юг, восток, запад и север.
выбирайте.

---

Работаю. Прерываясь на реальность.
Какой-то тип ради прикола взломал аккаунт сестры, в стиме. Наглый тип еще и написал ей, что он сделал и зачем. Идиот. Предлагал вернуть, просто так.
Не понимаю таких людей. Чего ради красть чужой аккаунт, и потом предлагать его вернуть, просто так?
Скорее всего врет, конечно...

Вот только, я написал в техподдержку. Может быть они и помогут вернуть аккаунт, будем ждать.

Если б мог - нашел бы гада и руки ему оторвал.

---

Ах да...
сегодня пахнет сырым мясом.
Но сырого мяса нигде нет.

---

Выть хочется.
И одновременно с этим хочется лечь и молчать.
Не шевелясь. И ржавея.
Я растерял свое безразличие и апатический пофигизм.

---

Пахнет клеем.
Клеем и тупой бесполезностью. Именно клеем она и пахнет похоже. Дурацким таким клеем. который только пачкает, но не склеивает. И в итоге все в грязных катышках, а как было сломанное и развалившееся - так и осталось. Сломанное и развалившееся.

Я просто не тот человек. Не для этого созданный.
А для чего?

Не знаю. Может быть ни для чего. И нет смысла искать этот самый СМЫСЛ. Его тупо нет.

Я весь в батю. Так и буду всю жизнь как он - искать себя, и не найдя - пить. Пить и гнить.
Хотя может у него там за бугром жизнь лучше сложилась, после того как переехал. Но откуда мне знать.
Ни его не увижу, ни за бугром не побываю...

Сдохну у нас, в лесу.
А что, самое место мне там. Под сосновыми иголками и во мху. Хоть спокойно будет.

---

надоело...
устал я.

---

нахуй

---

Все хорошо.
Заебись как хорошо.

---

Я рисую слишком много спящих людей. спящие люди. сплошные. спящие люди.
почему.

---

Это самое ощущение, когда ничего плохого никому не сделал...
Но перед каждым чувствуешь себя виноватым. И кажется что все на тебя обиделись и надулись. Плюнули и игнорируют.
И сидишь, не зная что делать. Потому что если правда виноват - то нахуй никому не сдался, и смысл навязываться?
А если нет? А если нет - тем более нет смысла выяснять что-то.
Только волна говна поднимется...

А я и так тону.

Хочу поставить эксперимент. Только больно от этого будет. Очень.
Потому что результаты я уже примерно знаю.

---

Люди по разному справляются со смертью...
Кто-то уходит в отрицание, кто-то рыдает все дни на пролет и потом идет дальше, а кто-то сходит с ума. Не заметно для остальных. Начинает вести себя странно и изолироваться.
Мой отчим - наверное сходит с ума. Его мать умерла три-четыре дня назад. С тех пор он почти не выходит из дома, а если и выходит, то на кладбище, читать молитвы и т.д... Ему становится лучше, но все-равно это страшно...

Я - отрицаю. Для меня смерть существует где-то в стороне, несмотря на то что я так много раз с ней сталкивался. Самоубийцы, прыгуны, смерти знакомых, деда. Всегда это что-то, что вводит меня в ступор, в тупую апатию. Как-будто этого нет и на самом деле все в порядке. Я знаю что это не так, что теперь рядом с нами существует только мертвая скорлупка человека, что его самого уже нет. Но воспринимаю это как... отпуск. Как если бы этот человек просто уехал и никогда не вернется.

Каждый справляется с этим по разному.

На все эти вопросы - куда мы уходим после смерти? умирает ли только тело? есть ли у человека душа? что такое душа? что происходит когда человек умирает? - человек отвечает сам.

У меня есть мои ответы. У меня есть мой способ...
Если бы только другие могли относиться к смерти легче... И не мучать себя.

---

Я ненавижу лето. Убогое время года, когда жарко, когда достают насекомые, когда люди ходят полуголыми и потными.
Где на глобусе есть место с ВЕЧНО ОСЕНЬЮ?
Уеду туда.
А все остальные пусть продолжают радоваться тупому купальному сезону.
Плавать тоже ненавижу.

И вообще все раздражает и бесит до невозможности.

---

Есть такие люди... Очень похожие. И истории их схожи, и то как они справляются с проблемами - тоже...
Есть что-то общее.
Это так странно... Знать что ты не один такой.

---

как все раздражает... просто пиздец.

---

Когда люди приходят к тебе и начинают хозяйничать и перекладывать твои вещи - это блять, угнетает.
Я все больше хочу съехать от предков куда подальше и увезти свои вещи...
И жить одному.
ЧТОБЫ НИ ОДНА БЛЯДЬ НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЛА, НЕ ПЕРЕВЕШИВАЛА И ВООБЩЕ НАХУЙ НЕ ТРОГАЛА МОИ ВЕЩИ, СУКА ЕБАНАЯ.
Чтоб все было на месте, КАК Я ПОЛОЖИЛ И ПОВЕСИЛ.
А не как какой-то тупой пизде или тупому хую захотелось.

Откуда такое сраное наплевательское отношение к вещам??? Я же не прихожу к ним, не роюсь в их бумагах, не перекладываю их вещи, не переставляю их барахло, если даже оно мне мешает или не нравится как стоит.
ЗАЧЕМ БЫЛО СНИМАТЬ МОИ БУМАГИ СО СТЕНЫ??? ЧЕМ ОНИ МЕШАЛИ РАБОТАТЬ ЗА СТОЛОМ????
ебаный в рот. Я логику этого человека никогда не пойму.

Проще съехать и жить по-своему, чем пытаться понять....

нахуй родственников таких.

---

Печально.
Такое ощущение что всем становится безразлично на все вокруг. На творчество, на искусство...
Лишь бы побольше визуальных развлечений, побыстрее, да в укороченном варианте.
ЗДЕСЬ! СЕЙЧАС! БЫСТРО!
кричит реклама, кричат заголовки, кричат люди и индустрия развлечений...
Куда все торопятся? Хапнуть побольше, оторвать самое цветастое и яркое, самое смешное и не заставляющее думать.
ЗДЕСЬ! СЕЙЧАС! НЕМЕДЛЯ!
Как получилось, что из людей которые читают, думают, представляют - мы превратились в тех кто только смотрит, переключая кнопки на пульте, или грузя очередной сериал в интернете? Кто не хочет думать и представлять. А берут только готовые факты, посыпанные и сияющие сахаром пустышки. И сосут их, сосут. Бездумно и слепо.
Без интереса вгрызаясь в мишуру, с гримасой отворачиваясь от старого, с подозрением принимая новое, с остервенением хавая хорошо продаваемое и популярное ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, БЫСТРО.
Здесь. Сейчас. Быстро.
Все упростилось. Все свелось к чему-то плоскому, с широким экраном, кучей функций облегчающих восприятие, и думающих за людей.
Жизнь упростилась. Упростились и люди. Вполне вероятно, что через пару столетий, сознанием своим они будут напоминать простейшие организмы...
И жить будут все под тем же лозунгом, ЗДЕСЬ-СЕЙЧАС-БЫСТРО. И так же будут помирать и сменять друг друга...

---

Прочитал "Лист Ниггла" Толкиена.
Впервые расплакался из-за рассказа.
Такая красивая аллегория на смерть\рай\ад... посмертную жизнь, и жизнь в целом...
Невероятно тронуло.

---

Последнее время у меня случаются помутнения рассудка.
Довольно часто.

Когда что-то страшно злит и выводит из себя, в голове как бы взрывается что-то, прямо по центру, в мозгу. Разливается каленым металлом и все погружается в туман. В такие моменты разум отключается. Остается только ярость. И стук крови. И пылающий центр тумана.
И вот тогда я могу сделать что угодно. Не обдуманно, спонтанно. Я готов делать больно, готов убивать.

И сейчас это случается все чаще. Сдерживать себя бывает очень сложно. И хорошо если вспышка эта - кратковременная. И злость успевает рассеяться, до того как я сделаю что-то. Если нет - становится только хуже.

Откуда столько злости и куда ее деть?... Перерабатывать злость во что-то другое - не получается. Это должен быть разрушительный выход, моментальный и яростный. Иначе просто нет смысла.

---

"Зачем ты щиплешь себя за руку?"
Чтобы сделать себе больно и прийти в себя. До синяков. Так правильно.
Зато - я ее не режу, как раньше.

Прогресс.

---

Ну ладно. ПОХУЙ. похуй похуй.
Раздачи слонов не будет, блат закончился, все расходимся.

И я ухожу. Гипотетически.
А практически - пляши и пой Маха, я нашел кокаин.