Медленно одеваюсь...
Сны болезненные, ленивые. Снилось что опаздываю в институт, что на улице темно и зима, но почему-то по времени два часа дня... Глубокая ночь.
Еле проснулся и заставил себя подняться. Никуда не хочу и ничего не хочу. Все резко потеряло смысл...
Хотя, почему резко? Медленно, все к этому и шло.
Меня ничто не радует больше. Я не могу ни на что отвлечься. За что бы я ни взялся, все валится из рук или получается настолько бессмысленным и ужасным что приходится выбрасывать. Бссмысленным так же нахожу и себя. Пожалуй, меня тоже скоро можно будет выкинуть.
Все болит... Все тело как-будто было переломано. Видеть себя взеркале - пытка. И не потому что я ненавижу зеркала, а потому что там отражается другой человек... Куда делся Я сам?...

Все что раньше имело значимость - стало обыденностью, рутиной. Все что радовало - теперь раздражает. То что я любил - бесит и внушает отвращение.
Что делать?... Не задаваться таким вопросом. Ответы на него мне все равно не нравятся. Советы - не нужны.

А на улице солнце... И рисовальная рутина впереди...

Я потерялся и не могу найтись. Кто-нибудь, найди меня...

@темы: So Sad

---

Все проходит мимо.
Звучит отвратно. Но просыпаться только затем чтобы поулчить какое-нибудь грубое словцо или пинок под зад - это мазохизм.
Не пошел я сегодня в институт. И в кино не попал, хотя хотел... Ни за что огреб просто кучу "лестных" эпитетов, просто потому что маман была не в духе.
В расстроенных чувствах проспал до пяти вечера.
Сны как всегда оставляют желать... хммм... Надписи в карте что с головой пациента происходили странные вещи, например ею стучали в стенку, или пытались оторвать. И теперь пациент подлежит суровой терапии в дурке.
Это было как... Сон, какая-то бредятина, потом внезапно просыпаюсь. А!? Что, где я?!... Опять у себя в комнате? Да ну нах, дальше спать. Голова падает на подушку и я отрубаюсь... Спал в неудобной позе, я так никогда не сплю обычно. Полусидя, голова под прямым углом к груди, после шея просто отваливалась...
А снились мне какие-то ужасы...
Женщина которой явно плохо... Она то ли рожает то ли что. В общем... Она сидит на стуле вокруг нее бегают еще две женщины, орут, ругаются. А ей плохо, она рожает... в какой-то тазик... о__о кучу недоразвитых младенцев, все они мертвые плавают в этом тазике, в кровище, в перемешку с какими-то эмбрионами похожими на яйцо... В общем, то еще зрелище.
Потом я наверное проснулся и быстро заснул, потому что сон продолжался с другого места. Я шел по заснеженному полю, мимо озера, замерзшего. С чего-то мне взбрело в голову что это Байкал... В общем рядом с этим озером прямо в поле, сидели женщины и вязали крючком разные вещи, платки там, шали... Началсь метель. Их начало заносить снегом, а они все вязали и вязали... Я ушел дальше в поле. больше ничего не помню...
Надо меньше спать. Снится какой-то бред.

завтра пойду в институт. Точно решил. Потому что мне нужны карандаши и стикеры... Все растащили у меня тут...

@темы: ППС, Думать вредно, So Sad

---

Меня все бесит.
Во мне проснулся Злобный Критикан, который ненавидит все вокруг - что шевелится и дышит, что ползает и летает, и не делает всего этого...
Во всем вижу какие-то жесткие недочеты и ошибки, и всем хочется треснуть по башке чем-нибудь тяжеленьким... А завтра ведь в институт.
Как люди вокруг будут существовать завтра, со мной рядом? XD Я же всем мозги за*бу.
А, да... То что я критикую и ненавижу все вокруг - совершенно не делает меня счастливее. Наоборот. Хочется поплакать - потому что вокруг все идиоты. XD
И себя я тоже терпеть не могу. Придурок криворукий... Никак не могу вылепить этой уродине нормальный нос!... Не армянский, не греческий, не еврейский шнобель!... А номральный прямой нос!... Ну не лежат у меня к лепке руки... А куклу вылепить жуть как хочется... Ведь с шитьем у меня получше, не голой же ей ходить... Но до иголки еще как до Камчатки. Я только начал голову...
ААААА... Все. Хватит с меня. Буду возить пером по планшетке...

@темы: Думать вредно, So Sad

---

Может я чего-то непонимаю?...
Кагда стало папулярным пейсать бизграматно?... -__-'
Люди в чем дело? Это ведь не опечатки, это не заблуждение, это просто безграмотность.
Я могу ошибиться, но стараюсь писать грамотно. Человек который не может правильно написать НЕ и НИ в предложении, из ничтожного количества слов, вызывает жестокое желание постучать ему кирпичом по голове. А уж делать ошибки в коротких словах, в простейших словах (!) которые с детского сада нам вбивают в головы, это... Это либо фейерический идиотизм, либо просто нежелание говорить на русском языке.
Когда я говорю про грамотность, я не имею в виду отточеное до совершенства знание правил или заучивание всего словаря Даля. Просто... Хотелось бы чтобы человек писал так чтобы было ПОНЯТНО. Чтобы первое же слово в предложении не коробило, чтобы были знаки препинания, хотя бы минимум... А не поток слов, не связанных между собой смыслом.
Ах, да... И произношение. Мне совершенно плевать из какой деревни выполз тот или иной человек, трудное у него было детство или нет... Но этот деревенский "акцент" оставляйте в деревне. Шокайте и гхэкайте себе на здоровье там где вас не видно и не слышно.

...просто крик души. Я ужасно устал от местных белгородских деревенщин, которые повылезли в город и расплодили поколение безграмотных баранов.
А учится в институте, когда в одном потоке с тобой таких моральных уродов много - НЕВЫНОСИМО!!!
Как только они на семинаре встают и начинают зачитывать доклад по бумажке... Мне хочется встать и выбить зубы читающему. Или язык выдрать...
Да я такой злой.
И последнее время окружающие меня просто выбешивают своим идиотизмом.
Так что никаких радостных новостей не ждите. Ждите мяса, крови и расчлененки... Надейтесь что не вашей...

@темы: I_HATE_THESE!

---

мультфильмы люблю больше фильмов...
нарисованные персонажи симпатичнее чем люди.

@темы: Думать вредно

---

к чему столько самолюбования?... постоянное обновление фоточек себя любиомго\любимой в альбомах?... фотосессии\фотосеты... дежурные картинки с собой на фоне ковра, в обнимку с кем-то, на фоне достопримечательностей?...
может я чего-то не понимаю? для чего всем вокруг такое количество "себя"?... и все эти - поставь плюсик, оставь комментик и прочая...
и опять же... ну да в общем-то, да, это то же самое. Самореклама. Раскрутка. Продажа.

А я не хотел бы...

Нет, нет. Если это кому-то интересно, пусть...


Да, кстати... Тот проект который мы так и не начали реально делать... Я хотел сделать его для себя. Как это называется, чтобы было. Не в печать, не в журнал, а просто, чтобы рассказать то что я хотел рассказать. Я конечно не буду против если это вдруг кто-нибудь захочет напечатать... Но без всего этого пафоса амерканских\японских\прочих комиксов... Не надо ничего на обложку. Картинка\название\автор. Все. Без слоганов, лишних картинок-врезок, всей этой мишуры за которой становится не видно проекта....

Да как-то так... Мне нужно сделать свою... ммм... свою версию обложки. Без... Без метеорита. Просто пустынная улица, минимум цвета, деревья и пепел... пожалуй все. Нет накала. Нет динамики. Последствия. Просто то что случилось....

Кажется... кажется... С трудом могу собраться. Если огда-нибудь... ДА если я это сделаю. Я постараюсь... Но вряд ли.

Может быть лучше все это будет и дальше жить в моей голове?...

Страшно расстаться с идеей. Это почти целый мир.

@темы: Думать вредно

---

такой "ручной" период сейчас...
Не хочу ничего рисовать. Шью, леплю... и всякое такое.

---

свободное время, набор швеи и ткань, диск с фильмами Тима Бартона и горячий чай с кешью... *не считая трех сопливых платков, кучки лекарств и стакана с фурацилином*
Мистер М. болеет творчески.

Франкенвинни и Эд Вуд. Марс Атакуэ и Сонная Лощина. Ну и Битлджус конечно...
За это время успеваю навырезать и сшить почти все детали для Красного монстра... Вот черт, он красный, у него рога, мать его... Придется и Хеллбоя смотреть.

@темы: Думать вредно

---

Как правило сны мне снятся на больную голову... Всмысле когда я заболел.
Вот и сейчас так. Всю ночь просыпался от странного насморка, не опечатка, действительно странного - все время свербит в носу и пересыхает в горле...
А снилась мне какая-то странная фигня...
Я иду по метро, с букетом цветов, кажется это были просто красные тюльпаны - не помню точное число, но не много, то ли три толи два... Как-то так. Выхожу из метро и попадаю в такое помещение... Как бы описать... Посередине круглый вольер, с стеклянными стенками, там внутри - львы. А вокруг этого вольера - широкий корридор, с двумя выходами противоположными друг другу. Один - в метро, и рядом еще стекло и какие-то животные, или пингвины, не помню... И с другой стороны - выход в парк, к какому-то памятнику. Оба выхода с небольшими площадками перед ними и лестницами. У обоих выходов - толпа. С той стороны что у метро - люди смотрят на вольер с пингвинами, не помню ради чего там эти люди стояли, как-будто чего-то ждали. Я прохожу через эту толпу, и меня со всех сторон пихают, осыпают злобным ворчанием и т.д... Подхожу к тому выходу что к памятнику. Там тоже толпа, но спокойная. Вроде как траур по кому-то, но умер этот человек давно... Прохожу через эту толпу тоже, но меня все вежливо пропускают, никто не пихается, все спокойны... Выхожу к парку.
Там три дорожки... Одна лесная, вокруг деревья нависают, полумрак. Другая светлая, как в поле ил как-то так и вроде в ту сторону кладбище. И еще одна направо - светлая аллея с асфальтовой дорожкой и деревья вдоль нее посажены... Вижу двух знакомых из института. Они вроде как меня замечают и быстро уходят, как если бы они не хотели чтобы я их видет и решили спрятатся. Уходят по этой аллее... А я удивлен что их вижу здесь. Потому что знаю что это Царицынский парк. А они местные - Белгородские... В общем не иду за ними. Потому что мне нужно на кладбище... И ухожу по этой дорожке в поле, к кладбищу, с букетом тюльпанов...
Не помню сколько их там было...

К чему бы это?...
Маман мне утверждает что это я якобы выбираю самый легкий путь... Я с ней не согласен. Слишком неутно мне было в злобной толпе, и я точно знал куда иду. Правда не знал зачем... А может знал, но теперь не помню...
Кто как думает? Есть тут психологи? )

---

Есть два пути...
Первый - заболеть и послать все к чертовой матери, сидеть отдыхать и ничего не делать.
Второй - заставить себя сделать хоть что-нибудь, не отвлекаясь на тяжесть в голове, кашель и насморк, и болящие мыщцы...

Первый проще и легче, выполнимее... А второй как бэ, нужнее.

Сегодня просмотр по рисунку. А я должен к врачам переться на обследование. Кой черт дернул их записать меня на это обследование, как это программа-то хоть называется?... забыл.
И нужен ли мне психолог?.. *а*

---

Заболел...

---

Мы медленно приближаемся к апокалипсису.
Вокруг творится какая-то хрень...

---

Плевать на все это весеннее дерьмо. Во всех смыслах дерьмо и во всех же плевать.
Ничего не изменилось и не изменится.
Пойду сожру какую-нибудь фигню и сяду слушать музыку...

@темы: ППС

---

всю ночь ворочался от чего-то... Было страшно, грастно и злобно одновременно.
зато деньги пришли... пойду тратить.

чувствую что сейчас во мне постепенно "все" умирают. раньше этих людей\желаний\эмоций - было больше.
А теперь они все куда-то исчезают и внутри становится пусто. Пусто и темно.

@темы: Думать вредно

---

Быть таким долбоебом как я... ну совсем плохо. -_-^
Безбашенный у*бок, который не может решится ни на что кроме какой-нибудь ненужной херни.
Волосы рвать, руки царапать, ходить по краю и задерживать дыхание до одурения, закидываться таблетками до рвоты, тупить как последний мудак, быть "овощем" и тратить себя на мрачные переулки и холодные ночи - это пожалуйста...
Пойти и сделать то что давно нужно сделать - никогда. И так - во всем. Во всем что касается других людей, к которым испытываешь возвышенные чувства...
За "нах*йпослать" никогда не тормозил. В драку полезть когда силы явно не равны, огрести по полной, при этом изгадив лицо врагу - да с радостью. В бешенстве наорать на кого-нибудь, и вылететь из комнаты громя и ломая по пути все - включая свои собственные конечности - совсем не трудно. В ответ на гадости мило улыбаться, рисуя в мозгу или после на листочке, все мыслимые и немыслимые способы убийства\расчленения\казни и т.д - всегда так делаю.
Сказать что думаю... Только если это касается какого-нибудь доставучего кретина. Сказать что...

