Челлендж закончился.
Из всего этого челленджа я вынес что, наплевав на сон и отдых, за два с половиной дня я могу выдать, вполне прилично выглядящие, восемь страниц комикса. И в общем-то нормальные иллюстрации, цветные скетчи в количестве до 6ти штук...
Не то чтобы мне хотелось работать в таком темпе когда-либо, но я могу.

А еще все эти соцсети и ведение их меня утомляют. То что, для того чтобы набирать аудиторию и поддерживать интерес к себе, тебе нужно торчать на 3-4х платформах и постить информацию и контент как ненормальному, это тупо. Это, блядь, дохуя тупо. И потреблядизм соцсетей меня угнетает. Ты там - винтик и шкура, которая должна либо насаживаться на алгоритм, либо платить ему деньги... И меня это не устраивает.
Конечно, в мой режим никто входить не будет. Но и я плевать хотел на эту систему.

Меня от недосыпов и отсутствия какого-либо отдыха все очень сильно раздражает.

Все вокруг напоминает дурацкие американские горки, где нет никакой системы безопасности и на подъеме тебя выкидывает из вагончика, а на спуске, ты снова падаешь в тот же самый вагончик, при этом ломая себе конечности и расшибая морду.
Такое ощущение, что вся жизнь - это последовательные движения вперед-назад и тебя "ебут" до самой смерти, без остановки.

Меня это достало. Потому что я хочу стабильности. Тупо, унылой, скучной, стабильности. И мне похуй на все остальное.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, НЕНАВИСТЬ

---

Я ввязался в челлендж и угробил себе руку.
Потому что не знаю меры и не рассчитываю свои силы.

Вместо того чтобы спать или работать над заказом, я просиживал с утра до утра, рисуя комиксы и иллюстрации к, по сути, дурацким и не нужным мне заданиями.
Я для себя своих же персонажей заново не открыл, я знаю о них все. Я с ними живу. Они для меня как живые люди, которые чувствуют, думают, дышат.

Наверное это было неплохим толчком чтобы сделать просто хоть ЧТО_ТО.
Иначе бы я наверное не взялся бы за это.

Если я закончу все, у меня ничего не останется. И они уйдут. И я не смогу снова прожить с ними все эти события. Наверное дело в этом.


Последнюю неделю мучает насморк и кашель. Насморк донимает по утрам, стоит проснуться и пол лица закладывает, кажется что вот-вот потечет, но не течет. Просто щелкает где-то в голове. Может у меня уже все полости в черепе забиты соплями и гноем, кто знает, может я откинусь от этого, когда мы полетим на самолете навещать мою сестру и племянника.
Кашель дурацкий. Не откашливается ничего, но после него першит горло. При всем этом дерьме у меня нет температуры. Только усталость от недосыпов и нервов.

Пошли записываться к эндокринологу, маман рассказала что у нас все плохо с деньгами, что квартиранты набрали долга на 70к, по непонятной причине и теперь не будут платить ту норму, о которой был заключен договор. Что деньги нужны всем нашим родственникам, потому что они не могут себе заработать, по старости или декрету... И что у нас самих как-то не очень хорошо, потому что могут исчезнуть работодатели...
Пока она была внутри и записывала меня к врачу, у меня случилась паническая атака... Наверное. Или истерика. Я не знаю. Навязчивые мысли и тревожность меня просто разбили, не мог перестать рыдать, дышать было тяжело и стоять сложно. Пришлось отойти в сторону и сесть на землю...

И так все время. Особенно плохо было прошлой осенью. Чем ближе осень, тем тяжелее, похоже.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, Наблюдения

---

Жутко апатичное состояние.
Весь мир катится в какую-то жопу, все становится безразличным, люди ведут себя как идиоты, совершают дичайшие ошибки, гадят друг другу и вообще всячески портят существование не только себе, но и окружающим.

В какой-то момент я чувствую себя нормально и вещи вызывают у меня интерес, я могу заниматься какими-то делами... Но они так быстро теряют какое-либо значение... Все делается на автомате и без души. Я чувствую усталость.

Даже писать о том как я себя чувствую, я не могу. Уже чувствую себя вымотанным и физически разбитым.

---

С большим трудом сегодня смог сделать набросок для коммишена, который у меня заказали позавчера.
Сначала долго не мог начать и сосредоточиться, отвлекался каждые три минуты. Потом, в какой-то момент меня заклинило и я просто не мог рисовать нормально. У меня не получалась рука сжатая в кулак, хотя раньше это рисовалось просто проще простого, свободно и без напряжения. А тут я наверное полчаса ебался с тем, чтобы нарисовать этот чертов кулак так, чтобы он меня не бесил и был похож на нормальную руку. И по-моему у меня этого все равно в итоге не получилось.
Весь рисунок в целом дался мне с трудом, все шло как-то дико тяжело, а теперь у меня еще и рука ноет.
Слишком большое напряжение видимо. Не знаю в чем дело было, во мне, в моей чертовой руке, или в чем-то еще... Я пойму если заказчик скажет что я ебаный криворук и надо бы поисправлять анатомию, потому что она вышла какая-то ебаная. Я не знаю почему.

Последние несколько недель меня вообще не устраивает то что я рисую и делаю, и я не могу понять почему. И как это исправить. Такое ощущение что меня затянуло в трясину деградации. Я выбираю не те цвета, не ту технику, я рисую просто через жопу и у меня не получается иначе. Я бы с большим удовольствием сейчас ничего не рисовал. Либо рисовал бы то, что мне реально хочется, а не то что я заставляю себя рисовать. По работе и просто, потому что что-то НУЖНО нарисовать.

Как правило у меня все получается плохо, если я себя заставляю или рисую без идеи. И в данном случае все что я делал - было сделано без вдохновения и без души. Может быть в этом и дело.


Еще сегодня весь день была всратая погода. Жара в 25+ и сильная влажность. Я до сих пор ее ощущаю, все в квартире как-будто сырое и мокрое. Это просто отвратительно.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ, гребаная погода, гребаное все, гребаные руки

---

Сегодня за два захода сделал уборку. Подмел всю квартиру, потом вышел в магазин. Хотел не покупать много всего, просто взять молока и вернуться. В итоге потратил почти тысячу на всякую херню...
Пришел, поел. Снова взялся за уборку, вымыл полы и отмыл ванную. На кухне все еще срач и не вымыта посуда, а в комнате свалены неразобранные коробки.

Последние два дня хожу жутко злой и раздраженный на все вокруг. Испытываю жуткую ненависть к людям, зол на них из-за их тупости и идиотизма, наплевательского отношения ко всем вокруг, кроме самих себя. С удовольствием бы сейчас набил кому-нибудь рожу. Не знаю почему меня все так бесит. Большая часть всего этого идиотизма меня не касается и никак на меня не влияет. Но я просто хочу чтобы люди не были такими тупыми и жестокими. Вряд ли я этого когда-нибудь дождусь. Поэтому я просто жду когда все человечество вымрет...

Завел себе страницу на КоФи. Не самая лучшая моя идея, наверное.

@темы: Думать вредно, НЕНАВИСТЬ, Наблюдения

---

Кто б знал, как меня задолбали эти заказы с мифическими животными...
Я люблю мифических животных, но рисовать их не особо умею ( и не то чтобы хочу). Если б я рисовал их для себя - то наверное в более упрощенном, мультяшном стиле, с преувеличениями и допущениями. А не весь этот около-реалистичный кошмар из WOWа, с кучей правок, если тут голову поменьше, тут рога побольше, здесь уберите. тут добавьте...

И это рисование одних и тех же персонажей, к которым у меня НИКАКИХ чувств нет. Это тяжело.
Я уверен, что хозяин их любит всей душой, как я люблю своих мужиков например, но мне от этих драконов-грифонов становится тошно.
Я уже дошел до того состояния, когда мне не хочется открывать заказы, потому что я знаю, что чел поджидает когда я их открою. И периодически мне пишет, как у вас дела, а вы отдохнули, а когда откроются заказы, а я вот хотел еще заказать...

Не знаю, может это я неблагодарный козел, но меня все это выматывает.

Эта работа в целом меня выматывает, потому что она однообразной становится.
Попадаются люди с интересными новыми персонажами и идеями или которые заказывают что-то в более простом стиле, без семи-рендеринга, и я просто тупо могу ОТДОХНУТЬ на их заказах, и сделать все быстро...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, просто пиздец, раздражение, я вообще сегодня злой

---

Об одежде.

Не очень люблю ходить по магазинам и покупать себе что-то. Просто посмотреть - да, всегда готов. Но большая часть вещей которые продаются в магазинах, нравятся мне исключительно на ком-то другом, не на мне. Не все вещи в принципе выглядят хорошо, некоторые тенденции в моде я не понимаю и отказываюсь принимать, потому что они идут в разрез с моими идейными устоями. Например я не понимаю моду на коротенькие штанишки, которые открывают щиколотки и носятся БЕЗ носков и с обувью которая так же не закрывает эти самые несчастные щиколотки. И все это дерьмо носится в любую погоду. В дубак например... Либо я уже стал таким старым, либо это действительно неадекватное решение. Мне просто холодно смотреть на эти синюшные ноги, а другая часть меня хочет взять бензопилу и ровненько по линии штанов обрезать посторонним людям ножки... Потому что они все равно у них потом будут болеть, застуженные и все такое }: /

Когда я хожу по магазинам, я либо сразу нахожу то, что мне нравится, меряю и покупаю, либо если не нахожу, то разворачиваюсь и иду в другой магазин, без попыток найти что-то похожее, альтернативное или хоть какое-нибудь. Таким образом у меня накапливается довольно много верхней одежды, футболок, рубашек и толстовок. (в основном толстовок и худи, на пару размеров больше и шире. Разных цветов и фасонов)... Купить джинсы или обувь мне сложнее. Потому что пошла мода на дурацкие зауженные к низу джинсы и штаны, а у меня слишком крупные икры. Штаны с высокой посадкой я тоже не могу носить - они давят на кишечник и делают мне плохо. А с обувью проблема с размерами - у меня широкая нога, размер 41-42. Вещи с высокой подошвой мне носить не стоит, потому что ноги иногда заплетаются и я могу упасть на ровном месте... Плюс мне не нравятся модели тех ботинок и кроссовок, которые есть в магазинах. Часто получается что обуви или джинс тех моделей, которые мне нравятся - нет в нужном размере... Поэтому у меня одна с половиной пара джинс на весь гардероб и две постоянно носимых пары обуви. (Как-то было что я ходил все время в одних и тех же кроссовках. В общем, подошва у них стерлась и снаружи и внутри, так что наверное там могла образоваться дыра...)

Маман и сестра долго ходят по магазинам и с трудом выбирают себе вещи. Я с ними ходить не могу.
Маман же не может ходить по магазинам со мной, когда нужно купить обувь или джинсы (или куртку например)... У нее не хватает терпения, потому что я не могу себе выбрать первую попавшуюся и на ее взгляд хорошую обувь.

В общем, недавно я ходил с ней покупать ДЛЯ НЕЕ джинсы. Прошел через долгий процесс выбора, потому что ей то не нравились модели, то не нравилось как на ней сидит, то цвет джинс не подходил на один тон к ее джинсовой куртке... В итоге она не купила ни одну пару, хотя я нашел ей подходящие по размеру и критериям поиска и дешевле чем те, которые она изначально хотела купить. А я разжился очередной толстовкой с капюшоном. Черной и теплой, с серыми рисунками спереди, разными черепками, розами, костями и прочими хеллуинскими штуками.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, вещи в облипку противные, одежда переоценена, я люблю носить слои, Наблюдения

---

О растениях.

У меня их много. Когда-то давно в Бг был у меня адиантум, ака венерин волос. И с ним вроде было все в порядке, до тех пор, пока я не уехал на лето к бабуле, оставив на попечение все свои растения сестра. В итоге, тем летом у меня умерла-высохла половина всех моих растений, включая адиантум и кучу разных видов фиалок.
Во время переезда мне тоже пришлось отдать-оставить огромное количество растений, в том числе гранат, несколько фикусов бенджамина, большую часть суккулентов, луковичных и прочее...
После переезда я накопил еще кучу растений. Купил несколько орхидей, суккулентов, розу и папоротник. Долго искал адиантум, но никак не мог найти. Почти смирился с идеей, что возможно его сюда тупо не импортируют. А потом, когда пошел искать столешницу - обнаружил что в Бауцентре недалеко от меня, огромнейший зал отведенный специально для растений и всего такого, даже больше чем тот, который был в дальнем магазине, куда я сначала ездил. И там обнаружился венерин волос, который я так давно искал. Куча других еще растений, конечно же. Целая стена горшков, на разный вкус и цвет, удобрения, аксессуары и прочее барахло.
В общем, купил я себе адиантум и первым делом его пересушил, так, что у него свернулась и высохла половина листьев. Произошло это потому что он сначала стоял на кухне, на карантине и подготовке к пересадке, а у меня случилась работа и упадок в депрессивное настроение, поэтому я особо не приглядывался к тому, что творится на кухне. А с венериным волосом такая штука, когда он пересыхает - его листья не желтеют, они остаются зеленого цвета, просто местами сворачиваются и высыхают. Так что если на него просто глянуть не присматриваясь - ты и не поймешь, умер он или нет. Такая фигня случилась в адиантумом у Лиса. Они его пересушили и он перешел черту, когда спасать оказалось нечего.
Я свой успел подловить в момент, когда его еще можно было спасти. Полил, искупал, отрезал все высохшие веточки и поставил рядом с увлажнителем воздуха в комнате, на нижнюю полку для растений. Там в полумраке он начал приходить в себя и сейчас выпускает новые свежие зеленые веточки.
У меня все растения по какой-то причине прут и размножаются как ненормальные, я уже не знаю куда девать детки от фиалок и суккулентов. Орхидея напустила кучу корней и кажется пытается убежать в другое место, надо ее пересаживать.
Роза собирается снова цвести. Палка от срезанной веточки розы, которую мне подарила маман, выпустила новые листья и я надеюсь даст корни. Было бы здорово. Цикламен уже на протяжении двух месяцев непрерывно цветет, хотя по-моему у него должен быть период покоя...

Для растений мне не хватает места в квартире.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, растения, больше зелени богу зелени, папоротники, Наблюдения

---

Хотел загуглить какую-то информацию и забыл что конкретно хотел найти и посмотреть... Как обычно.
Зато прочитал что намертво засохший акрил проще выбросить, чем пытаться привести в норму. Это какой-то геморройный процесс, с растворителями, перемалыванием краски, нагреванием и размачиванием... У меня нет особого желания ковыряться над двумя баночками металлика, которыми я в общем-то и не буду ничего рисовать. Проще купить новые, потому что этим реально уже лет десять. Хотя на удивление бронза и медь все еще более менее жидкие. Подумал что надо бы с ними что-то сделать.
У меня огромное количество художественных материалов, но я ими почти не рисую. Нет сил, нет желания иногда, нет идей. Как правило, когда я сажусь за рисование без четкой идеи - получается говно, которое меня только выбешивает.

Вчера ночью внезапно вспомнил про рубашку, которую я видел в Остине. Светло голубая рубашка, в сине-желтую клетку. Сегодня мне приспичило пойти и купить ее. Пришлось стоять в тамбуре магазина, в толпе ожидающих очереди на вход, пока по огромному залу магазина, со скоростью мухи ползали 5 несчастных покупателей... Идиотское решение со стороны администрации магазина, как-то неправильно они рассчитали количество людей, которые могут ходить по залу. Типа, с дистанцией в полтора метра, такой большой зал магазина вполне мог бы вместить сразу 10 человек, а не пять и при этом расстояние между ними было бы не менее пяти метров точно...

Разговаривал сегодня о художниках, которые хуево относятся к своим подписчикам. Думаю на эту тему можно было бы написать небольшую статейку. Авторы, которые своих подписчиков называют нищебродами, потому что они не могут у них заказать коммишн, по цене равной американским расценкам - отвратительные люди. Одно дело когда на твой прайс приходят люди и начинают ныть "чо так дорого? надо дешевле. А вон у того-то можно за 50 рублей ваще взять. А вы вот зажрались, а вы то, вы се... А мне за так дорого и нафиг не надоо", и совсем другое когда люди просто тупо не могут потратить деньги на рисунок, потому что у нас все-таки пропитание и квартира в приоритете, а лишних денег почти никогда ни у кого нет. Такие реалии в России, нищебродами за это людей называть тупо и неуважительно, особенно если это твоя, блядь, аудитория...
В общем, я наверное приберегу эти рассуждения для формулировки злобной статьи в защиту аудитории, которой тоже надо кушать.

Лично я просто ушел с российского творческого рынка и работаю с иностранцами, без всяких наездов на русскую аудиторию (за исключением той ее части, которая хочет чтобы ты работал за копейки, но выкладывался на полную и на тебе еще можно было поскакать на всю катушку, без всяких благодарностей... Пожалуй тут много нюансов). Несмотря на то что я ушел, я собираюсь вернуться. Планировал это уже довольно давно, просто все никак не мог собраться. Мой прайс будет урезанным по услугам и более дешевым, чем для иностранцев, но это не будет пресловутый "полнорост за пятьсот рублей". Мне проще будет работать с совсем маленьким потоком заказов, если он вообще будет, но при этом за адекватную сумму, чем делать кучу работ за небольшую сумму.

Вопрос денег всегда деликатный.


После того как я собрал себе стол, в строительном магазине я обнаружил деревянные боксы и планки из которых мне теперь хочется собрать "стенку" под мой плейстейшн и монитор. Сейчас все это стоит на корявеньком столике из икеи, который я давно хотел перекрасить в белый. Мне не хватает поверхностей для хранения вещей, а собирать мебель мне в общем-то даже нравится. Думаю, если бы это было возможно - я бы попытался работать в этой среде. Типа, если вам нужна помощь в сборке шкафа - я могу помочь. Впрочем, вероятно для кого-то собирать мне было бы не так интересно, как для себя.

@темы: Думать вредно, деньги-шменьги, о борзых художниках и нищих заказчиках, треп о жизни

---

Принесли новые ноги... Для того чтобы их собрать, нужен инструмент - там специальные уродские болты, которые вставляются в полость трубы от ножек и закрутить их тем инструментом что у меня есть - невозможно.
В итоге надо идти и покупать г-образные воротки. Единственный, который у меня был - слишком маленький.


Я не спал всю ночь, проспал пол дня, впал в уныние. Когда собрался и позвонил маман, предложил пойти в строительный и купить инструмент - она начала звать с собой своего мужика... Он идти не хотел. Было уже поздно и она тоже не особо горела желанием идти, как я понял. Когда услышал что она зовет его с нами, решил что сольюсь. Ну нахуй, завтра схожу один. Я ей позвонил не затем, чтобы она тащила его с собой...

Она меня попыталась убедить, что мне беспокоиться не о чем, из-за вчерашнего и из-за тех мыслей, которые у меня были. сказала что поговорим об этом потом. Думаю что нихуя мы ни о чем не поговорим...

У меня настроение упало ниже плинтуса за последние три дня. Я ничего не хочу, меня все начало раздражать, снова. Я в гробу видал все что происходит сейчас вокруг меня и со мной. Не знаю как я буду пытаться заснуть сегодня, все что мне хочется это орать, пока горло не сорвет. Это конечно же никак не поможет, но по-крайней мере я выплесну все эти ебаные чувства, которые у меня накопились.
Смешно получается, что я знаю такое большое количество людей, вроде как часть из них называлась моими друзьями и я их таковыми считал, но когда доходит до момента, когда мне хочется\нужно поговорить с кем-то, я нахожу себя в полном одиночестве. В безвыходном состоянии, потому что не могу ни с кем поговорить. Не могу выбрать человека, который, я был бы уверен, будет меня слушать.Чаще всего попытки заговорить с кем-то сводятся к тому что меня либо игнорируют и не отвечают, либо переводят тему на себя и свои проблемы, уменьшая значимость моих проблем, либо вовсе не хотят слушать.
Обиднее всего конечно, когда тебе говорят что выслушают тебя когда-нибудь и потом никогда не пытаются поговорить с тобой о том, что тебя беспокоило. А когда вновь слышат о твоей проблеме - делают бровки домиком и с охуевшим выражением лица, удивляются "ОЙ, а что ты сразу не сказал? Я и не знала\а что у тебя такое состояние\проблема! Надо же говорииииить с другими."... Да, щаз...

Кажется начинается очередной депрессивный виток. Я жутко зол на всех окружающих меня людей, зол на себя и ничего не хочу. Надо начинать снова работать и зарабатывать деньги, на то чтобы, блядь, уехать отсюда и починить\построить дом. И жить на своей территории, а не у кого-то там.
Но все что я сейчас могу - это лежать, пытаться реветь и хотеть отрезать себе руки и голову...И жрать еще, конечно, как не в себя. Ненавижу блядь все это.

@темы: пиздеж, Думать вредно, Одинокий одиночка, НЕНАВИСТЬ, нет у меня людей, с которыми я могу поговорить по душам, никому не доверяю. вообще., сплошной треп

---

Пару дней назад я пошел в строительный, отстоял свою очередь и купил столешницу, боковые рейки, ноги для стола и кучу саморезов. Столешницу привезли утром позавчера, я начал собирать, сорвал себе руку саморезами и отверткой и в итоге, когда стол был уже собран, оказалось что он недостаточно устойчив и сильно шатается. Слишком тонкие и длинные ножки, не связанные между собой и слишком тяжелая столешница.
В общем, пришлось заказать другие ножки, на крестовине, связанные между собой. Правда они хромированные, а не черные. Посмотрим как оно будет выглядеть, в крайнем случае перекрашу аэрозолью. Новые ножки должны были привезти сегодня, но не привезли. Прислали утром смс "ожидайте доставку с 15 до 22", в итоге дотянули до самого вечера, потом мне позвонил какой-то чел и спросил "а вам привезли уже основание для стола или еще нет??". Сказал что нет, блин, жду, когда вы там разродитесь. Через пару часов еще звонок - привезут завтра утром. -__\\

Негатив.
Маман и ее мужик пришли в гости, мы сидели играли в УНО. В какой-то момент, он начал набирать карты и даже еще не проиграв, психанул и швырнул свою колоду на пол, со словами "нахуй эту игру" или что-то в этом роде. Затем уткнулся в свой телефон. В итоге, игра закончена не была, у меня осадок и отторжение - это мои карты. Мою собственность швыряют на пол, из-за такой тупой причины, как просто невезение в игре. Слова типа "что я, в своей квартире не могу карты кинуть" меня тоже напрягли. Да, это съемная квартира, я тут на птичьих правах. Но такое постоянное напоминание об этом, меня лично напрягает.
Как только у меня будет возможность - свалю отсюда сверкая пятками. Быстрее бы накопить на дом и уехать...
Как бы ни был приятен мне город, но жить на съемной квартире здесь, мне не хочется. Была бы своя, было бы лучше.

Но в карты я с ними точно играть больше не хочу. У чела явно не хватает терпения ни на что, проигрывать он не умеет. Уважения к чужому имуществу я тоже не наблюдаю... С таким отношением я не хочу иметь ничего общего. Чем меньше они будут у меня в гостях, тем лучше. Мне будет спокойнее.

@темы: ППС, бесит, Думать вредно, Одинокий одиночка, WTF??, люди не умеющие проигрывать - идите нахуй, серьезно

---

Сегодня наконец принесли книгу, которую я выиграл.
Пока я был у маман на ее дне рождения.
К счастью, курьер позвонил и спросил, может ли он оставить книгу у консьержки. Так что я без проблем смог ее забрать. Теперь у меня ДВЕ книги Сида Мида. Одна даже не распакованная, совсем свежая, в пластике.
Завтра отнесу маман их книгу и буду сидеть читать свою.

Вчера не мог заснуть долго. Лег раньше чем всю последнюю неделю, т.е. не в 6 часов утра, а где-то около 2-3х. А заснуть смог только около 8-ми утра. Когда уже рассвело. Не выспался ничерта...

Обожрался сладкого сегодня, выпил чашку глинтвейна домашнего приготовления. Правда, тот глинтвейн что продают рядом с островом Канта мне нравится больше, там нет коричного песка. Немного другой вкус, с черной смородиной.

Закончил со всеми заказами, которые у меня были. Один свободный лот так и остался висеть, но я пока и не очень-то хочу его забивать. После той интенсивной переработки набросков с драконо-грифонами я хочу отдохнуть немного... Всего за неделю (+- еще три дня) я закончил 4ре полноцвета, с фонами и персонажами в полный рост. Это было немного слишком. Теперь возьму небольшой отпуск для себя и позанимаюсь своими делами.
Может быть нарисую что-нибудь для мермая...

еще в планах есть пара стримов.

Но пока я хочу только выспаться и как-то наладить режим обратно.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, призовые книги, пристрастие к алкоголю меня угробит, рабочая усталость

---

Неделю-две назад открыл заказы. Первые три человека застолбили себе места потом подтянулся четвертый. Каждый просил занять место и говорил что деньги будут в понедельник\через неделю\пятого мая...Я подумал что это неплохо, что я смогу по времени разделить все эти заказы и начинать работу с перерывами. В итоге получилось, что деньги у них всех появились одновременно и я беспрерывно работаю над 4мя заказами уже неделю, каждый день.
Вчера закончил два и сегодня еще один. Завтра начну последний. Сегодня уже не могу - рука перенапряжена видимо и начинает болеть, если я держу стилус.
Висел еще пятый заказчик, который сначала попросил напомнить ему о том, когда будут заказы, а после того как ему напомнили, сказал что деньги будут в следующую пятницу и так и слился. С тех пор я о нем не слышал и напоминать-дергать повторно не хочу. Во-первых я не секретарь и не обязан своим заказчикам постоянно стучаться в личку, с напоминанием что они там что-то хотели купить. Это и не прилично, и у меня нет на это времени. Во-вторых, я даже несколько рад тому, что этот чел слился, потому что я раньше с ним не работал, откуда он пришел - хз. И в блоге у этого товарища был сплошной прон и кажется фетиш-арты. Что такой человек мог бы заказать не знаю, не буду пытаться гадать, но подозреваю что это мог бы быть тот же прон-фетиш. Которые я не рисую. Я пока еще не настолько бедный и несчастный, чтобы зарабатывать проном и фетиш-рисованием...
Ничего не имею против прона, до тех пор пока его не пихают со всех сторон тогда, когда на него смотреть нет интереса. С фетиш-артами вообще отдельная история, я их не понимаю, а некоторые фетиши у меня вызывают рвотный рефлекс, равно как и арты с ними. Как правило они отвратного качества и исполнения. Да и сама тема - не мое вовсе. Даже тот же бондаж и связывание (темари это называется, кажется?), вполне эстетически выглядящее, не вызывает у меня особого интереса и понимания.
Мне как бы пофиг, кого каким образом плющит и таращит, с какой херни, но ввязываться в чужие эротические фантазии и знать что чел от этого будет получать некое удовольствие - совсем не хочется. Это то же самое, что узнать что чел, который для тебя никто (не друг, не враг, никаких эмоций не вызывает), подрачивает на твою персону и фантазирует всякое.
Для меня рисование все-таки глубоко эмоциональный процесс и во все это вложены эмоции, чувства и мысли. И мысли эти с еблей никак не связаны.

Был какой-то художник или художница, которая только и делала что рисовала обожравшихся няшных чибиков, которые блюют и рыгают. Я вообще не помню, были ли у него\ее работы, в которых не было рвоты и набитых, аки утки яблоками, жратвой чибиков. Тогда я еще и не понимал, что это за хуйня такая и почему человек все время рисует подобные вещи. Теперь очевидно, что это чистой воды фетиш, причем какой-то откровенно говоря отвратный. До сих пор думаю, что вот человек с неплохим скиллом, красивым лайном и покраской, выбирает рисовать блюющих отожратых человечков.
И я не понимаю, на кой собственно хуй. Может быть ей платили за это дерьмо, может быть ее само устраивало это дерьмо...

В общем, я пока не готов таким дерьмом заниматься. Даже просто прон рисовать кому-то за деньги вряд ли стал бы. Слишком это интимное дело.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, коммишены и прочее дерьмо

---

В общем, закончилась моя переписка с психологом.
У них прописано, что подобная переписка состоит из пяти писем (10 в целом) на одного человека. Не уверен в месяц или в год, или вообще это разовая такая вещь, типа, попереписывался и все, больше можешь не писать.
Короче говоря, происходит это примерно так: ты пишешь о том, что тебя беспокоит своими словами, психолог отвечает тебе перефразированными предложениями, о том что тебя беспокоит и задает вопросы, расширяющие тему или уточняющие какие-то вещи.
В моем случае все свелось к тому, что мне почти в каждом письме советовали найти психолога и психиатра, и сходить к ним ирл, повторялись проблемы которые я и так знаю. И в общем-то знаю что со всем этим можно было бы сделать. Проблема в том, что это очень сложно сделать...

Не знаю, насколько полезным был для меня опыт подобного общения с психологом, это пожалуй не совсем то, что мне нужно. Может быть реальное общение мне было бы куда полезнее, но оно меня выматывает куда сильнее чем та же переписка в месседжерах. Даже голосом я утомляюсь общаться, через онлайн. Начинаю терять концентрацию... Тяжело.


