это меня избаловало. теперь я не могу привыкнуть к реальности.
к тому что я кусок никому не нужного говна. привыкну со временем. снова.

не буду дальше врать себе и остальным. я жалею что не умер под наркозом. я жалею что не умер под машиной. я жалею что не умер при рождении. я жалею что моя мать не сделала аборт, как ей советовали.
сплошная жалость. жалость и ненависть к своему существованию.

у меня нет сил и храбрости поднять над всем этим лезвие и опустить его.
у меня больше нет сил.

---

Сны - такая странная вещь.
Иногда видишь то чего совсем не хочешь или не ожидаешь видеть. Иногда - наоборот. Видишь то, что хочешь видеть.
То что нужно. То из-за чего не можешь спать.

Вторую неделю я схожу с ума. Вторую неделю я на иголках. Я устал. Я очень устал.
С утра просыпаюсь, от болей и жары. От неизвестно чего еще. Мне не хватает спокойного сна. Мне не хватает спокойствия.
Я не знаю когда это пройдет. Я очень хочу чтобы прошло.

Все замечательно. Все замечательно пусто и бессмысленно. Может, мне было бы легче если бы у меня был веский повод.
Веский повод бросить все и сойти с ума, сбежать, закончить все. Но у меня нет повода.
Единственный повод - я сам.

Я устал. Так жарко. Невыносимо. Больно. Думать.

---

я злее всех остальных.

То ли я тупой чувствительный уебан, то ли все вокруг внезапно злые и на перманентном пмс...
А может я просто всех заебал, вот мне отвешивают деготь килограммами.
Так или иначе... Все дела продвигаются медленно. если двигаются вовсе...
Планшет раздражает глюками, рисовать становится просто... ТУГО. Перо залипает по какой-то причине и продолжает вести линию, даже если до самого планшета не дотрагиваться. В общем... это мучение.
Посему рисование стоит на ... паузе. Иногда с нее снимается. Но не на серьезные вещи, а надо бы.

Много текста. Много мыслей. Сказать что-то хорошее - да в общем-то... если и есть это хорошее, то сугубо личного характера, и жестоко переплетающееся с плохим. Так что. нет. Хорошего ничего нет.

Кроме того что я в адской глуши. Поют птицы в час ночи. В окне мерещится мужик в смокинге, который пришел по мою душу. На улице жара и мошки либо дождь и холод. Надо копать, убирать и складывать.

Проекты... Почему у меня не 20 рук и не 40 часов в сутках?

---

Записки. Обрывки жизни на маленьких страничках.
Крохотные клочки информации, которая ни о чем не говорит.
Целые жизни, в коротких диалогах. Цифровые письма. Потоки данных которые исчезнут со временем в ошибках сети...
Наша маленькая жизнь. Наша большая и мучительно долгая смерть.

---

А ведь меня действительно не существует вне кибер-пространства.
Это большая и болезненная ирония...

Как же хочется исчезнуть.

---

Вот и все.
Решение принято.
Остались формальности.
Передумывать не хочется больше.
Впрочем, ничего не хочется больше.
Вот и все.

---

какое же я убогое чудовище...
удавиться и не жить. никогда больше.

---

Стало пусто.
...

---

Да пошло оно к черту... Все. Пошло к черту.
К чертовой матери.
Спасибо за все. И за ничего.
Больше мне ничего не нужно, и ничего знать не хочу.

---

приехал.
интернет настроил. Устал.