Последние две недели я ничерта не делаю.
Всячески пытаюсь отложить и избежать тех вещей, которые нужно было бы сделать уже очень давно.
Не потому что они сложные, а потому что мне тошно пытаться их делать.

Все рисование происходит без эмоций, без интереса, механически. А потому получается мусор. Вещи, к которым у меня нет никакого отношения, никакой привязанности, ничего. Мертвые вещи. Безыдейные. Унылые.
Сделал три почеркушки на конкурс, ессно я ничего не выиграю, в общем-то можно было и не пытаться делать что-то. В отличие от многих, для меня участие в подобных вещах - не награда. Просто участие в чем-то, без какой-то отдачи - для меня не имеет смысла. Возможно у меня завышенные ожидания. Но мне проще не надеяться ни на что и ничего не предпринимать, чем потратить свое время и силы, и оказаться ни с чем, потому что решение и исход зависят от других людей.
А я не хочу зависеть от других людей.
Все мои достижения - мои достижения. Что-то, что я сделал сам, заработал сам. Я никогда ничего не получал просто так. Все остальное - сыр в мышеловке...

Сейчас на повестке дня очередная иллюстрация в зин. Нет особого желания рисовать, нет идей. Не знаю как быть с этим, я сижу над пустым файлом уже неделю, не меньше.

За это время я успел постирать шерстяной коврик, вычесать его, отмыть окно в комнате, поухаживать за растениями... Убраться в квартире и постирать вещи.

Не слишком много всего, потому что после каждого действия у меня исчезают силы и приходится ложиться отдыхать.

@темы: ППС, Думать вредно

---

Честно говоря, мне не хочется ничего делать. Ни сидеть за монитором, ни рисовать, ни смотреть фильмы, ни читать... Ничего. Я иногда не хочу просто просыпаться или вставать с кровати.
Все эти "надо что-то делать, ну надо же что-то делать!" - достали.
Зачем? Зачем вообще что-то делать, если ты тупо не хочешь даже сидеть ровно или стоять. Или говорить. Вообще ничего?
Каждое действие - самое простое - выматывает тебя неимоверно, а от тебя требуют хорошего настроения, сил на то чтобы делать целую кучу дел, ежедневно.
Каждый день, почти, мать звонит мне и спрашивает "как дела?" И я всегда говорю - нормально.
И каждый день на вопрос "что делаешь, чем занимался?", я отвечаю одинаково - ничего и ничем. Каждый день - как предыдущий. ЗАчем спрашивать, если месяц назад все было точно так же, как сегодня? ничего не меняется. Мне не становится лучше, мне не становится хуже. Я НИЧЕГО нЕ ЧУВСТВУЮ. Никаких изменений. Какой смысл спрашивать?
Какой смысл спрашивать, получать ответ который тебя не устраивает и потом начинать злиться на меня за то, что я ничего не могу с этим сделать???
Если у меня и были какие-то мысли о том, чтобы сделать что-то и какие-то усилия приложить - то теперь их нет. Теперь у меня только раздражение и злость. И отсутствие вообще какого-либо желания двигаться. Зачем звонить мне, злиться на меня и бросать?
Лучше уж вообще тогда не разговаривать со мной и забить. А не делать вид что тебя все это беспокоит, делать какие-то вялые попытки помочь, выливать на меня свое раздражение на пол пути и бросать все. Мне такая помощь нахуй не нужна.

Почему я должен знать что у нее было плохое настроение и выслушивать как плохо другим людям, почему они ждут от меня какой-то помощи и что я буду им поднимать настроение, выслушивать и прочее дерьмо, тогда как когда мне плохо и я говорю об этом - я получаю в ответ какую=то неадекватную реакцию, раздражение или пожелания заткнуться???
А, почему ты мне говоришь о том что тебе плохо, что тебя что-то злит или раздражает, ам, лучше заткнись-ка нахуй и держи свой негатив при себе, мы о нем не просили. А вот послушай лучше как мне плохо, как меня все бесит и бла-бла-бла, поднимай мне настроение, скажи мне что-нибудь хорошее, выслушай меня.

Идите все нахуй. ИДИТЕ НАХУЙ.
Все эти слова о том, что кто-то там хочет чтобы я себя хорошо чувствовал и был счастлив - все это ВРАНЬЕ. ТУПАЯ И НАГЛАЯ ЛОЖЬ. ВСе это - ЛОЖЬ. Люди хотят просто чтобы меня не было рядом, когда мне плохо, чтоб я им своей кислой миной не портил настроение, чтоб всегда как черт из табакерки был рядом и строил из себя клоуна.
ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХЕР.

Просто оставьте меня в покое, дайте сдохнуть и не чувствовать себя виноватым за то, что мне так плохо и не хочется жить.

---

Сидел дома. Пол дня проспал, ничего не делал вторую половину дня.
Ночью начал работать, закончил примерно половину.

Получил сообщение от незнакомого чела, заинтересованного в коммишенах. Не знаю, стоит ли брать от него заказ, потому что весь блог этого чела полон проно-фурре картинками. А я такое дерьмо на заказ не рисую... Впрочем, если мне заплатят двойную сумму, я могу и попробовать. Хотя доволен этим не буду точно...
В любом случае, новый набор заказов отложен на конце апреля, потому что у меня хреново с силами и на начало апреля я уже сделал 4ре работы... Пускай не очень больших, но выматывающих.