Сегодня сходил забрал свои заказы из Мвидео. Купил по скидке пару блютус наушников. Одни для себя, другие, спортивные - для маман, на день рождения. Она как-то упомянула что хочет такие.
Магазин Мвидео находится в большом торговом центре. Там наверное три-четыре входа-выхода, сейчас они все почти перекрыты, кроме одного. Внутрь пускают, но меня например тормознул охранник с вопросом куда это я иду. Не удивительно, учитывая что весь молл - выглядит как заброшенный торговый центр из лефт4дед, разве что без зомбей и ничего не разрушено. Но все закрыто, выключено и нигде почти не горит свет, кроме того самого Мвидео. Поднялся по выключенному эскалатору, нашел где они выдают заказы: рядом с выходом, несколько касс. Дождался своей очереди, забрал уши и CD карту.

Для себя уши взял салатовые с серым, очень удобные в общем-то. Единственным с ними косяк, на простое в них слышно высокочастотное пищание с промежутками. Когда музыка включена - звук пропадает и к качеству звука у меня никаких вопросов нет. Лис сказал, что это пищание в общем-то имеет место быть. Так что я подумаю еще над тем, стоит возвращаться в магаз, чтобы допрашивать их что не так с ушами... (был опыт возвращения товара в Мвидео в БГ. Возвращали роутер, который тупо не работал. Товарищи в зоне возврата сказали что это мы криворукие дураки и неправильно настроили. А потом ляпнули что роутеры этого типа к ним возвращают не первый раз. Я на них тогда зверски разозлился и еще долго вспоминал, потому что, блять, я конечно не техно гуру, но роутер вижу и настраиваю не первый раз. Плюс, роутер который мы потом купили в другом магазине (в Эльдорадо. Там такой на кассе был чувак клевый. И вообще ребята там были вежливые.) я смог настроить с первой попытки, без всяких проблем. А с предыдущим ебался полтора часа в разных, сука, позах...)
Наушники норм. Пищание пропадает совершенно если их подключать напрямую через провод, правда тогда теряется их смысл беспроводности. А мне хотелось именно иметь возможность таскать например телефон в кармане и уши на голове, и иметь возможность просто не путаться в проводах. Или на кухне, пока мою посуду или убираюсь в квартире, не цепляться за все проводом от ушей и не бояться выронить телефон на кафель...

Еще пошел покупать шампунь и мыло. За шампунем и банановой маской еще схожу в другой магазин, посмотрю, открыл ли он вообще. А тут наткнулся на недорогое мыло (которое я покупаю пачками, просто потому что не могу пройти мимо мыла. о_о) с запахом розы и какое-то с клевером?? Как последний долбоеб, купил мыло, потому что на нем было написано что-то про ирландию и был нарисован клевер }XD
Мыло с розой подарю маман. Вместе с наушниками.

Надеюсь что к ее дню рождения будут открыты цветочные магазины, ну или вообще можно будет где-то купить цветы.


Книгу мне пока еще не принесли, хотя обещали отправить на прошлой неделе, да еще и с курьерской доставкой.
Насчет доставки я что-то дико сомневаюсь, равно как и сомневаюсь что местная почта вообще справляется с работой. Проходил сегодня мимо и видел выстроившуюся снаружи очередь из человек 15...
Где-то там на пункте сортировки застряли заказанные мною еще в январе кольца. Кольца интересные, давно хотел их купить. Единственные украшения которые я сейчас могу носить, кроме тех что постоянно торчат в ушах. Не могу нормально рисовать если у меня на запястьях что-то болтается. Часы и фитнес-браслет не мешают, они на левой... А на шее не могу ничего долго носить из-за своей родинки, она периодически травмируется и от нее "отрываются" куски. Йееп. Она стремная.

Ну, как-то так. Пойду пытаться работать.

@темы: Думать вредно, о психологах и каше, покупки мыльного короля, Наблюдения

---

Наконец-то набрался сил и ответил на последнее письмо психолога.
Все сводится к тому, что "вам нужно поговорить с психотерпевтом, психологом, матерью ирл. Можете ли вы это, можете ли вы то. Есть ли у вас возможность это, то..."
Вопросы на которые... Я не уверен что могут чем-то помочь. Если бы все решалось просто разговором с кем-то, о проблеме и вещах которые меня беспокоят, у меня бы не было проблем.
К сожалению, обычный разговор или идея, эмоция, мысль, проблема, могут быть восприняты и истолкованы неверно. У людей не хватает терпения меня слушать, у меня не хватает сил объясняться.
Не знаю чем кончатся все эти разговоры, пока что я не почувствовал никаких изменений, чего-то нового сказано не было. Может быть я и не говорю все, что меня беспокоит и портит мне жизнь. Но как можно говорить о таких вещах с людьми которые тебя не знают? Я и с родственниками не говорил о них, не думаю что они поймут. Не думаю что воспримут всерьез.

Еще я начинаю думать, насколько уместным и искренним был этот жест, с подаренным наброском. Говорить что делаешь что-то, не потому что тебе хочется это сделать и тебе важен человек, для которого ты это делаешь, а важна идея, ради которой ты это делаешь... То есть, имеет ли это значение для человека, на которого направлен этот жест. Или значение имеет сама идея. Идея которая важна для тебя лично и тебе хотелось бы, чтобы кто-то сделал что-то подобное для тебя, потому что тебе это важно.
Я не знаю, как это объяснить. Я начал вдумываться в произошедшее и то что я подумал, мне не понравилось.
Я не хотел бы, чтобы люди были добры ко мне из вежливости, чтобы делали что-то для меня ради галочки, или потому что считают это правильным, или хотят почувствовать себя лучше, делая то, что считают "правильным". Но для себя. Если это имеет хоть какой-то смысл...
Я хотел бы, чтобы то, что для меня делается, делалось потому что это делается для меня. Потому что я имею значение. Потому что сделать приятно мне, было главной идеей. Чтобы что-то, что делается для меня, делалось потому что моя радость и моя признательность, принесли бы человеку радость...
А я не знаю как воспринимать произошедшее, потому что формулировка была довольно прямолинейной, это сделано ради имеющей значение для создателя идеи. Если, конечно, я не думаю слишком много и это ничего не значит. Или все это просто попытка сделать вид, что человеку безразлично.

