Поздновато пишу, но не важно...

Года два\два с половиной назад, я собрал целый пакет семян настурций. Разных. Вьющихся, кустовых, желтых, красных, розовых...
Все это время семена пролежали у меня в пакете, с остальными семенами и прочим барахлом.
И вот пару недель назад мне приспичило проверить их. Достал пакет.
Они все уже сильно обшелушились и обветшали. Я решил замочить их и посмотреть что будет. Думал, прорастет хоть сколько-нибудь - посажу.
Замачивал без всякой надежды, на то что семена проклюнутся. Взял плошку, положил салфетку, намочил. Высыпал все семена какие были и накрыли их сверху другой мокрой салфеткой, все это дело сунул в пакет и поставил на кухне. Благополучно забыл о них.

Через дней пять где-то вспомнил о них, посмотрел и... офигел.
Я думал что прорастет штук пять максимум, а проросли ВСЕ. Штук 50 наверное семян настурций.

Чуть больше 20 я уже посадил, осталась еще куча... Выбрасывать жалко.

В то же время примерно, посеял семена кактусов. Пока что взошли только два. Крохотных росточка.

Никогда не вращивал кактусы из семян. Хочу попробовать и суккуленты из семян вырастить, но их придется заказывать на алике, потому что у нас в продаже я их не видел.

@темы: Думать вредно, растения, кактусы, настурции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К слову - умение прощать, я лично, считаю куда более ценным чем эта ваша гордость и самомнение...

Но да, мы люди разные, приоритеты у нас разные, ценности тоже.

@темы: на похуй

---

Вот так вот сидишь себе, никого не трогаешь и вроде как нормально к людям относишься. Просто так на них не гонишь, злость неадекватно не срываешь, если спорют хуйню - так им и скажешь, но не часто. Вообще первым пишешь редко, типа, чтобы не навязываться, на мозг не капаешь и как и просили\намекали - не ноешь.
Просто живешь себе свою жизню, работаешь потихоньку, радуешься жизни когда можешь. (пассивно страдаешь в одиночестве, если накрывает, стараясь не создавать "друзяшкам" лишний стресс, от которого они бегут как тараканы).

А потом, спустя месяц молчания ( потому что ты чел не навязчивый, чужие психи стараешься уважать и вообще был делами занят), решаешь написать, поинтересоваться что-как, поделиться своими делами, потому что настроение хорошее, погода хорошая и вообще у тебя все ок.
А тебе заявляют, что, сука, ты будь добр, стань нормальным человеком, заимей гордость и не ползи обратно к тем людям, которые с тобой обходятся плохо. А ты в ахуе. Потому что даже не понял - с какого бодуна? Оказывается, весь месяц ты в черном списке, потому что ОТНОШЕНИЯ С ТОБОЙ ТОКСИЧНЫЕ...
ВАт. ВАааааат? }XD

Я поржал, честно.

Вроде не срались. Ничего такого не делал. Если и были какие-то преткновения в точках зрения - так это, сука, всегда было. И это нормально для большинства людей, не быть клонами друг друга. Но оказывается что общение со мной - токсично. С моей стороны или с другой - я так и не понял.
Но эта позиция - что Я приползаю к тем, кто со мной плохо обращается, что Я де вернулся УНИЖАТЬСЯ, к своему Великому Абьюзеру - я ебал, чувак, я ебал... Это какое должно быть у тебя мнение ОБО МНЕ, и какое САМОМНЕНИЕ. Таки с твоей стороны вполне токсичное отношение, ага. Но так скажем, токсичное у тебя сейчас все - от мировоззрения, до обстановки дома. Печально.
На заметку: я не приползаю к тем кто со мной плохо обошелся. Я либо ПРОЩАЮ, либо не нет. И если я НЕ простил, то скорее всего меня в твоем окружении никогда толком и не было. Ну и не будет.

Ессно, после того как я сказал что и не заметил, что был в чс, на тебя "надуваются". Де, как так-то, вот мои ДРУГИЕ друзья заметили бы через день, а не через месяц. Говно ты, а не друг. Чувак. Чувак... Мир мой вокруг тебя не крутится. Мне казалось, что что-то подобное и мне было сказано однажды. Так вот, мало того что у человека приходы состояний, когда разговаривать не только мне неудобно, но и тебе тоже не хочется, откровенно. (так что логичным решением для меня было - ждать, когда мне напишут первому... Так уж вышло.) Плюс и у меня своих дел по горло было в этот месяц, я не сидел и не искал возможности написать кому-нибудь, бедненький я несчастненький, как же так, общаться мне не с кем. Я во-первых нашел работу и работу работал. Каждый день почти. Во-вторых устраивался на новом месте, квартиру сменил, коробки распаковывал. В-третьих ко мне в гости мать приехала, мы с ней тусили примерно неделю. Хорошо провели время, дела делали. В-четвертых, я тяжело заболел и полторы недели почти валялся, с температурой, болями в горле. кашлем и прочим дерьмом. Спасибо, что поинтересовался. }: ) В пятых - я халтурку взял, опять же в качестве работы. И пока болел и после до второго числа, ПАХАЛ. На новый год я - ПАХАЛ. А от эту неделю - занимался своими делами, в гости к сестре ездил, гулял, и т.д....