Вся моя деятельность сводится к тому, что я ем и потом чувствую себя паршиво из-за того что поел...А не есть - не могу. Делать больше нечего. Вернее, мне не хочется ничего делать из того, что сделать нужно. Я бы с большим удовольствием сходил куда-нибудь и проветрился... Но все закрыто, у всех карантинная паника и дурдом. А меня дома заебали соседи, мужик с бабой - классика. То они орут друг на друга из-за чего-то, то она ржет как ненормальная и они бухают вместе. Я их обоих уже ненавижу и с удовольствием бы открутил им головы... Если раньше они меня доставали только по пятницам или субботам, то теперь они все время сидят дома и бесят меня неимоверно.

12:40
Вместо того чтобы пойти лечь спать, хотя часов в семь, я сначала начал заниматься растениями, постриг и полил их. Потом решил что весь мусор на полу - листья и ветки, земля и прочий мусор - не комильфо и придется их подмести. Начал подметать, увлекся и подмел всю квартиру. В процессе заметил следы крысиных ходов - засранцы писают везде, оставляя метки по своим следам. Оставить их просто так я не смог и решил еще и полы помыть. Вымыл полы. Потом сам помылся и засел за стол. На столе тоже оказалось много пыли и грязи, начал протирать все. К мониторам надо купить специальные тряпочки, здесь очень много пыли и все оседает на мониторах, еще я добавляю, когда у меня начинаются кашель и чихание ( от той же самой пыли).
По идее, если я сейчас не засну (кажется это маловероятно), то нужно будет сходить и вынести мусор, зайти в магазин и купить йогурт. Нашел йогурт от EPICA, называется Мама Лама. На удивление вкусный, не слишком сладкий и густой. Хороший йогурт.

Сейчас сижу и думаю, надо бы сделать хреновину для того, чтобы на нее можно было вешать значки. Сейчас они у меня висят на бумажке или лежат где-то в ящике, или воткнуты в пробковую доску... А хотелось бы чтобы их все было сразу видно и удобно снимать. Значки, кольца и браслеты - единственные штуки, которые мне действительно нравится носить. Значки в большей степени, потому что они не стесняют движения рук.

По этой причине не могу носить перчатки - если не чувствую поверхность пальцами, мне становится очень некомфортно.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, долбоебическая упертость, Наблюдения

---

Я получил ответ от психолога.
В письме ко мне обратились чужим именем и я понятия не имею как на это реагировать...

Я понимаю, что наверняка они отвечают на тонны писем и я не единственный человек, которому эта психолог написала за день, но чужое имя меня покоробило. Такое чувство было, что тебе просто отправляют копипасту общего письма, с отредактированными немного словами. Может быть я и ошибаюсь.
Но мне пришлось пол дня сидеть и думать, как, сука, ответить на это письмо? Указать на ошибку в обращении по имени, или проигнорировать ее и просто ответить на очередные наводящие вопросы и предложения с пересказом моих собственных ощущений (не всегда верным)? И если указывать - то каким образом?
В итоге просто написал как меня зовут в начале письма и ответил на все вопросы. Не знаю какое у меня впечатление от всего этого складывается. На фоне всего того тупого пиздеца, который творится в мире - это выглядит как неважная ерунда...

Выходил сегодня на улицу, чтобы забарыжить банку кофе в обмен на лекарства, погладил собаку по пути...
Правда, отдал банку кофе маман, а она принесла мне лекарства от астмы...

@темы: ППС, Думать вредно, Одинокий одиночка

---

29го я ответил на письмо психолога, на все вопросы и прочую ерунду иииии....
До сих пор не получил ответа. По непонятной для меня причине.
На сайте у них написано, что ответ на письмо будет получен в течении 2-4х рабочих дней, которые в общем-то уже прошли.
Не знаю, сказались ли на времени ответа все эти карантины и прочая поебень, но если я его получу хотя бы в течении следующей недели - будет весьма удивительно.

Еще я наслушался о предвзятом отношении психологов и нежелании работать с суицидниками. Маман рассказала как на нее смотрели и как относились все эти психологи, по которым они ходили, после того как сис пыталась покончить с собой. Смотрели на нее как на говно, а за сестру никто не хотел браться, потому что прописывать таблетки таким людям может быть опасно - они могут попытаться убить себя еще раз...В общем, меня подобное отношение к проблеме не устраивает вовсе.
Если в при любой возможности эти психологи будут прикрывать свою жопу, плюя при этом на потенциального или существующего пациента, то доверия к таким людям просто тупо не может быть.
Как вообще можно доверять человеку свой мозг и психику, когда он в любой момент может накосячить и оставить тебя расхлебывать все в одиночку?
Ну и опять же, тратить кучу времени и денег на то, чтобы найти ТОГО САМОГО врача - это по-моему полнейшая идиотия. Трата денег и времени впустую.

Что мне предложила эта психолог - пойти к врачу на живой прием. Во-первых - сейчас у нас ебаная эпидемия и карантин. Гуд джоб, совет отборный и актуальный, ага...Во-вторых - легко сказать, пойдите. Если я с трудом могу себя заставить проснуться или сделать что-то по дому, что в общем-то не требует особых усилий - типа, помыть посуду, закинуть белье в стирку, банально постель перестелить или принять душ. А тут - найти адрес, записаться (по телефону или лично - пытка), выйти на улицу, перебороть ужас от общения с незнакомым человеком один на один, прийти куда-то, хер знает куда. Так что, совет на все сто, самый полезный совет, а главное легко выполнимый. (это все - жирный сарказм.)

В общем, я подозреваю что никакой психологической помощи я не получу, либо до конца апреля, либо вообще никогда.