Зачем вообще делать что-то, если человек для тебя безразличен?

Может быть я слишком много значения придаю всему этому.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, всем надо к психологу, у всех плохо с головой

---

Сегодня отпраздновал день рождения.
Проснулся поздно, где-то часов в 10-11, встал только к 12-ти. Сразу принялся за уборку, потому что маман и ее парень собирались прийти в гости.
Помыл полы, посуду, даже успел принять душ.

Потом они пришли, принесли с собой ту книгу, которую маман решила не возвращать. Того самого Сида Мида. Иллюстрации в ней конечно шикарные, но верстка и работа с текстом откровенно говоря, убогая. И это даже с моей не особо профессиональной точки зрения, т.к. я версткой почти не занимался. Очень большое расстояние между строками, при этом шрифт, для такого формата (чуть больше А4, довольно крупная книга), очень уж мелкий. А подписи к картинкам они сделали кеглем 6-го размера, т.е. его надо практически рассматривать в лупу. Местами текст наползает на картинки, хотя, вполне можно было бы его скомпоновать так, чтоб он на них не наезжал. Был еще разворот, где полно пустого пространства, где можно расположить текст, но его прилепили вплотную к картинке, зачем-то. Плюс еще, на кой-то хер, местами шрифт меняется на курсивный. Причем, это изменение внезапно и необоснованно начинается со второго абзаца, не как цитата в кавычках, не как обозначение чьей-то речи, а просто внезапно шрифт становится курсивным...
В общем, к тому что с текстом и версткой натворило издательство Бомбора (бывший Эгмонт Нон-фикшн) у меня большие вопросы. К иллюстрациям и качеству печати я придираться не стал. Маман же разнесла книгу еще и за то, что печать как ей кажется получилась очень темная, а бумага для меловки слишком шершавая. Я не стал докапываться до цвета, потому что мне не с чем сравнить, если б у меня был оригинал или версия на пк, то можно было бы судить о том, поехали цвета или нет. Впрочем, все возможно. Найти хорошую типографию у нас бывает очень трудно, а Эгмонт, насколько я понимаю, сильно скурвился и особо не контролирует качество своей продукции... Не знаю как там с переводом, надо будет еще посмотреть и почитать, пока судить не буду.
В целом, как сборник иллюстраций, мне книга понравилась. Теперь буду ждать когда мне отправят выигранную мной книгу. Обещали на этой неделе вроде как. А там посмотрим.

После того как посмотрели и закритиковали книгу, мы с маман пошли готовить пиццу. Они случайно купили по скидке кетчуп с чилийским перцем, ну и мы щедро ее полили не глядя и не пробуя. И уже убирая в холодильник этот кетчуп я обнаружил, что он острый }XD В общем-то пицца получилась вкусной, немного с остринкой, но хорошая. Когда остыла стала еще вкуснее. Я вообще люблю остывшую пиццу.
Еще они принесли тортик Прагу. Так что я за эти два дня наберу обратно весь свой вес и до самого карантина буду расползаться вширь.

Потом мы посидели посмотрели чужого, я выпил весь сидр, который мне принесли. Они сходили еще за пивом, все нажрались в общем-то. Я не напился, потому что не люблю пиво. От моих бухариков мне осталась крутая керамическая бутыляка из-под пива. Впервые вижу, чтобы пиво разливали в такие тяжеленные, керамические бутылки да еще с пробковой затычкой...
Потом они пошли домой, а я остался подъедать пиццу и торт...

Был удивлен тем, что сегодня меня поздравили многие люди, даже те, с которыми я не общался в течении нескольких месяцев. (Некоторые, прикрываясь персонажем и все еще не хотят со мной разговаривать, что для меня несколько странно... Но в целом, я это понял.) Будь все это проявлением вежливости или правда искренним желанием поздравить, было интересно и приятно это видеть.

Физических подарков у меня пока не было, ну и я вряд ли смогу сейчас купить себе что-то на те деньги, которые был подарены мне маман. Онлайн заказы отложу на тот момент, когда у меня будут свои деньги с заказов. Очень хочу все-таки купить фигурку думгая...
Кто-то прислал мне на яндекс.кошель около 200 рублей. По-моему второй раз за все время, прилетает вот такой донат из паблика. Так и не понял от кого. Но пригодится.
Ну и рисунок от человека, который все еще со мной не хочет разговаривать. Тоже жест внимания, пожалуй.

Сегодня постараюсь лечь спать раньше, наверное. Потому что с утра чувствовал себя не очень хорошо, подползала головная боль, а вчера ночью вообще внезапно закружилась голова, хотя я сидел за столом. Непонятно почему. Плюс весь этот сидр...

Надо будет завтра поблагодарить всех, кто сделал репосты из моего ленивого паблика.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, ну я даже не знаю, день рождения во время пандемии, Наблюдения

---

Хотел ответить на последнее письмо от психолога, но потом потерял всякое желание писать что либо.
Она мне пишет "можете ли вы поговорить с матерью, о том что вас беспокоит, попросить ее выслушать". И тут я вспоминаю, что когда мы разговариваем с маман, я в основном слушаю. Меня вынуждают выслушивать советы и если я не хочу слушать, или игнорирую их - мне показывают насколько это раздражает и задевает чувства. Сегодня она бросила трубку посреди разговора. Потому что ее расстроило, что я не хочу делать гребаную дыхательную гимнастику, о которой она мне просвистела все уши и повторяет каждый раз уже в течении нескольких месяцев.
Ее это расстраивает. А меня не расстраивает, что в разговоре со мной она бросает трубку, что говорит об одном и том же, что мне совсем не нужно. И в итоге все сводится к тому, как она себя чувствует, что ее задевает. Что я думаю и чувствую - не имеет значения. Если что-то делается не так, как она задумала или хотела, значит это делается плохо и умышленно против нее.