В общем, если ВДРУГ ты это читаешь - можешь обижаться, сколько хочешь. Можешь дуться сколько хочешь. Можешь МЕНЯ козлом токсичным считать, сколько влезет. Оскорбляться что де, публично в плохом свете тебя выставил - тоже.
Одно только хочу сказать, что вот это вот все - не оправдание перед тобой или кем бы то ни было. Это - просто заметка, о том какая охуительная хуйня иногда происходит в жизни и какие странные люди мне встречаются.

Не хочешь общаться - не общайся. Я от этого ничего не теряю. "Ползти унижаться" не буду, не переживай за мою гордость }XD

Хуйня вопрос, короче.

@темы: херня, Думать вредно, WTF??, ватевер мен, и после всего этого - я урод?, ммммкей

---

Я проспал новый год.
И теперь у меня весь год будет сплошной сон походу.
Второе января я уже проспал с утра до вечера.

Из плюсов - мне снились охуенные сны. Из минусов - я опять восрал режим дня.

Очень смешно. Потому что 31го я лег в шесть вечера и 1го встал в 8 утра. А потом все пошло по...
Я досидел до 3х ночи и вот... сплю как суслик.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка

---

Нельзя полагаться на других людей. Не нужно ждать ни от кого помощи и сочувствия.
Все это будет недостаточным и с большим опозданием, если будет вообще.

Мне надоело ждать понимания и помощи от других людей. Сейчас они меня больше раздражают, чем мотивируют или помогают.
У меня нет желания заинтересовывать кого-либо или поддерживать их интерес к себе. Если я им не нужен - я им не нужен. И, оказывается, что и они мне не очень-то были нужны.

Я исчерпал свои ресурсы доверия и заинтересованности в ком бы то ни было. В плане общения. Я не вижу смысла.
Все эти попытки заинтересовать меня чем-то или желание выжать из меня какие-то положительные эмоции - все впустую. Не знаю в чем тут проблема - в том что у меня исчерпан лимит доверия\терпения к этим людям, или просто в том что меня интересуют откровенно другие вещи. Если интересуют вообще.

Я почти не получаю удовольствия от того, чем занимался раньше. Впрочем, я и не могу заниматься ничем таким...
Я не играю в игры, потому что мне не во что играть и жалко тратить время, я смотрю старые сериалы и фильмы, которые видел по сто раз, потому что они мне очень нравятся, я читаю книги, которые никто не читает или которые я уже читал когда-то в детстве. Я больше не читаю японские проно-комиксы, потому что они мне кажутся нелепыми и смешными и откровенная порнография меня не интересует, плюс - у меня свой блекджек с лгбт и мопсами. Мне стали больше интересны европейские комиксы, что-то с хорошей историей и медленным повествованием, то что всех так бесит - истории об обычных вещах, людях и мирах. Я увлекаюсь разведением растений. Я занимаюсь готовкой для себя и получаю от этого удовольствие.

Все остальное для меня... не то чтобы не существует, но не представляет особого интереса. Каким бы хорошим оно ни было...
Мне нравится моя "рутина". Если я хочу чего-то нового - я иду на прогулку. Я прокладываю новые маршруты или скачиваю новую книгу. Все что мне нужно - есть у меня в голове...

Люди меня не понимают и никогда не поймут. А до тех пор пока они меня не понимают (не пытаются понять) и не принимают таким, какой я есть - у меня нет желания ради них что-то менять.


Пока что, единственные люди которые для меня значат что-то - мои родственники. Все остальные продолжают терять свою значимость...

@темы: не весело, Думать вредно, Одинокий одиночка, честно говоря, люди, все это не имеет значения

---

Мне нужно осилить эти картинки для примеров в прайс лист...
Пока что сделано чуть меньше половины.

Если на тумблере у меня будут брать коммишены хотя бы в половину чаще, чем во вконтакте - у меня будут деньги.
Учитывая то, что в вк почти никто ничего не берет, несмотря на то что все относительно дешево. (Конечно, никому не нужно ничего за деньги. Бесплатно - да. Давайте. Платить? Ха, лучше спиздить.)

Люди которые прут картинки в интернете и получают за них деньги, ака устраивают свои магазинчики мерча с чужими артами - бляяяяядь. Бляяяядь. Я бы уебал, если бы встретил.

@темы: Думать вредно

---

Новую хату сняли.
Живу теперь за чертой города. Буквально. За знаком с надписью города. До черты города - 15 минут пешком, быстрым шагом.
Пол часа\час до места где я жил раньше. Опять же пешком.
На автобусе - на 5 рублей дороже чем обычно и сам автобус ходит с 6 утра до 9ти вечера, с интервалом в пол часа и часовым опозданием иногда. В общем, если у тебя нет транспорта - тут хуево.
Квартира темная, балкон холодный. Я недоволен. Растения ставить некуда. С этим все очень плохо.
Летом\осенью может быть будет нормально. Но вот зимой - пизда. Потому что в квартире ОЧЕНЬ темно.
Мебели здесь нет почти. Ставить растения некуда, очень неудобно. Хочу теплицу. и нормальный балкон...

Ищу работу. И найти ее не могу. Везде какая-то хуйня. Либо тебя не берут, потому что опыта нет (или вообще без причины, без всякого ответа на письма\резюме\портфолио), либо работодатели оказываются какими-то уебанами, которые не знаю чего хотят и выебываются. (Например, обязательное условие работы "наличие вайбера"! Сука, я не могу поставить вайбер, я пытался поставить эмулятор на комп и нихуя у меня не получилось. Чем им не угодила обычная ПОЧТА - я не ебу...Мне очередной ссаный чатег нахуй не сдался, например...)

Меня возможно возьмут на работу в одну фирму, художником. (может быть). Другая компания (МИФ) ответила мне что меня, вроде как, занесут в базу данных и может даже порекомендуют человеку который у них занимается комиксами. Так что, это было бы здорово.

Сейчас пытаюсь сделать прайс лист для коммишнов на тумбочке, хотя судя по тишине там - с этим будет туго. Но посмотрим...
Я мало рисую, еще меньше мне хочется этим с кем-то делиться.
Я вообще стал куда более замкнут и необщителен, после этого лета и осени. Не то чтобы я об этом жалею... Не очень.

Но общения с людьми мне не хватает. Вернее, мне нехватает общения с определенными людьми, не со всеми подряд. Мне очень не хватает рядом сис и матери с бабулей. Я бы очень хотел собрать их всех вместе и жить как раньше, а не вот как сейчас. С этим все через задницу, честно говоря...


С другой стороны, я понял что многое могу. (но не хочу. Вернее, не вижу необходимости делать\уметь) Меня устраивает то, что все это есть у меня лично, в моей голове. Я могу делать анимацию, я могу работать с векторами в AI. Хотя я ненаввижу векторы и никогда не учился анимации.

Хотя, в планах у меня наконец начать заниматься своими историями. Я потихоньку делаю редактуру комикса, вношу правки и рисую новую историю. Еще пишу сценарии. Делаю зарисовки...

И много читаю. По сравнению с тем, как я обычно читаю - это действительно много. За эти две недели я прочитал три книги ужасов, одну историю по комп. игре и начал читать космическую трилогию Клайва Льюиса. Еще хочу перечитать Хроники Нарнии. Потом Властелина Колец и наконец осилить Сильмариллион. Искать интересные книги для меня - проблематично, меня мало что может заинтересовать.

Еще я научился готовить несколько видов супов, в том числе гороховый. Я никогда этого не делал. И их можно жрать. Я теперь умею варить овсянку. И даже приготовил запеканку. (Правда она подгорела снизу, но это не мой недочет, а проблема с плитой. Она газовая, дымит и греет только снизу. Так что, неудивительно что все подгорело снизу. Несильно правда.)
Я очень хочу попробовать приготовить какие-тнибудь печеньки и научиться готовить борщ.

Если бы мне еще платили деньги за те вещи, которые я умею делать. Или хотя бы кормили\любили за это...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мотивация для переезда на новую квартиру и быстрого сбора.
Возможность:
- приглашать друзей.
- рисовать голых людей с натуры у себя дома
- ходить без одежды дома
- устраивать оргии.
- завести животных
- приобрести кучу елдаков
- петь в голос
- набухаться всраку и дымить.

---

к чему чешутся ладони?..
чешутся и все тут.

@темы: Думать вредно

---

Когда все хорошо - я молчу. Потому что в хороших вещах мне не нужна поддержка. Мне так же не хочется ими делиться, потому что мне могут испортить настроение.
Бывали случаи, когда я делился своим хорошим настроением\тем что мне нравится и поднимает мне настроение и человек, с которым я делился всем этим - срал мне в душу, портил настроение, опускал мои интересы и вещи которые я люблю. Портил все.
Поэтому я не делюсь хорошим состоянием ни с кем. Я не рассказываю обычно о том, что мне нравится, что я люблю, о своих предпочтениях, хобби и т.д.
Если я этим с вами поделился - значит я вам доверяю самое дорогое.

Сейчас у меня все хорошо. Я решил просто написать об этом, чтобы не казалось что я умер, или что я продолжаю торчать в депрессии.
Но рассказывать о том что я буду делать\делаю\думаю - мне не хочется.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка

---

болят руки...
задолбало все.
Я просто хочу делать то, что мне нравится делать.
Я не хочу слушать все время эти наставления, замечания, критику.
Всему что я делаю, всему что я есть.
"ты жрешь слишком много, ты жрешь не достаточно\не вовремя, ты не то жрешь, ты будешь жирный, ты опять толстеешь"
Любимое просто. Оргазмирую, сука, с этого...
И этим меня ебут родственники.

Мать капает на мозг все время. Бабуля говорит что я отъелся, ставя передо мной ебучую огромную тарелку супа...
Круто. Круто...

Мое тело - не мое. Мой мозг - не мой. Не мне с этим жить, не мне этим всем распоряжаться...
Нахуй...

Нахуй вообще все.

---

какой смысл вообще...
Я не могу просто прийти к кому-то и лезть со знакомствами. Разговаривать мне не с кем. Делиться чем бы то ни было - тоже.
У меня нет ничего. У меня нет никого.
Вокруг сплошное осуждение, капанье на мозги и ненависть. Зачем тогда жить вообще?
Зачем жить, если ты никому не нужен? Если ты просто проблема для всех, от которой все хотят избавиться. Скидывают и бросают, потому что надоел. Потому что перестал быть интересен, потому что хер еще знает почему.

Самое паршивое то, что сначала тебе за глаза врут, называют другом, обещают помочь, с удовольствием сами принимают помощь, удивляются твоему терпению, а потом плюют в душу. И не хотят терпеть в принципе...
Это жестоко и не справедливо.
Последствия, да? Последствия чего? Своего эгоизма? За все. За все вообще.

Это смешно. Это смешно, потому что перед этим тебе жалуются что де, друг меня игнорирует, не хочет общаться и вообще меня кинули без причины... А это что? Это не то же самое разве? По-моему очень похоже.

Потом все эти разговоры на тему "поменяй свое отношение к жизни", "помоги другим поменять их отношение к жизни". С чего бы это вдруг? С чего вдруг, ни с того ни с сего, мне относиться по-другому к этому миру и людям в нем? Я не вижу ничего хорошего. Я должен это выдумывать? Я должен себе врать? Другим врать? О том как у меня все хорошо, и что у них все будет хорошо. Может и будет. А я буду молча сидеть и резать себя, потому что мне невыносимо паршиво.

Из-за того что ко мне относятся вот так. Из-за того что я стараюсь, но этого никто не хочет замечать. Всем всегда всего мало. А я должен кормить эти ненасытные пасти? Я должен себя всего скормить? Наверное. Наверное стоит, чтобы сдохнуть побыстрее...
У меня ком в горле стоит, я не могу ничего делать, я пытаюсь отвлекаться рутиной, а вокруг все серое и умершее и меня тошнит от всего.
Если бы я мог - ни за что бы не проснулся. Как это? Когда тебя не воспринимают всерьез. Когда тебя насильно пытаются заставить делать что-то, думать так-то, говорить вот этак... А ты просто... просто сдох и все. И ходишь и гниешь, потому что никто не заметил.

И мне должно стать все равно. Будут ли меня тыкать в "думай позитивно", "отвали от меня, я устала", "говори так, ты вот это, а не это". А я не хочу... Я не хочу так жить. Что мне сделать, чтобы меня поняли и приняли всерьез, не смахивали вот так просто, как пыль, как грязь. Мне попробовать убить себя? Мне правда убить себя? Если не получится - то меня увидят, на это обратят внимание, будут рядом. Если получится - я не буду проблемой, у меня не будет проблем.

ЭТО действительно нужно? Для того чтобы меня поняли и услышали?

Отлично...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Везет мне на ебанутых пиздомозгов.
Как же задрали люди, которые суют свой тупой нос не в свое дело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень болят обе руки.
Перенапряг, копая землю.
У правой болит большой палец, не могу им шевелить много. Болит запястье, повернешь\согнешь руку не под тем углом - и становится больно.
В левой руке ноющие боли в локте. Просто простреливает внезапно и это очень неприятно.

Осталось немного докопать землю, вынести ветки и можно будет работать на чердаке.

@темы: Думать вредно