Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я бездарность...
больше мне сказать нечего...

---

@темы: KaRtiHKi, HeartEater, Marcus on the Edge

---

Хочу потратить кучу денег на полезные и не полезные ненужные вещи...
столько идей, столько всего нужно... Никак не могу дождаться, когда поеду домой.

---

Ну... в общем как обычно.
Я именно такую реакцию и ожидал...
Все поступили вполне предсказуемо, согласно обстоятельствам.

что я чувствую по этому поводу?...
ничего. я уже ничего не чувствую.

разочарование?... нет... не думаю. злость? а толку злиться?... отвращение?... тоже нет...
пустоту. я чувствую пустоту. и безразличие.


я то, что меня окружает. безразличие...

хватит. хватит... не буду больше говорить обо всем этом, не буду думать, писать... не буду.
так пусто...

---

Меня просто не поймут.
Никогда, никто меня не понимал. И это тоже - не поймут.
Простое желание - быть собой, заниматься тем что нравится, видеть что людям ты тоже нравишься и то что ты делаешь имеет для них значение.

А достичь его исполнения - невозможно. Если ты сам не ставишь себе палки в колеса, это за тебя делают окружающие, случай и все такое прочее.
Я стараюсь. Я правда стараюсь. Этого всегда не достаточно, это всегда не устраивает никого кроме меня, недостаточно хорошо, недостаточно хавабельно. Именно хавабельно...
Вот и все...

И в итоге, я с надорванным здоровьем, с путающимися мыслями, ломаю свой больной мозг еще больше... И остаюсь калекой, с которого либо требуют невозможного, либо топчут ногами, не обращая внимания на то, что он упал и не может подняться сам...

А я устал цепляться за окружающих, пытаясь подняться. Я устал тянуть к ним руки, я устал звать. Я устал пытаться формулировать свои мысли, свои желания, я не могу больше желать осуществления своей мечты, пытаться сделать мысли материальными...
Я устал... Очень устал.

Но, конечно же, все пройдут мимо, не желая ввязываться. Не трогать, отстраниться, это пройдет, ты недостаточно стараешься, делай то что они хотят... И все будет хорошо, все пойдет в гору, ломай себя, ломай себя еще больше...
А мы останемся в стороне и будем смотреть...

Хорошо... хорошо... хорошо...

Если бы я был дома, я бы сейчас полосовал булавкой ладонь. Потому что это успокаивает. Но я не дома, у меня нет булавки, нет бинтов, я не могу спрятать руки...

Все что мне остается - это думать.

Это самое страшное.

---

и эту закончил...

@темы: KaRtiHKi, Marcus on the Edge

---

нет, двух гигов в день мне не хватает... МАЛО интернета.
Нужен постоянный безлимит, а не это говно с телефона. Деньги жрет, как не в себя...
Нужна постоянная связь и возможность выходить в сеть...

Кажется я перестаю нормально соображать...

---

закончил старую херню...

@темы: KaRtiHKi, Murder, he snapped

---

Дожили. Желудок отторгает пищу.
Есть собственно так и так не хочется. А теперь и это.
Еда потеряла вкус, не идет в горло и не задерживается в желудке.

Плюсом ко всему этому говну служат - шум в голове, мысли, которые не задерживаются долго на одном предмете. НАчав думать о своих снах, я могу закончить думать о скелетах птиц... Или о том, как это - быть похороненным заживо? Сразу после рождения?...

Снились личинки, выползающие из круглых ран на теле животного. Толстые, белые личинки... И лабиринт разрушенных домой, торчащие ребра стен, железные сваи и прутья. И гиганты. Черные гиганты, которые смотрят за тем, чтобы из лабиринта никто не вышел... Кажется идет война.

Мать прислала мне очередной рассказ требующий иллюстрации. На этот раз для онлайн ... чего-то там... звук... какая-то херня. Мне не интересно. И рассказ этот я не смог дочитать. Мне стало тошно и отвратительно. Большую часть я пролистал, вытаскивая из текста слова. Я не хочу делать иллюстрацию к этому. Я не хочу делать ее в принципе.

После этого мне стало дурно.

Что-то горит внутри.

Желудок крутит.


Конечно она не хочет чтобы я взял этого маленького котенка. Ее заботит только ее кот и тот что уже есть у нас дома. Хорошо что не начала опять загонять мне про "на съемной квартире, нельзя животных"... Это ебаный пиздец.

Я собираюсь уехать оттуда. Съехать от них подальше. Первые пару месяцев.

---

Заебался.

Я не буду больше рисовать ни для кого. не буду. хватит с меня. Хватит.
Даже мелочи не нарисую. Даже черточки не проведу.
Мать дергает с очередным рассказом - МНЕ НУЖНА К НЕМУ ОБЛОЖКА, ОНЛАЙН РАССКАЗ АХАХА...
Сестра дергает с какой-то тупой фотожабой - А ПОДРИСУЙ ЕМУ ВОТ ТУТ...
И все.

Нет. Нет. Делайте свое барахло сами. Я завязываю.

Мне ничего больше не нужно. И я хочу чтобы людям от меня было ничего не нужно. Собственно... да.
Раз так... я ухожу обратно, в свою голову.
На лбу повешу табличку, не беспокоить.

И ебись оно все конем.
прощайте.

---

Создал паблик-группу для себя.
Пощу туда випы и говновысеры. РАДУЮСЬ.
Кроме меня в группе никого нет.
СОЗДАТЕЛЬ, ВЛАДЕЛЕЦ, ЕДИНЫЙ В ОДНОЙ РОЖЕ.
постольку поскольку. (ебаной выражение).

МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ. ухожу в закрытый режимчик. СОЗДАЛ ДЛЯ СЕБЯ КОНЦЛАГЕРЬ.
И сдохну там. С удовольствием.

я больше нигде не чувствую себя в безопасности, нужным и интересным.
А посему, время собирать монатки с сваливать. На новое место... где будет хоть какая-то видимость того что мне это надо. Я единственный кому это надо.

Вот так вот. Рисуешь, как сука, друзьям реквесты-трейды, а отдачи - никакой. В итоге тебя это заебывает, и ты всех посылаешь нахуй, после того как пообижаешься молча. А тебе такие - НУ ЧО ТЫ СУКА КАК ТП ОБИЖАЕШЬСЯ-то? ТЫ САМ_ТО ХУЙ ЧО СДЕЛАЛ... даааа... я хуйчо сделал.

И вот теперь кладу хуй на творчество. Для общества. Теперь это все существует только для меня.
кстати да, надо будет выпилить альбомы и кинуть их в закрытую группу. или просто тупо перестать обновлять... нет, лучше выпилить. И потом самовыпилиться.
идеально.


в общем, все идет к черту.

---

Опять плавится голова...
эта пуля... ахах... эта пуля задела МОЮ голову. НЕ ТВОЮ, черт бы тебя побрал, ублюдок.
Это в МОЕЙ голове трещина. Может быть она засела там, в кости, у виска... и ноет. ноет НОЕТ НОЕТ НОЕЕЕЕТ...
как же больно.
я смеюсь. я смеюсь, как же весело...
У тебя есть твои таблетки, чертов психопат. А у меня их нет. У меня наверное там опухоль, размером с кулак... И ОНА ДАВИТ НА МОЗГ... поэтому так жарко, горит голова, схожу с ума и плавлюсь... поэтому.
Пуля там. и шрам тоже... просто этого никто кроме меня не видит. Никто не видит меня.
Все смотрят насквозь. Или поверх. Они смотрят на то что ЗА моей спиной и то что ПЕРЕД моим лицом. Они не смотрят внутрь. ВНУТРЬ. Я ЗДЕСЬ. Я ТУТ. АХАХАХ... посмотрите на меня.
посмотрите. мне. в глаза...
пожалуйста.

как же горячо. как горит в мозгу. как много голосов. лиц. жизней. слов. а я один.
Ты не скажешь мне, то что хотела сказать позже.
Ты больше никогда со мной не поговоришь. Наверное...
Я умру сегодня. Я умру ночью. Я умираю каждую ночь. каждую секунду. Я падаю...В пропасть. все глубже и глубже... И мне страшно.

Так страшно...

я хочу уйти. отпусти меня, прошу тебя. отпусти.
дай мне уйти.

---

коротко о наболевшем.

---

короче, опять начинается...
Я даже не буду в подробности вдаваться, все равно всем насрать.

---

закончил правку второй главы. куда блин выставлять в нормальном разрешении, чтоб не удалили? А вот херзнает.

@темы: Думать вредно, ASH

---

Сегодня проснулся с отдавленной правой стороной лица. Спал на кулаке видимо. Глаз заплыл, и висок, и глаз, и скула в таком состоянии как будто по ним кирпичом двинули, по ощущениям.
Еще снилась всякая муть. Что за мной гоняются, сначала просто так, потом за то что я чему-то стал свидетелем. Давно я во сне не бегал. Все спокойно было, теперь сны возвращаются.

Голова болит, горячая и тяжелая. Состояние болезненное и тошнота подкатывает.
Хочется работать, но сил нет.

---

Я доволен.
Но пальцы все равно хотелось бы им сломать.
Надо научиться всему этому барахлу... определенно.

---

Живые есть?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра