Мало того что они устраивают постоянный срач на кухне (вся раковина забита песком от кофе, остатками жратвы и прочим говном и они это не убирают. Вообще.) и в ванной (постоянно валяющееся ебаное белье, полотенца, волосы от триммера...), плюс они никогда не ставят вещи на место. Посуда? - кастрюли и миски навалены кучей либо НА ПЛИТЕ, либо на тумбе рядом с раковиной. Полотенца на кухне? - каждый раз валяются хуй знает в какой пизде, никогда не вешают их на место. Чашки? - все чашки у них, заюзаны под кофе, каждый раз берут новую чашку, вместо того чтобы помыть старую.
Самое веселое в том, что меня всячески ОГОРАЖИВАЮТ и ОТДЕЛЯЮТ от "семьи". Я живу в общаге, где мне не рады по ходу.
Каждый раз, если я мою посуду - я мою ВСЮ ПОСУДУ. Независимо от того Я ее использовал, или сис и ее муж. Я убираю все говно в раковине, которое они оставляют (потому что я блять не тупой и понимаю, что если постоянно сливать туда мусор и остатки еды - все блять засрется и будет как в прошлый раз! Забитая труба, вода черного цвета поднимающаяся из ванной, которую надо уносить ведрами в сортир и мужик снизу, с понтами, орущий что его залили. Мне пришлось с этим столкнуться в одиночку, никто мне не помогал. Видимо сестре и ее мужу на это похуй.)
Когда сестра моет посуду - ОНА ОСТАВЛЯЕТ МОЮ посуду, ставит ее в сторонку и приходит напоминать мне чтоб я ее помыл. КРУТО.
Когда они готовят ужин\обед - они готовят только на себя. Я должен обходиться как захочу. (Буквально сегодня, она приготовила капусту с сосисками, покормила мужа, поела сама. Мне никто не предложил ничего. Приехал батя - ему положили капустки и пожарили пару сосисок. Фак еах, я могу сидеть голодным. Всем насрать...). Если я готовлю или приношу еду домой - я предлагаю, спрашиваю будут ли они, с готовностью делюсь. Так что, мило чо...
и со мной почти не разговаривают. Т.е. я понимаю когда сис че-то занята, или я занят... Но в принципе - тишина. Как если бы меня назло игнорировали, как будто я что-то сделал плохое. А я ничего не делал.
Впрочем так всегда. Все люди так со мной поступают, спасибо им за это, огромное. Чувство ненужности и ощущение того что тебя все ненавидят растет с каждым днем, это очень приятно...
Больше всего мне теперь хочется съебать в отдельную маленькую квартирку, подальше отсюда. Чтоб они могли засрать всю квартиру как хотят. И чтоб просто не чувствовать этой вынужденности сосущестования вместе. Потому что это больно. Очень неприятно и больно. Так я буду один и не буду чувствовать что меня игнорируют или что я мешаю кому-то. И все будет правильно, так как я этого хотел бы...
Это просто напоминает мне о плохих вещах и ухудшает мое состояние... Хоть удавись.
Говорить с ними не вижу смысла. Это меня всегда отчитывают за ошибки и выставляют виноватым, всегда, даже если это не так, все повернется против меня. Проверено. Спасибо. Я от этого устал.
Не удалось устроиться на работу, потому что в объявлении не указали что нужен человек другого пола. ФЕИЛ.
Впрочем, это не важно.
Я закончил лист с наклейками по Айзеку и сейчас Лис собирает их в листы. Будем продавать и делить пополам выручку. Типа сотрудничество. Посмотрим что получится.
Я хочу сделать еще несколько тематических листов с наклейками:
по играм -
- FNAF
- Kingdom
- SR
- Firewatch
по историям -
- Wngles bastards
- Marcus on the Edge
- Hearteater
- Murder he snapped
рандомные -
- суккуленты и кактусы
и хз что еще...
И на мне висит комишн и несколько картинок в группу журнала. Может быть их тоже сделают стикерами, я не знаю. Посмотрим что получится...
Из социального - я разговариваю сейчас только со своими домашними и Лисом (иногда и больше по делу. Хотя вчера мы трепались по скайпу про электронные сигареты и разное... (я бы не отказался от вейпера, конечно, никакого никотина, но просто дымить мне нравится. виновен. может быть если у меня будут деньги я себе такой куплю, пусть с меня бесятся домашние. хаха.) И больше никто мне не пишет, тишинааааа, ахах... Я не буду писать первым, вот так вот. Я уже пытался, мои сообщения либо игнорируются, либо воспринимаются... никак. Или с безразличием\агрессией. Я не вижу в чем я виноват на этот раз, а разговаривать со мной видимо не собираются. Ну окей, что я могу сказать...
Это все.
Когда все нормально - говорить об этом не хочется. странно
у меня был срыв.
у меня постоянные срывы...
вот так вот.
все сводится к одному и тому же.
я уже столько раз все это слышал, мне просто жутко скучно случать это еще раз...
Я не знаю зачем я продолжаю слушать.
это не помогает.
да уж... не нужен мне никто. никто вообще. ни семья, ни ХАХА друзья, ни я сам.
я желаю себе сдохнуть, и больше никогда ничего не чувствовать.
спасибо за все. и ни за что тоже...
Я сплю до 12 и позже не потому что я пиздец ленивый хуй и хочу спать все время (хотя это правда, я хочу спать все время, хотя бы ради того чтобы не видеть и не общаться ни с кем и не мучаться), я сплю до 12 и позже потому что Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ ВЫСПАТЬСЯ НОЧЬЮ!!!
Я не могу выспаться, потому что у меня то бессонница, то я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть, то ебаный кот не дает мне заснуть и лезет везде и пытается свернуть все вокруг, нервирует меня, пидор ебаный...
Так чт ваше мимопроходящее хаха о том что "О ОН СПИТ. О ОН ВСЕ ЕЩЕ СПИТ! хаха! УЖЕ 12 ЧАСОВ!" - это блять нихуя не смешно. И я ВАС СЛЫШУ, вы мешаете мне доспать! Чтоб блять не быть в дерьмовом настроении от недосыпа!
Так что, прежде чем осуждать и ржать над тем чего вы не понимаете (И НЕ ХОТИТЕ ПОНЯТЬ), может попробуете заставить свои тупые мозги хотя бы не влезать в чужую жизнь.
И нет смысла с ними разговаривать. Они приехали на пару часов, заскочили, поржали и уехали обратно.
Нахуй все это.
от кальяна кружится голова.
это здорово. за весь день самое приятное что со мной произошло, это то что я накурился до шатания.
ну и еще печеньки.
все... нахер.
с утра пораньше вселенная пытается меня достать.
Я опять проснулся в пять утра и не смог заснуть обратно. Провалялся два или три часа, заработал в итоге головную боль и отлежал все бока... Встал чтобы что-то поделать.
Убрал у черепах, в надежде что запах уйдет -теперь у них чисто, но запах все равно есть. Не сильный, но есть.
Интернет продолжает периодически пропадать по непонятной причине. И никто не хочет ничего с этим сделать - когда я об этом говорю, все делают сочувственные лица и такие "да-да, надо что-то сделать, может роутер другой купить или кабель протянуть?". Кабеля у нас нет, денег на него тоже нет, да и нахуя нужен кабель, если блять, сппециально хотели через вай-фай все сделать?? В итоге сошлись на том что нужен роутер. Новый.
Я сходил в магазин посмотреть цены на роутеры - самый дешевый стоит тысячу. И до трех тысяч рублей.
У меня денег сейчас нет - то что есть, три тысячи рублей, нужны мне на технику к компу. - я даже пожрать себе больше не могу купить. А остальных не волнуют проблемы с говеным инетом. У них все либо работает хорошо, либо не так хуево как у меня.
В итоге с утра пораньше я выбесился с того что не вспался нормально, до 9ти часов, как хотел. Выбесился с хуево работающего интернета, с того что у меня влетают дрова к планшету, стоит ноуту уйти в спящий режим. Временами они просто не подгружаются изначально и мне приходится перезагружать ноут раза два-три подряд. Это бесит невыносимо. Либо не работает нажим и перо пишет "бревном", либо курсор начинает "плавать" и не работает нажим, либо перо вообще не шевелится, потому что драйвера решили взять отпуск, сука... -__\\
Я был очень раздражен и решил что мне стоит отдохнуть и просто пойти расслабиться в ванной. А вот хуй там. Стоило мне забраться в ванную, как напор холодной воды упал до невозможности. Либо ты моешься более менее нормальным напором КИПЯТКА, либо сидишь под еле теплой струйкой душа. Я сидел в ванной, готовый разрыдаться от злости и раздражения и даже это у меня не получилось сделать. -_______\\
Не знаю что происходит и почему меня все это нервирует.
В добавок ко всему, меня решили игнорировать. Если мой вопрос останется без ответа - ну что я могу поделать. Я поинтересовался, я пытался завязать разговор. Я не вижу в чем я виноват, ОПЯТЬ. Не буду больше пытаться в таком случае вовсе.
Еще мне нужно чтобы ответили на вопрос относительно комишенов. Пока я не получу более конкретного и точного ответа - не смогу начать работать. Так что пока что - буду делать наброски к наклейкам. Мне хочется закончить их, сдать Лису и тогда уже начать работать над чем-то серьезным.
Мать тоже накидала халтуры, которую мне придется заставлять себя делать.
По факту, я все больше и больше отстраняюсь от происходящего вокруг меня. Меня все меньше и меньше интересует то, что происходит с людьми вокруг и со мной.
У меня дикий кашель, который продолжается уже второй месяц кажется. Время от времени случаются приступы удушья, они проходят и исчезают, как и кашель, на время. Но потом снова появляются. Идти к врачам мне не хочется. Из принципа... Лучше я попаду в больницу в полудохлом состоянии. Ну или сдохну по ходу дела, кому какая разница? Мне пофиг например...
Вчера помогал сестре с ее работой промоутера...
Работа дурацкая, но за нее мне заплатили 500 рублей. И на том спасибо.
Хотя нервотрепка того не стоит.
Стоишь как дебил, и цепляешься за всех людей проходящих по магазину, пытаясь упросить их БЕСПЛАТНО попробовать газировку. И все отнекиваются. Никому нахуй не надо...
Я ж блин не прошу тебя ее покупать, тупо выпить глоток, чуть-чуть совсем. Мне-то похуй, купишь ты ее или нет, впьешь или нет. Но если у меня бутылки будут стоять полные - мне могут не заплатить\будут смотреть косо.
Мало того что я стоял там как идиот, повторял одно и то же, так мне еще дали дурацкое место, не прямо напротив или рядом с разделом с газировкой, а где-то с боку, напротив молока и рыбы. Там, где ходят одни ПОЖИЛЫЕ ЛЮДИ. Которые не пьют эту тупую газировку.
Черт возьми, я сам ее не пью. -___-
В общем, как работа - это самое унылое и не подходящее для меня занятие. Я ненавижу разговаривать с людьми ирл, это выматывает невыносимо. Три часа я там стоял, а вымотался так, как будто говорил несколько часов. Хочу теперь отдохнуть подольше, не говорить вслух ничего.
С этим проблем не будет, потому что дома я почти не разговариваю ни с кем. Пара слов максимум, мы не обсуждаем ничего с сис, видимся с ними редко - батя в деревне живет, мать уехала, сис в институте или пишет курсовые, а Сашка торчит на работе. Ну и нам не о чем особо говорить. Нет предлогов. Вот так.
Мне почти никто не пишет, а те кто пишут - пишут по делу. Те кто со мной разговаривали раньше - больше этого не делают. По причинам: либо я говнюк и на меня обижаются, либо я говнюк и устаю от постоянного осуждения. Так или иначе. в итоге я конечно оказываюсь во всем виноват и больше со мной не обмениваются ни словом. Я от этого устал. Больше я об этом не беспокоюсь. У меня нет настоящих друзей, никогда не было и никогда не будет. Теперь мы это выяснили и больше не возвращаемся к этому.
Я собрал одну третью от нужной мне суммы.
300 рублей от одного заказа + 1500 от двойного заказа, который еще надо будет выполнить (мне еще не скинули подробного описания с рефами) + 500 рублей за работу промоутером + 700 рублей от тсячи которую мне дали на продукты. Я купил два пакета молока и теперь не буду жрать неделю, до следующей подачки на продукты.
Конечно эти три тыщи вряд ли удастся сохранить, потому что денег у нас ни у кого нет, сестра и ее муж питаются считай отдельно от меня, так что... все круто. Как обычно.
Я перестаю понимать, что происходит вокруг меня.
Ничего не происходит. В плане событий.
Я торчу большую часть времени у себя в комнате, иногда выходя на улицу, чтобы пройтись. Я ни с кем не разговариваю. (Почти. Пара слов с семьей, несколько фраз о самом важном по работе\заказам. Все. Больше я ни с кем не общаюсь. Не вижу смысла. Людям либо не до меня, либо они меня игнорируют и психуют из-за какой-нибудь херни без объяснений. А я потерял все силы\нервы\желание беспокоиться по этому поводу...)
Происходит обратный процесс, наверное. Я привыкаю к молчанию и разговорам с самим собой. Меня это не волнует...
Не так сильно, как потеря себя в пространстве.
Слишком много вещей вокруг меня, за которыми нужно следить, которые нужно сделать, которых нужно так или иначе достичь. Я теряюсь. Не знаю за что взяться.
В итоге все вокруг меня становится каким-то нереальным, теряет форму и смысл.
Я могу беспокоиться только об одной части своей жизни за раз. Сейчас это мое физическое окружение. Я пытаюсь обозначить контуры пространства вокруг себя. Все так размыто...
Мне нужно скопить сумму в 8-9 тысяч рублей, чтобы купить пару необходимых для работы вещей.
Для этого мне нужна работа. Работы нет }XD
Вернее, работа есть всегда, но не та за которую я готов был бы взяться.
В идеале мне удастся собрать всю сумму комиссиями\рисунками. Если нет, всегда есть возможность попробовать (хотя бы временно) устроиться куда-нибудь...
У меня не было бы проблемы с деньгами, если бы у меня был снилс. Тогда я мог бы завести PayPal и брать комишены у американцев\иностранцев (цены были бы соответствующие, конечно.) У наших денег нет на такие развлечения как рисунки, а если и есть, то цены они считают дорогими шибко. Хотя это и не так, на самом деле. }: I
Для того чтобы получить снилс, мне нужно либо пойти на работу (и там получить снилс, если его заведет начальник) или пойти в пенсионный фонд и подать заявку на получение. Так и так он будет сделан только через три недели.
Но в первом варианте у меня скорее будут деньги...
Проблемы.
Мне нужен новый планшет, чуть большего размера и подставка под ноут (чтоб не грелся)...
Это план.
Пока что буду работать над чем придется.
У меня бессонница.
Я не могу спать долго, не могу спать по ночам, не могу вправить свой режим дня.
Я лег спать очень рано - для меня это рано - в 11 часов я уже был в постели. Проспал до 4х утра, потом проснулся и все... НЕ смог заснуть обратно. Теперь весь день буду в состоянии полудремы и ужасно уставший.
А мне хотелось съездить в художественный, посмотреть что там как...
Теперь я буду не в состоянии.
Мозг не дает мне заснуть. Слишком много мыслей - о работе, о идеях, о доме...
Слишком много проблем надо решить, слишком много вещей нужно сделать.
периодически накатывающие плохие настроения больше не задерживаются надолго, просто потому что меня больше ничего не волнует. Я устал переживать по любому поводу, расстраиваться из-за людей и т.д. Мне это больше не нужно и не имеет смысла.
У меня нет ни времени, ни желания (ни сил) говорить о чем-либо, общаться с кем-либо, тратить нервы на что-либо.
я хотел написать больше чем это, но потерял мотивацию.
Я просто ступенька.
На меня наступили и пошли дальше.
Мне больно, но я ступенька и ничего не могу с этим сделать.
Посадил цикламен.
Теперь ждать результатов месяца три.
Наверное стоило его высадить в августе, но мне впадлу ждать до августа.
Посмотрим, прорастет или нет.
Зато пустило корни одно из растений которое я спер. На счет фиалок не знаю - если не дадут корней, подожду тогда до весны, и тогда уж пройдусь по магазинам, общипывать листья.
В этом прелесть спизженных растений - если они загнулись, то тебе не сильно жалко, ведь на них не было потрачено бешеных денег (одна фиалка в горшке стоит до 300 рублей. пиздец).
И всегда есть возможность пойти и спиздить еще.
пока по шее не дадут, конечно.
Да. Верно.
Автор рисует не гениталиями, а, сука, руками... }XD
Почему все спрашивают какого пола автор? Вот нахуя?
Вы на картинки пришли попялится, или автора выебать??? И потому вам принципиально что у автора между ног???
}XD
НЕТ. }8 I
Пол автора никого не касается кроме автора. Я в интернете не для того чтобы на меня вешались и искали возможности со мной поебацца\переспать\выебать мне мозг.
Я здесь для того чтобы показать свою РАБОТУ. Которую я сделал РУКАМИ, а не хуем\вагиной.
Так что да, в задницу вопросы про пол автора.
-__-
Я просто хотел поговорить серьезно. Вместо этого через кажде пять минут какие-то неуместные шутки, не смешные, никому не понятные.
Заебсиь. Поговорим тогда когда не будет этого.
Может быть никогда. Хаха...
надоело.
Доступ к записи ограничен
Такое ощущение что все вокруг просто... Наваливается на тебя и душит.
И все вокруг тебя либо не замечают, либо ненавидят. Просто пропускают мимо все твои слова, чувства, проблемы. И оставляют одного. Тонуть.