К слову о конце апреля.
Введение карантина и самоизоляции до конца месяца меня совсем убило. Мало того что приходится сидеть дома не по собственному желанию, а выход в магазин превращается в пытку, потому что из-за маски мне становится тяжело дышать... Так еще я не могу ни навестить маман нормально, ни погулять с ними где-то... Накрывается медным тазиком моя идея на день рождения сходить в боулинг и хоть раз более-менее адекватно отпраздновать. (не судьба видимо. Никогда у меня не было и не будет нормального, человеческого дня рождения...) Так же накрывается мой план съездить к сестре, посмотреть на племянника. Поездка к бабушке на лето, чтобы помочь ей с огородом и домом, и просто отдохнуть там, тоже либо накроется полностью, либо будет отложена слишком надолго. Плюс ко всему у нас наверняка возникнут проблемы с деньгами. Ни у кого нет стабильного заработка, а теперь еще и вообще хуево с работой, цены растут, дама которая у нас снимала квартиру (и от которой получалась значительная сумма от капитала на выживание) скорее всего застряла сейчас у себя на родине, как и когда она сможет вернуться и заплатить за квартиру - еще не известно. Все это удручает и мне не хочется вообще просыпаться по утрам и думать о том, что будет дальше, если будет вообще.

Маман продолжает подсовывать мне книги по психологии или типа того. Я не смог заставить себя прочитать хотя бы полный абзац ни из одной. У меня к ним физическое отвращение. Все что они у меня вызывают это уныние, я не могу на них сконцентрироваться от слова вообще. Просто просмотрев поверхностно пару страниц, я теряю интерес (которого, собственно, вообще нет изначально) и начинаю испытывать раздражение. Такое ощущение что мне подсовывают кучу воды, с крупинками информации, которые надо тщательно отсеять, а у меня нет терпения, чтобы читать всю эту хуйню и делать из нее какие-то выводы. Для меня вообще все эти книги по самопомощи, самомотивации и около-психологии - это такая параша, такая чушь и лишняя информация, которую я отношу к чтению стереотипными нудными бабенками-инфлюэнсершами, которые страдают йогой, веганством и прочей зожней.
И у меня предвзятое ко всему этому отношение, да.
Потому что когда меня насильно пытаются чем-то пичкать - у меня вырабатывается отвращение к предлагаемому объекту\идее. Навязывать мне что-то - верный путь вызвать у меня ненависть к тому, что навязывают.
Именно по этой причине я очень редко читаю\смотрю\играю предложенные мне вещи. Если мне о них говорят единожды - шанс что я прочту\посмотрю\сыграю будет более высоким, чем когда мне постоянно капают на мозги чем-то.


И я опять восрал свой режим и не могу спать ночью.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, мне просто интересно увидеть ответ, психология-хуелогия, я был разочарован с самого начала, Наблюдения

---

Крысы подрались, пока я был на кухне. Прибежал в комнату из-за необычных визгов и грохота в клетке.
Открыл и разнял их, вытащил из гамака. У обоих кровавые царапины на пузе и по всему телу, несколько покусов...
Обмазал обоих левомеколем, подержал раздельно.
Гавен спрятался в рукав моей рубашки и сидел там минут десять. ББ в это время сидел на гамаке. Потом я его оттуда вытащил, подержал на руках. Он заперся в рукав к Гавену. Я подумал что будет совсем круто, если они передерутся у меня в рукаве... Выудил его оттуда.
Потом посадил обоих обратно в клетку. Почему они передрались - не знаю. До этого так сильно они не дрались... Может быть им тесно в одной клетке...
Из-за всего этого у меня сперло дыхание астмой, пришлось пшикать лекарство...

Мало мне того, что любое крысиное прикосновение (с царапиной, а это практически неизбежно), вызывает у меня покраснения с опуханием и чесотку... Так они теперь будут мне на нервы действовать и вызывать астму.

Не знаю, если они будут продолжать драться - отдам их к херам кому-нибудь еще. У меня хуйня с нервами, я уже думаю о том, как мне будет хреново, когда они состарятся и помрут. Все это время терпеть еще и драки - я не смогу.

Теперь буду дергаться из-за каждого звука в их клетке... Супер.

---

Написал на почту психологических консультантов, или как их там...
Получил ответ с наводящими вопросами. Как-то уныло. Первым делом мне предложили пойти к психологу лично, чтоб тот перенаправил меня к психо-терапевту...
Консультация по почте ограничена всего пятью письмами. Надежды на то, что из этого выйдет что-то дельное, у меня нет.
Идти искать психолога для живого общения у меня нет особого желания. Во-первых это живое общение с незнакомым человеком, которое меня нервирует. Во-вторых это деньги и время. И не факт что этот психолог будет подходящим...
Пока что все это мне представляется огромной тратой времени и денег впустую.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка

---

Последние две недели мне было очень хреново, поэтому я ничего не мог написать. Я буквально просидел все это время ничего не делая толком. Несколько дней подряд не выходил из дома и ни с кем не общался.
Постоянно ограничиваю себя в выходе в соц сети, потому что они меня начинают раздражать буквально за какие-то жалкие 15 минут. Если я слишком долго проматываю все эти дурацкие ленты новостей, паблики и прочее ебучее дерьмо, то у меня начинается дикое раздражение и ненависть ко всему живому.
Казалось бы, что может быть такого раздражающего, если ты подписываешься на паблики которые тебе тематически интересны? Люди. Люди, которые тоже подписаны на все эти паблики. Особенно если комментарии в пабликах открыты. Я, блядь, ненавижу открытые комментарии в больших пабликах, потому что в них обязательно отметится какой-нибудь дегенерат. И, казалось бы, ну не реагируй ты на это дерьмо, не читай вовсе, как так получается что ты их читаешь?
Непроизвольно. Попадает на глаза и читается. Информацию я впитываю как губка, читаю довольно быстро, иногда мне достаточно посмотреть на предложение мельком и я подсознательно его все понимаю. И начинаю выходить из себя.
Я лично никогда ничего не комментирую. Почти никогда. Бывает что я оставляю какие-то записи под постами моих друзей, но это всегда вопросы, поддерживающие комментарии или комплименты, дружеские шутки. Никогда ничего злобного, никакой ненависти или беспросветной тупости. И у меня в голове не укладывается, как можно поступать иначе.
Вернее, я прекрасно понимаю, что все люди разные и вряд ли найдется человек, хотя бы на 80% похожий на меня (маловероятно и такое число. Но это не точно...), у всех разные характеры, разный жизненный опыт. но черт возьми, как меня убивает это наплевательство на банальный этикет и тактичность.
Может, с моей стороны это звучит как лицемерие, потому что я иногда не сдерживаюсь в высказываниях при личном общении и почти не сдерживаюсь в высказывании мыслей на своих социальных страницах. Но я никогда не адресую свою агрессию конкретным людям. Наверное, стоит перестать обобщать... Так будет гораздо более искренне, если вместо "меня все бесят", я буду называть конкретные имена... Не знаю.

А что касается чужих комментариев, я почти всегда знаю какую реакцию вызовет тот или иной пост\фотография\тема. И меня тошнит от собственной способности предугадывать, насколько испорченными и грубыми, пошлыми и тупыми могут быть люди. Почему они не следуют правилу "не можешь сказать что-то хорошее\умное - не говори ничего"?.. Потому что не знают о нем или просто забывают. Знаю.


Маман усиленно подталкивает меня к тому, чтобы записаться на консультацию к какому-нибудь психологу. Нашла несколько контактов и отправила их мне. А я не уверен что мне это нужно. Я бы сделал это, если бы меня туда притащили или записали насильно, но как она мне объяснила - будет лучше, если я сам запишусь на прием. Это будет сигналом к тому, что я готов работать... И получать помощь. Не думаю что я готов или хочу чтобы мне помогли. Большое сомнение вызывает возможность посторонней помощи. Чем может помочь просто разговор с человеком?? Не понимаю.
Тем более что я не могу сформулировать свои проблемы, а всем этим психологам нужно именно это. Без конкретно поставленной проблемы, вряд ли можно найти решение...
Что написать? Что я ненавижу себя? Что я ненавижу вообще все вокруг, не чувствую радости или счастья, не чувствую себя в приподнятом настроении почти никогда? А если и чувствую - то короткое время, пока длится какая-либо активность, приносящая все эти ощущения. Активностей этих становится все меньше и меньше? Что для меня вся жизнь не имеет смысла, что общаться с людьми я не умею и иногда тупо не хочу? Что у меня иногда возникает желание себя покалечить, но из-за апатии я ничего не делаю? Что иногда я зол настолько, что мне хочется наброситься на незнакомых и ни в чем не виноватых передо мной людей?
Если я обо всем этом напишу, что мне скажут? Ешьте успокоительные таблетки, займитесь какой-нибудь новой активностью, выходите погулять, отдыхайте и спите побольше? Вы асоциальная личность и вам уже ничем не помочь?

Я слишком много думаю. А еще я не хочу разговаривать со всеми этими психологами. Общение с новым человеком для меня - стресс. Может все эти онлайн консультации и прошли бы легче, если бы не нужно было общаться голосом или через видео чаты, но я вообще не воспринимаю нормально подобное общение. А приходить куда-то и общаться с человеком тет-а-тет - еще хуже.
Маман предложила контакты какой-то местной девушки-психолога. Я посмотрел на все это дело и ей оказалось столько же сколько и мне. Я не смогу нормально общаться с человеком, которому столько же лет. Учитывая что я знаю моих одногодок у которых тоже совсем плохо с головой. Впрочем, с головой может быть плохо и у людей старше. Но... Походу я эйджист, не могу я ее адекватно воспринимать как специалиста, хотя может быть она и профессионал в своем деле...

Честно, вообще слабо верю в то, что кто-то разговорами и разборами может помочь мне начать себя чувствовать лучше.

@темы: психуелоги, Думать вредно, Одинокий одиночка, меня раздражает сама идея писать кому-то о моих проблемах

---

Из одной болячки в другую...
Только почувствовал себя более менее здоровым, как понадобилось сходить на узи в платную поликлинику.
С печенью и поджелудочной железой все в порядке, зато у меня теперь першит горло и вообще общая слабость.
Скорее всего продуло, вчера был сильный ветер. На одной улице нас чуть не сдуло, в аэродинамической трубе между стройкой и парой жилых домов, ветер ощутимо толкал вперед, подбрасывая не прижатые к телу конечности...
И сегодня я сижу дома, с тяжелой головой, насморком и горлом, а на улице опять обещают шторм.

Очень утомляет сидеть за компом. Делать ничего не хочется.

---

Иногда я забываю что и когда происходило. Забываю, говорил я об этом или нет...

Вчера спал 15 часов, сегодня всего 6 с чем-то. И очень плохо. Просыпался и не мог заснуть долго. Снилось что-то странное, что я не смог толком запомнить, но дело происходило в магазине и мне снилось что я покупаю шмат мяса за 800 рублей, потом беру что-то еще, но потом решаю что не могу тратить на это деньги и оно того не стоит. Но в последний момент решаю взять два протеиновых батончика (к которым реально пристрастился в последнее время), а стоят они недешево... И это как-то глупо было. Еще во сне я об этом подумал...

