я подумал... для чего люди заводят блоги. Открытые интернет блоги, в которые с небольшой долей вероятности кто-нибудь да и заглянет? Для чего это нужно?
Для чего нужно писать открыто свои мысли. Для чего я это делаю? Для чего пишу здесь все что касается меня, моих мыслей, случаев произошедших со мной, выкладываю здесь свою мазню...
Для чего мне это нужно?
Не хватает внимания? Хочеться с кем-то поделиться? Одиноко? ЭТО - то зачем все это делают. Выкладывают себя в наборы цифр, кодов, букв... Сюда. Потому что мы все - одиночки? Которые никогда на самом деле не найдут тех кто всегда будет рядом, кто поддержит по-настоящему? Зачем это все?...
Все эти люди которые оставляют комментарии - остаются для большинства просто никами и фотографиями с монитора. Они - настоящие и в то же время, эфемерные, представляемые. Вспоминая того или иного человека из интернета, все равно представляешь его не таким какой он есть на фотографии, а таким каким ты увидел его исходя из его текста, образа, способа общаться......
Для чего мы это делаем? Что мы здесь ищем? Неужели это так... стало так необходимо - вытаскивать свои мысли наружу. И что я сейчас это делаю - для чего? Я хочу чтобы кто-то подумал так же? Чтобы кого-то задели мои мысли? Чтобы кто-то сказал об этом что-нибудь? Заставил меня думать иначе?
Они говорят я хороший человек. Говорят что я хорошо рисую, что я творческий. Что у меня появилось много фанатов... Тысяча подписчиков на тумблере... около 200\300 на DA... Люди которые забредают на мою страницу ВК и добавляются в друзья.... Все они - меня настоящего не знают. Они судят меня по моим текстам, картинкам, музыке которую я слушаю, видео которое я смотрю... Нужно ли мне ЭТО было? Не думаю так... Но для чего-то я продолжаю это делать. Для чего? Для поднятия ЧСВ? Каждый положительный комментарий или добавившийся человек заставляет меня думать - боже, зачем, почему? это же такой отстой, это ужасно, я ужасен....
Так что - нет, это не для этого. Это пугает. Люди пугают. Они меня не знают, я не знаю их, по большей части...
А еще они все уходят со временем. И вроде мы были хорошими друзьями, говорили долго и много, и контакты остались, и вот они все он-лайн... но я не могу с ними поговорить. Слишком много времени прошло. Слишком давно мы не говорили, слишком... СЛИШКОМ... все это.
Я - не хороший человек. Я лгун. Я лгу даже самому себе. Что все хорошо или плохо. Что - вот он я, добродушный и веселый, готовый помочь всем и отдать себя всего просто так. Я не такой. Я закрытый, унылый и злобный, я такой же лицемер и циник как и был раньше, больше людей я ненавижу себя самого, за то что я такой есть. Мне больно. Постоянно больно. Но я не могу сказать - из-за боли ли я такой...
Зачем? Зачем я продолжаю носить маски и притворяться что я такой... Весь из себя хороший. Зачем я продолжаю давать надежды людям которые полагаются на меня? Которые любят меня. Зачем я обманываю тех кто верит мне... Тех кто по какой-то нелепой причине полюбил меня. Бедные, глупые люди... Вы не правы. Вы не могли сделать что-то еще более худшее для себя, чем это. Простите меня. Простите.
Я виноват перед ними всеми. Я виноват всегда. Я был и буду виноват всегда и я знаю это. Теперь я знаю почему мне так плохо бывает. Почему я всегда хочу быть один. Я лгун, я недостоен общения с людьми, я обманываю тех кто любит меня, я обманываю себя, всех вокруг. И люди... Почему... Почему именно они.
Запереться как раньше, не выходя на улицу. Я - тот самый злобный энергетический вампир. Монстр. Чудовище. Что я даю взамен всем этим людям? Что я делаю? Я - ничего. Ничто. Жалкая пародия на самого себя. Тень. Бред больного психопата в полуобморочном состоянии. Я должен сказать им всем. Я должен быть честным, хотя бы раз в жизни и если бы мне только хватило сил сказать. Я такой. Я не могу быть другим....
Я больше не смогу. Я чувствую что скоро прозойдет что-то... Что-то плохое... Я продолжаю лгать. Это моя история, я пишу ее сам, паук плетущий паутинку лжи... Пусть будет так. Или не так...
В любом случае. Это случиться довольно скоро... Может быть месяц спустя, может быть через полгода. И тогда я пропаду надолго... И не останется ничего кроме пары страниц и колес... Обезболивающего и бредовых линий... Все переплетется и тогда я останусь совсем один. В полном покое и тишине... А сейчас, я должен ответить на вопрос - зачем я это делаю? Зачем я пишу это сюда и нажимаю кнопку "отправить", каждый раз. ....
...Мой ответ будет такой - я хочу чтобы меня услышал хоть кто-нибудь.
Чаще всего глухими к нам остаются те, кто находится ближе всего. А слышат нас те, кого никогда нет рядом во плоти. Пусть меня услышат те кто находится далеко. Так мне не придется кричать о том что я есть. Если этого не замечают те, кто рядом со мной, может, это заметят те кто далеко....
И я не буду так одинок.
Я не буду. Одинок. Больше...
Я не буду кричать.