*баный же стыд...)))
Каждый день и каждая ночь становятся для меня потоком проблем, которые нужно решить. Все эти вопросы, вне пространства и времени, требующие ответа. Вихрь беспокойства. Я должен. Я слышу это все время - я должен. Каждую секунду своей ничтожной жизни я кому-то и что-то должен. Сказать, сделать, отдать, решить...
Я так устал решать эти каждодневные проблемы. Плыть по этому течению, полному камней и водопадов, водоворотов и затягивающих глубин. Если бы я мог абстрагироваться от внешнего мира полностью, стать здесь ничем, чтобы никто меня не тревожил, чтобы меня ничто не волновало...
Это так трудно. Потому что всегда находятся люди, способные рвануть меня обратно, в мир материального, низменного, бытового, человеческого. Каждый раз, хватают меня, причиняя мне боль - как если бы дергали меня за волосы или рывком выдергивали кости из суставов. Все эти вопросы. Повседневные проблемы. Когда я один, я могу позволить себе расслабиться, быть тем кто я есть. Чувствовать себя спокойно. Плавать. Плавать в этом воздухе, делать все повседневное - волшебным. Быть кем захочу. Создавать. Уничтожать. Выпустить на свободу себя. Себя Настоящего.
Но только когда я один. Люди, приходящие в мой маленький уединенный мир, рушат все. Они вырывают меня из моего мира грез. Они обязывают меня вернутся. Они задают вопросы. Вопросы, которые я сам себе никогда не задаю. Ответы на которые мне не нужны.
Почему я молчу? Почему смотрю в одну точку? Почему я такой бледный? Откуда такие темные круги под глазами? Почему даже в жару я ношу закрытые вещи? Откуда все эти уродливые шрамы на теле? Зачем мне столько таблеток? Почему я перестал есть? Почему не могу радоваться? Почему я так асоциален? Замкнут? Груб? Одинок?
Я не задаю себе этих вопросов. Я догадываюсь, каким бы был на него ответ, и это глупо. Кто-то может сказать что это очередная сопливая речь депрессирующего нытика. Может быть они окажутся недалеки от истины. А может быть эта истина - в миллиардах парсек от них.
Еще удивительнее то, что мне самому становится плевать на происходящее. То настоящее в котором я - просто жалкая, бледная тень, - совсем неважно для меня. Я живу миром снов, во сне я провожу большую часть времени. Этому способстуют неправильный образ жизни, лекарства, депрессии и просто желание уйти от всего настоящего.
Последний сон был странным... Снег. Везде был снег. И ночь. Каток, снег, черные деревья. И странные тени. Я стоял на льду посреди озера, снега... И тени искали меня, смутное чувство тревоги и счастья. Они найдут меня и я стану свободен. Даже если они ищут меня чтобы убить. Тревога и счастье. Падающий снег. Я смеялся. Впервые за многие годы я смелся искренне. Я люблю свои сны... Нигде я не могу испытывать чувства так искренне. Испытывал ли кто-нибудь сны чистой Радости, Тревоги, Печали и Одиночества? Такие чистые. Как само олицетворение этих чувств. Настолько яркие и настоящие. Я помню их все.... Я ушел бы в мир снов навсегда. И никогда бы не вернулся.
Все во сне - Я. Я во сне - Все.