Сегодня мы с маман пошли смотреть что творится с ротвейлером, которого они случайно обнаружили на одной из прогулок. Собака сидела за забором, в отгороженном забором закутке 2х2 примерно и выла. Поэтому они к ней подошли. Пес не лаял, был рад их видеть и облизывал руки.
Сегодня было примерно то же самое. Собака сидит в маленьком ограждении, с будкой, одной полупустой миской воды. На ней нет цепи или веревки, только ошейник с шипами, не строгий, а скорее "брутальный", но пес не похож на сторожевую собаку, ведет себя совершенно не как сторожевой пес. Когда мы подошли он не издал ни звука на человеческий голос и шаги. Не залаял, не зарычал. Встал, оперевшись лапами на забор и высунул морду в дырку сверху. Ныл немного и выглядел очень грустным. Облизал мне руки и сожрал три пакетика корма, который мы принесли. Пить не стал, вода у него есть.
Пес выглядит неухоженным, очень грязный, видно что давно не мыли - на носу у него начинают образовываться грязевые корочки, на ощупь шерсть очень пыльная. И запах от него лютый идет, непонятно чем его кормят, если кормят вообще, но подванивает знатно.
Территория, на которой сидит собака, это двор, прилегающий к каким-то небольшим домам. На заборе висит объявление о продаже или дома, или всей территории.
Зачем там оставили сидеть эту явно домашнюю и не сторожевую собаку - непонятно. Что с этим делать, тоже неясно. Как давно он там сидит - можно судить по грязной шерсти, пожалуй, что давно. Как часто его кормят и выгуливают - неизвестно. Видно только что сидит он на небольшой территории и даже не может бегать по двору. Вода у него есть, не ее немного. По двору, за огороженным кусочком, на котором сидит собака, раскиданы разорванные пакеты от собачьего корма, средние по размеру, их там несколько. Но как долго они там лежат и как часто кормят животное - тоже неизвестно.
К кому обращаться и стоит ли обращаться и пытаться что-то делать - черт его знает. Только потому что собака сидит и скулит, взаперти, на огрызке земли, где-то во дворах? Не знаю. Можно ли судить о жестоком обращении? Вряд ли. О небрежном - вполне.

Но это обычное обращение с животными, для большинства людей. Идея, что собака должна сидеть и охранять дом - прочно вбита у некоторых людей в головы. И несмотря на то, что ротвейлер по идее собака как раз для охраны, этот пес функцию охраны выполняет как-то не очень. Любая другая собака, привыкшая сидеть на цепи и натренированная на охрану - будет лаять на чужих людей и не будет облизывать им руки... Имхо.

@темы: ППС, Думать вредно, ротвейлер, почему люди так хреново относятся к животным, собака за забором

---

Сегодня сходил забрал зин. Книжка получилась аккуратной и хорошо напечатанной.

Снежинка на обложке глянцевая и несмотря на то, что вначале она мне как дизайнерское решение не особо понравилась, теперь мне начинает казаться что, в общем-то, она довольно неплохо смотрится...

На форзаце чибики персонажей.

Моя иллюстрация с PL600 в дурацком новогоднем свитере на 5ой странице. Мог нарисовать получше и поинтереснее, но в тот момент как-то был сдувшимся, да и подуставшим от Детройта.

Зато Гавен на наклейку вышел очень даже хорошим. У меня было даже три идеи, но на наклейку решили взять эту, потому что она была более интересной и менее статичной. Матюгающийся Гавен, застрявший в гирлянде,

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, KaRtiHKi, Detroit Become Human, DBH, зины и прочая движуха

---

Вот, я ничего против праздников не имею... Но имею.
Сама идея празднования чего-либо, в принципе меня не беспокоит. Поводы неплохи.
Но, черт возьми, почему же надо на каждый праздник устраивать выходной день и закрывать все учреждения? -__-'''
Самое паршивое, что закрываются те места, куда мне НАДО попасть.

Вчера мой зин пришел в мое почтовое отделение, отметка о том что можно забрать его - появилась после рабочего дня. Бумажки-оповещения приходят тоже либо вечером, либо через пару дней после того как посылка попадает в отделение, так что либо ты забираешь посылку раньше, а потом получаешь бесполезную бумажку, либо получаешь бумажку и можешь получить посылку только на следующий день. Или через пару дней, если так получилось, что бумажку притащили перед праздником, до выходного...
В общем, сегодня я свою посылку не смог забрать. Пришел к дверям, а там закрыто в связи с праздником. Обидно...Так что и фотографии будут после того как заберу. Завтра, надеюсь.

Проснулся сегодня раньше, чем обычно. Заснул в три часа где-то, а встал в пол девятого. Не выспался ничерта, конечно.
Потом пошел на почту, нифига не получил, пошел к маман. Купил ей белых хризантем. Все улицы были завалены тюльпанами, везде были бабы с тюльпанами и в магазине где я покупал хризантемы, тоже продавались тюльпаны. Передо мной девушка купила букет с фиолетовыми тюльпанами. И я, после нее - дАЙТЕ МНЕ ВЕТКУ ХРИЗАНТЕМ.
Наверное, продавцы подумали что я дятел. Все берут крутые свежие тюльпаны, а я веник хризантем, белых, недорогих. А что поделать, если хризантемы маман любит больше? Плюс, они пахнут и стоят дольше, чем обрезанный тюльпан. Луковичные имеет смысл покупать вместе с луковицей. А хризантема по идее может и корни дать, если я не ошибаюсь... Прошлый раз с 14го февраля хризантема простояла две недели.

Потом мы поехали в Южный парк. Там видели белок и кроликов, козлят и фазанов. Фотографии у меня есть, но какие-то неудачные, скорее всего. Потому что все животные сидят за мелкой сеткой и их плохо видно через камеру. Еще там же были миниатюрные строения различных храмов в России. Неплохо сделанные, но какие-то "мертвые" на вид. Если б там были еще фигурки людей или что-то в этом роде, было бы лучше. Хотя, понятно почему их там нет и не будет - обязательно кто-нибудь оторвет и унесет с собой, в качестве сувенира.

После мы вернулись домой, попили чай с вафельным тортом. Я не люблю вафельные торты, не понимаю их. Не вкусные они.
Немного поиграли в Death Stranding. Я играл, маман смотрела как меня мотает по карте и как дважды, на одном и том же месте, меня утаскивает и мудохает каракатица...

А теперь я сижу и не знаю что мне делать. С одной стороны тянет поспать, потому что усталость уже навалилась. С другой - хотелось бы что-то поделать. Наверное сейчас закончу все и пойду полежу. Может быть поделаю что-то не за компом, потому что задолбало меня за мониторами сидеть.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, белки зажрались

---

Снова поздно лег, поздно проснулся.
За весь день не сделал практически ничего полезного. Сварил перловую кашу, попытался сделать оладьи из прокисающего кефира, но довольно быстро сдался, не израсходовав и половины теста...
Почистил крысячью клетку и самих пасюков обтер мокрой тряпочкой, теперь они сидят в чистой клетке и не воняют.
Потом пересадил розу. С ней творится какая-то лютая херня. Сначала не ней из ниоткуда снова появились паутинные клещики, я опрыскивал ее около недели раствором с лекарством. Вроде как они все подохли. Она выпустила бутон, отцвела. А потом у нее начали вянуть листья. Вылезают новые и тут же вянут и отсыхают. Стоит вся лысая и непонятно, оправится она или нет. Розу жалко, потому что она красивая, кремовая и пахнет.
Сейчас, после пересадки, посмотрю как она себя поведет, но надежды особой нет. Последнее время у меня все растения начали странно себя вести и болеть... Это удручает...

Завтра пойду на почту, забирать новогодний зин.
У меня наконец-то есть полка, куда можно поставить книги... Остальные вещи правда все так же негде хранить...

@темы: Думать вредно

---

Сегодня приснилось, что я нахожусь в каком-то замке или просто большом особняке. Все вокруг высокое и кажется богато обставленным, но при этом видно что по комнатам как Мамай прошел - следы разрушений, поломанная мебель, скинутые с полок книги, выбитые окна. И я знаю что по этому огромному дому ходят какие-то люди, с холодным оружием, которые ищут меня и моего Кота. В основном его. А я пытаюсь его спрятать от них.
Через библиотечный зал, по поваленным книжным шкафам, вылезаю на карниз перед застекленной верандой или зимним садом... Прохожу в соседнее помещение, все еще над застекленным садом, вокруг выбитые стекла, проваленный пол. Прячу кота за полкой, в маленьком ящике, накрываю его одеялом. Силуэты людей видны за окнами...
Просыпаюсь.

Спал все так же плохо как раньше. Проснулся в состоянии овоща и не мог толком ничего делать, потом в итоге посреди дня отрубился где-то на час-полтора. Днем спится лучше.

Год назад где-то мне написала одна девушка вконтакте и предложила участие в артбуке по игре, по которой я тогда (да в общем-то и сейчас) тащился. Я согласился. И вот сейчас мне должна прийти уже вторая книжечка, в которой я принял участие. Она все еще по той же игре, на новогоднюю тематику. Сейчас в процессе верстки-печати идет работа над другим артбуком и я жду, когда он уже будет закончен. Чуть позже надо будет выложить фотографии с этими артбуками.
Еще я сунулся в фан-проект с чем-то вроде игро-новеллы и сделал туда пару иллюстраций. Не знаю как у них сейчас идут успехи с разработкой и будут ли они в итоге использовать мое барахло, но я отметился...

Работа над моими собственными проектами пока что стоит на месте... Мотивации и сил работать над ними у меня не остается.
Хотя недавно маман попросила меня написать им в сборник рассказ и сделать несколько иллюстраций к ним. И я сделал.
Собственно, из-за этого рассказа разругался с подругой. Дискуссия зашла не в то русло и в итоге она со мной не разговаривает вторую неделю. Из принципа не пишу ей первым.
Не сказал бы что мне не хватает общения. Я прекрасно обходился и могу обходиться тем кратким общением с разными людьми, которых я так или иначе знаю. Все детство и школьные годы, в колледже и институте, я общался от силы с одним-двумя людьми. И никогда не общался с ними каждый день. Даже если одиночество для меня бывает в тягость, я всегда могу уйти в свое собственное воображение и разговаривать с выдуманными людьми...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, все как-то никак

---

Сегодня закончил последний коммишен.
К сожалению с ними так получается, что как только я закончу работу, то примерно к тому же времени у меня заканчиваются деньги, полученные за нее. И по идее надо пытаться набрать следующих заказов. А у меня жесткое выгорание и все чего я хочу, это лечь на диван, завернуться в плед и спать. Просто прокрастинировать сутки напролет.
И чтоб никто меня не трогал и не тревожил.

К сожалению это невозможно. Жрать хочется всегда. А если не жрать и не тратить деньги на какие-то вкусные продукты, мне становится хреново. Еда сейчас единственное что стабильно поднимает мне настроение. И я знаю что это неправильно и стоит поискать хорошее настроение и удовлетворение в других местах, занятиях... Но не получается. Жрать ведь проще. А зачастую и дешевле.

Я хотел заняться многими вещами. Например попробовать научиться играть на гитаре. Купить маленькую укулеле и пытаться на ней бренчать. Или большую шестиструнную. Пойти на курсы. Хотел записаться в спортзал и начать бегать, хотя бы там, качать руки и тренировать спину. Но все эти вещи упираются в жесткую апатию и в итоге я не делаю ничего. Как и не делаю ничего из того, что когда-то делал с большим энтузиазмом. У меня пропала мотивация делать что-то для себя. Потому что удовольствия мне это не приносит, только выматывает и пользы от всех этих занятий и дел я тоже не вижу. Под пользой понимается прибыль и возможность жить... Не знаю правда, на кой хер мне жить в таком состоянии, если мне от этого ни жарко, ни холодно.
Пока что я не вижу смысла и не могу ничего изменить. Скорее всего, когда стукнет, то будет уже поздно.
Что поделать...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, может быть, после дождичка в четверг

---

Сон у меня не выправляется никак.
Вчера ночью я просыпался трижды, в четыре часа утра не смог заснуть обратно из-за лютого насморка. Встал и ушел спать на кухню, с приоткрытым балконом. Проснулся еще раз в восемь утра. Непонятно из-за чего. Потом все-таки смог заснуть нормально и проспал до 16ти часов.
Днем мне спится лучше. Я засыпаю быстрее и мне снятся сны.
Не знаю, будут ли работать эти таблетки, но я заметил только, что у меня последнее время появилась очень неприятная тяжесть в правом боку. Может это я параною, а может у меня действительно какие-то обширные проблемы намечаются.

Вчера мне наконец-то привезли остатки коробок с моими вещами, спустя два года считай... Теперь эта куча свалена в углу комнаты и ее надо как-то разобрать. Проблема в том, что здесь практически нет мест для хранения вещей. Мне привезли три полки для книг, здесь стоит крохотный шкаф в прихожей - скорее вешалка для курток и пара полок для хранения обуви. Постельное белье и полотенца приходится хранить на кухне в шкафчике, который в общем-то предназначен для кухонной утвари и продуктов. Места для всего мусора который у меня скопился за годы жизни в Бг, просто некуда девать.
Часть вещей я постараюсь выбросить или отдать. Некоторые вещи мне не дает выкинуть маман, а то что они в итоге будут захламлять МОЕ жизненное пространство - ее не особо волнует. Собственное, часть ее вещей уже рассована по всей квартире.
Все это случилось потому, что у нее были проблемы с ее мужиком (целая Санта Барбара, которая действовала мне на нервы.)

Я планирую купить столешницу и ноги к ней, собрать еще один стол. И нужно будет приобрести еще один стеллаж, пожалуй.
Денег вечно не хватает.
Сейчас я работаю над двумя (уже над одним) коммишенами. Деньги небольшие и сумма зависит от курса доллара довольно сильно. С одной стороны мне выгодно чтобы рубль проседал, с другой - мэх. Ровно половину полученных сумм я откладываю. Очень хочется иметь свое место жительства, а не продолжать снимать квартиры и тратить деньги в никуда. Ипотеку мне скорее всего не дадут, впрочем, я не интересовался возможностью... Но, с таким нестабильным заработком со стороны - вряд ли ответ будет положительным, да и выплачивать мне будет проблематично. Мать предлагала ипотеку взять сестре и всем вместе ее выплачивать. Сестре бы ипотеку дали, потому что она недавно родила и как матери-одиночке ей могут сделать поблажки и т.д. Но она наотрез отказалась.
А я лично не хочу рассчитывать ни на чью помощь и не хочу зависеть от чужих денег. Если я заработаю на что-то - оно будет мое личное. Не хочу больше зависеть ни от кого так сильно, как раньше.

За эти два года я смог купить себе нормальный комп и плейстейшн, обзавелся двумя камерами (полароидом и зеркалкой), сменил телефон и по мелочи обеспечиваю себя всякой ерундой. Покупаю продукты, плачу жкх, всираю деньги в лечение и познаю все ебнутые стороны взрослой жизни. Провались она к чертовой матери.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, жиза зараза, Наблюдения

---

Год назад переехал в Калининград.
Переезд не обошелся без проблем, нервы мне вытрепали капитально и с тех пор нервотрепка не прекращается.
Я стал очень плохо спать, у меня лезут волосы, случаются неконтролируемые приступы истерики, меня нервирует и раздражает все вокруг. Месяц назад начались проверки на онкологию и выяснение причин постоянной усталости, плохого сна и всего остального.
Диагноза мне пока так никто толком и не озвучил, зато выяснили что это не онкология. Какие-то проблемы с лимфоузлами, с щитовидкой, со всем гребаным организмом. Цены различных анализов и лекарств, на мой взгляд, превышают все усилия потраченные на хождение по врачам и не стоят того.
Для выправления сна мне прописали жрать глицин и мелаксен, пока что изменений никаких нет. Кроме того что спать я стал походу только хуже. Сегодня к примеру проснулся спустя 4ре часа сна, из которых глубокого сна было всего каких-то сраных 30 минут. Вообще ко всем таблеткам которые мне выписали я отношусь с большим предубеждением и не верю в то, что мне они помогут. Исправно продолжаю жрать все уже месяц (кроме мелаксена и глицина, их ем всего неделю). В голову закралась параноидальная мысль, что у меня скорее отнимется печень и почки, чем выправится здоровье, благодаря всем этим препаратам.
Я не могу толком ответить на вопрос "как я себя чувствую", потому что не уверен что вообще чувствую. От пребывания в постоянно напряженном, усталом и болезненном состоянии, все моменты когда я чувствовал себя хорошо - куда-то растворились на фоне. Вместе со всем этим у меня какая-то эмоциональная тупость. Несмотря на истеричные припадки и слезы, злость и раздражение. Больше ярких эмоций я не испытываю. Ничего положительного.