И я ненавижу, ненавижу, когда люди за меня решают что я к ним чувствую, что думаю по отношению к ним. Правильные выводы. Если ты не сделал что-то, что тебе посоветовали сделать, значит человек давший тебе совет - тебе совсем не нужен и полностью безразличен... логично, правда?...

я устал. я устал и очень зол. у меня больше нет сил говорить.

---

Сегодня разродился-таки наброском в зин. Не совсем то, что мне хотелось сделать, но близко к идее. Может быть цветом дотяну.
Учитывая что я разрывался между тремя идеями и ни одна мне толком не нравилась настолько, чтобы ее нарисовать детально, то что я все-таки смог из себя выдавить что-то семи-хорошее - уже неплохо.
Плюс я смог нарисовать картинку в подарок сестре... Будь я в более рабочем состоянии, возможно все это получилось бы лучше.

Большую часть дня потратил на то, чтобы собраться с силами и морально себя подготовить. Страдал херней в перерывах. Постирал белье. Покормил пасюков. Дал Гавену побегать по рукавам, а Бубну просто пошарится вокруг. Потом приготовил ужин и решил не выходить из дома, хотя хотелось пойти купить что-то вкусное... Сейчас придется растягивать деньги, потому что брать коммишены мне не хочется пока что. Может после моего ДР. Пока хочется закончить в зин и немного попробовать порисовать для себя.

Если соберусь, то в ближайшие дни постараюсь устроить пару стримов, если получится найти в себе силы.
Хотелось попробовать попроходить DOOM и может быть порисовать 81 выражение лица, чисто из упрямства, я бы попытался это сделать. Не знаю каких бы персонажей выбрал, но да...

@темы: рисование, Думать вредно, жизненное барахло

---

Вселенная решила поржать надо мной сегодня.
Оказалось, что вот этот вот дятел, выиграл не фигурку, которую он не хотел нафиг, а-таки книгу.
Выяснил это сегодня, после того как орги мне написали с просьбой сообщить им адрес отправки. Думал что они что-то перепутали, оказалось... Оказалось они просто не умеют грамотно составлять предложения.
На проверку, не только я понял их предложение так, что фигурку в качестве приза получает третий участник, но и моя маман.
Вот как было сформулировано предложение о призах (в посте с указаниями инструкций к участию и в посте с объявлением победителей.)
-инструкции- Двое победителей получат книгу, один - фигурку.
-объявление победителей- (Идут по порядку имена победителей, по количеству набранных голосов, в порядке убывания. Т.е. большее -> меньшее), далее уточнение (хаха, без имен) двое получат книги, третий - фигурку.

Вот по этому последнему предложению разве можно понять, что фигурку получает тот, у кого больше всего голосов, хотя по порядку тогда долго быть совсем иначе (первый - фигурку, двое - книгу). Логично было предположить что как по порядку убывания идут имена победителей, так и призы распределены. А получается все наоборот.

В общем, в итоге мне должны на следующей неделе выслать книгу. А книгу, которую маман заказала в качестве подарка, я надеюсь мы сможем отменить заказ и ей вернут деньги. В крайнем случае мне придется забарыжить или подарить кому-то дубликат, если он у меня появится. (Я очень надеюсь что у меня его не будет)...

Моя параноидальная рожа начинает думать, а что если в итоге у меня либо не будет ни одной книги и придет фигова фигурка, или не придет вообще ничерта. Это будет очень коряво.
Я разучился с людьми разговаривать, разучился принимать участие в каких-либо мероприятиях. Мне комфортнее когда все происходящее зависит от меня и тогда все косяки - это мои косяки и не не так страшно и тревожно, потому что я могу их исправить.
Еще для меня оказалось дикостью то, что похоже фигурка эта имела большую ценность как приз, чем книги. Я, как художник, как человек который любит книги и знает ценность больших книг с иллюстрациями и вообще, был шокирован тем, что похоже обычный пылесборник (да, красивый, да, скульптура и художественная ценность тут есть, не спорю), был дороже и ценнее, чем книга. Большая книга, с цветным иллюстрациями, на мелованной бумаге, с твердой обложкой. Подарочная.
В общем, я видимо ничерта не понимаю в этой жизни. И у меня совсем другие ценности и предпочтения, чем у хорошей части человеческой популяции. Я хочу думать, что многим моим знакомым\друзьям все-таки была больше интересна книга о человеке и его иллюстрациях, чем просто фигурка монстрика, созданного этими людьми...

@темы: ППС, Думать вредно, вселенная смеется последней, Наблюдения

---

Как я и подозревал, в конкурсе мне досталось третье место, а значит фигурка...
Которую я всей душой не хотел выигрывать... Но знал что выиграю именно ее.

Конечно, дареному коню в зубы не смотрят и наверное круто выиграть что-то в принципе, особенно если ты рисовал левой ногой и особенно не старался, пребывая в состоянии валенка, которому в общем-то насрать на все. Я бы и не расстроился если бы не выиграл. Вернее, я бы не удивился, потому что не вкладывался полностью. И мне было бы не обидно именно потому что я не тратил много сил, а просто нашкрябал рисунки за пару дней, особо не задумываясь.
Но моей мотивацией была книга с иллюстрациями Сида Мида, который работал над Бегущим по лезвию и Чужими, фильмы которые мне очень нравятся. И книга мне кажется гораздо более ценной вещью, чем фигурка, которую мне в общем-то будет некуда поставить и которая в итоге будет собирать пыль...

Не то чтобы я не любил или не хотел иметь фигурки и мерч из игр и фильмов, мультфильмов и книг, которые мне нравятся... Но для коллекционирования подобных вещей, я живу в слишком маленьком пространстве, без мест для хранения и демонстрации всяких штуковин.

А книгу мне в итоге подарит маман на день рождения. И я думаю что это в общем-то хороший подарок. Не слишком практичный, но ценный. Да и я бы не знал что хотел бы получить на день рождения иначе... Потому что последнее время я почти ничего не хочу.

Сейчас поставил скачиваться бесплатный Uncharted на плойку. Не знаю когда я вообще соберусь играть во что либо, но зато оно у меня будет. Кек.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, конкурсы однако