Не важно.
Вот так. И с чего все началось - тоже. Паршиво. Бессмысленно и болезненно. Вместо головы - тупой кирпич, вместо сердца - кусок тряпки, легкие как моток проволоки с колючками. И глаза на пол лица... Бледный блин с впалыми и невидящими глазами. Урод, который сам себя запустил и временами подает признаки жизни - унылое нытье, с неменее унылым творчеством...

Это все растущая луна и бури на солнце, а мысль одна - когда ж ты подохнешь, уебище?...

---

В два часа пошел на английский. Его отменили - кафедру английского перенесли в общагу, через улицу, там же и аудитория где мы учимся, - в честь торжественного открытия общежития. Чего перся спрашивается? Чего делал этот английский?...
Вернулся домой, с мыслями типа "Вот, хорошо. Времени свободного много! Можно аквариумы почистить и порисовать посидеть..."
Ни фига. Упал на кровать и придавил подушку до семи вечера. Лох.
И все равно спать хочется. Сижу челюсть сворачиваю себе... Т_Т
И вроде как время еще есть чем-то занятся, но уже темно и голова какая-то пустая. А подушка такая мяяягкая... и под одеялом теплооо...
Вот и как после этого делать что-то?
Один аквариум я-таки почистил... Но самый маленький Т_Т

@темы: Думать вредно, So Sad

---

Прям как сговорились все сегодня!...
Сначала кот нассал прямо в коридоре, при мне. Пришлось убирать, потому что все спали. В институте сдал куртку, на подходе к вахтерше вспомнил что студень остался в кармане куртки, решил не возвращаться, нет естесственно эта очкастая выдра меня поймала и отправила за студенческим! Попросил в гардеробе просто принести мне куртку на минутку, забрать студень и отнести обратно... Обязательно надо было гардеробщице вякнуть " В следующий раз сами заходите за своими вещами!" - да с таким видом как-будто я ее мешки с углем заставляю таскать мне, причем, каждые пять минут... Потом на паре до меня начали докапываться - а чегой-то я такие слова непозитивные выбрал для типографики\словообразов?...
Не выдержал. Громко послал всех в жопу. Так что слышали в другой группе и оба препода находившиеся в аудитории. И ничего. По обоим предметам поставили высшие баллы. А фото с серыми человечками даже было похвалено. *как и остальные впрочем*
Так что...

@темы: Думать вредно, KaRtiHKi

---

Извините, наболело

Такое чувство что вокруг собрались до усеру позитивные люди, этакая толпа мега-улыбачей. И вроде как помочь хотят, настроение там поднять, сказать что-нить "одобряюще"... Только вот ... раздражает.
Да, деперессия меня навещает чаще чем остальных, да что там! Она у меня уже считай живет. Да в основном я рисую, пишу, делаю, до хуя непозитивных, мрачных, тупых вещей. И в жизни у меня нет и не будет веселеньких записей типа "Ах, солнышко, ах весна, птички ебутся на подоконнике, как всем и мне хорошо!!!"... Потому что - НЕТ. Я так живу. И места для беспричинного позитива и радости по любому поводу у меня нет. И вряд ли будет.
И меня задрало оправдываться. Ай-яй-яй какой я плохой, опять рисую какаю-то хуйню в приглушенных серых тонах и без контрестов, на тему "здесь все сдохли", а не кавайных сисястых сучек пачками, с разных ракурсов и с ядерными трусами... Или еще какую-нибудь херню, которую все любят.

Да, унылое серое говно. УГ. И вокруг меня все будет такое же серое и унылое, большую часть времени. Ищите позитива - ищите в другом месте. Не надо меня пытатся изменить. Только зря время потратите, и нервы мне потреплете. Не нравится что-то - никого не держу, ищите себе подобных экстравертов с шурупом-радости в попе...

Все.

---

Вот.. На фотографику. Обработал пару старых фотографий... задание - взять фотку и пририсовать к ней что-нибудь...
Почему-то в голову лезет одна муть.

@темы: KaRtiHKi

---

Сходил за это полугодие на скульптуру один раз. Пришел сегодня. А сегодня контрольная точка. Поставили 23 балла = 5. Чой-то было?

Я могу написать пособие о том как приучить себя к боли. Это я к чему... Ну к тому что меня тянет на очередные глупости. Сидеть и расцарапывать булавкой руку - это не нормально, но так успокаиваешься потом. Сначала начинает тошнить, но это от непривычки *вернее долго отсутствия этого действия*, а потом даже боли не чувствуешь. Опять-таки... Главное начать.
А вот остановится вовремя не у всех получается...

@темы: Думать вредно, So Sad