Мне упорно говорят о том, что у меня слишком пессимистический взгляд на жизнь, что я слишком негативный человек, что надо менять свое мировоззрение и относиться ко всему с большим оптимизмом. И меня это, откровенно говоря, бесит.
Такое ощущение складывается, что мы живем в разных мирах. Что вполне возможно.
Люди находят чему радоваться, а я вижу все недостатки, грязь и негатив, и давно перестал получать удовольствие даже от своих когда-то любимых занятий. Все мои цели - пассивные и если я их не достигну, мне будет наплевать. Рвать жопу ради чего-то стало просто бессмысленно. И я нахожу кучу оправданий своему безынициативному бездействию. Мы все умрем, кто-то уже это сделал, зачем мне все это, если мы все проебем, ничего не получится и так далее...

Мать периодически предлагает мне пойти к психологу. На кой-то хер. К врачам, к психологу, она готова меня таскать ко всем этим людям, которым в общем-то плевать на меня, на нее, на всех и все, кроме денег. А мне становится жалко тратить на них деньги, даже не свои... Я бы предпочел чтобы маман потратила эти деньги не на мое лечение, а на себя или что-то полезное. Себя я полезным не считаю.

Уже второй год пытаюсь зарабатывать различными художественными халтурами, типа коммишенов. И перестал хотеть рисовать для себя в принципе. Потому что за это не платят.
Коммишены дают небольшой доход, но менять такую работу на сидение в душном офисе с какими-нибудь коллегами по цеху, теми же художниками, батрачить на какой-то всратый геймдев мобильных приложений или еще что - я не хочу. Мне нравится возможность не общаться с людьми напрямую, а только посредством переписки. Чем меньше реального контакта с людьми - тем спокойнее. Если бы мне не нужно было бы периодически покупать продукты и прочее барахло, я бы перестал выходить на улицу вовсе.
Мать считает что мне надо социализироваться, пойти в какой-то кружок, спорт зал, куда-то еще, где можно общаться с людьми. А я в гробу видал такое общение. Окружающие действуют мне на нервы, от них одни проблемы. Да и не умею я с людьми общаться нормально. Я не знаю чего они от меня хотят, они не понимают чего я хочу. Смысл долбиться в стену?

Недавно в очередной раз разосрался с одной подругой. Мы друг друга знаем уже черт знает сколько времени, но этот дурдом продолжается каждый раз, когда я высказываю какое-то свое непопулярное мнение, а она додумывает себе оскорбления от моего лица. При том что, вроде как, меня просили говорить напрямую и честно, что я думаю. Но стоит мне сказать напрямую и честно что я думаю, как на меня обижаются. И я все время оказываюсь неправ. Еще она терпеть не может, когда я на нее жалуюсь или пишу где-то об этих ссорах. Я же всегда выставляю своих друзей и родственников жуткими чудовищами.
Ну, а она в свою очередь постоянно меня игнорирует и почти уверен, жалуется на меня своим подругам. Мэх. Я не пишу ей уже вторую неделю и не собираюсь. Не столько из вредности, сколько из-за безразличия ко всему происходящему. Это все происходит уже не первых раз, успело приесться. Да и я давно уже себе пообещал, что не буду на это обращать внимания и эмоционально вкладываться. Вот я и не вкладываюсь.

С каждым днем все сливается в рутину и я уже перестал понимать, зачем просыпаюсь каждое утро. У меня все тело болит, портится зрение, похерились легкие, я выгляжу как мешок с картошкой, все время злой и раздраженный или не чувствующий ничего, дольше пары минут. А меня пытаются мотивировать на работу, общение, какие-то занятия спортом и прочее гуано. Я просто хочу выспаться. Месяц другой.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, да, это я о тебе, какая нафиг разница?, психосоматические депроприступы

---

Прошло сто лет и я решил написать сюда.
Надеюсь что дневник работает, потому как сообщение от июня 2019го говорит о том, что его собирались архивировать через пять дней.
А прошло уже больше 6ти месяцев, лол.

Не знаю, есть ли тут еще те люди, которые раньше обитали на дайрах и читали меня. Большинство куда-то растворилось и забросило этот сайт, годы и годы назад. В некотором роде это будет плюсом, потому что вероятность того, что люди которые меня так или иначе знают, будут читать то, что я пишу, крайне МАЛА. И это хорошо.

Потому что ничего собственно не изменилось. Я все еще злой и раздражительный человек, и меня больше беспокоит мое собственное спокойствие и состояние, чем состояние других людей. Я эгоист и скотина, соу... ДА.

Может быть, если я снова начну писать о том что меня беспокоит, о том как я провожу дни и прочую ерунду, то мне станет немного легче думать и часть вещей я просто выброшу из головы, перестану о них беспокоиться. Писать о чем-то бывает полезно. Это что-то вроде медитативного занятия и мне нравится слушать звук щелкающих клавиш.

Это будет первая запись спустя много времени. Чуть позже я попробую написать о том, что произошло за время моего отсутствия, а пока что мне нужно закончить работу.

@темы: Думать вредно, Knock this OUT., Одинокий одиночка, сто лет назад, он вернулся

---

Все как обычно. Разваливается.
И я прихожу сюда. Где ничего и никого не осталось.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра