ненависть и трепКогда я был маленьким, все время пока я рос и до сих пор - все вокруг мягко намекали, говорили прямо, вбивали мне это в голову: Мое мнение, мои желания, Я - не имею значения.
И сейас я чувствую себя немного странно, когда мне говорят что я думаю по какому-либо поводу, когда задают вопросы о том что я думаю, чего я хочу, и так далее. Мне либо нечего ответить, либо я не вижу в этом смысла. Что бы я не сказал - слова на ветер. Все теряет смысл, если задуматься об этом. В конце концов, мы все умрем и все такое...
Никто не считался с моими словами с детства. Меня не спрашивали чего я хочу. Предки просто поступали так, как считали правильным и нужным. По этому причине я сменил 4ре школы, я отучился один класс в одной школе, где надо постоянно издевались одноклассники. Я доучился до 6го класса в другой школе, где всем было насрать на учеников в принципе, там у меня были хорошие приятели, там у меня развилась неприязнь к алгебре, там меня впервые ранили. Меня перевели в другую школу, потому что туда поступила сестра и предки решили что "будет лучше если они будут ходить в школу вместе". Так что меня перевели в этот гадюшник, где была сплошная показуха, поверхностные правила, картинка, а не школа, с гнилью внутри. Никто не говорил о том, что творится за всеми этими строгими костюмами, купленными на деньги родителей гаджетами и прибабахами для школы, за железной дверью, камерами и охранниками. Люди ненавидели друг друга и при любом удобном случае показывали эту ненависть - на словах и кулаками, если ты не успевал уйти домой подальше от школьных задворков. Здесь меня научили, что как бы ты не старался приобщиться к социуму, как бы не притворялся, как бы сильно не хотел одобрения - никто не заметит этого. Для всех ты останешься тем же чудаком и уродцем, у которого можно украсть сумку и закинуть ее куда подальше, избить ногами в коридоре и вытереть ноги об куртку в раздевалке. И никто, НИКТО - не заметит этого. Никто не остановит и не поможет. Ты всегда сам по себе. И все люди предатели и лгуны. Вот чему меня научили там. Человек который мне нравился, которому я доверял - не заступился за меня ни разу, хотя я был ему другом, я так считал. Время которое я тратил на него - было потрачено впустую. Девушка которая считала меня своим другом - легко обижалась на все и выставляла меня виноватым во всем, как бы сильно я не пытался помочь. А потом я остался один. Я ушел в колледж, после 9го класса. Там было все то же самое. Единственное что люди были более мягкими, хотя и среди них попадались редкостные суки. Там я впервые обнаружил в себе желание убивать. И понял что я МОГУ это сделать. Если меня не остановят.
Потом все пошло под откос. Семья разваливалась. Случилось то, после чего наша жизнь никогда больше не станет прежней, и мы будем подозревать и нервничать до конца наших дней, когда от нас уже ничего не будет зависеть. Из-за этого и потому что так решили предки - мы переехали в другой город. Я был вынужден бросить свою учебу, своих друзей - тех что больше не пишут мне и занимаются своими жизнями. Я был брошен в новую среду и снова остался один. Доучился полтора года в очередной школе, где так же полно было уебищных детей, учителей, где все врали и притворялись твоими друзьями, только чтобы получить выгоду, поставить галочку или отвлечься от проблем. Там были и хорошие люди, но дерьма было больше. Сейчас я учусь в институте - в очередной социальной школе, где полно человеческих отбросов. Но они уже ученые, они не обращают ни на кого внимания и занимаются своими делами, очень редко встревая в конфликты.
Я вижу их на улицах. Я сталкиваюсь с ними в магазинах, за пределами моего подъезда. Пьяные куски дерьма, зомбированные идиоты, зашпаклеванные сучки, избалованные маленькие отродья... Я теряю терпение и очень хочу убить их всех. Голыми руками, забить к чертям собачьим.
Я не знаю, что я делаю - выбрасываю свою злость и ненависть к людям или избавляю мир от этих уебищ... Что это будет? Избавление или избавление?
Это не важно. Все это не имеет значения. Мы все умрем. Когда-нибудь. Кто-то позже. Кто-то раньше...
Но как бы я хотел увидеть как все горят к чертям, как все умирают, визжа от страха. Это мое большое желание, моя мечта, больше - я ничего не хочу. У меня нет цели. Я просто живу, чтобы умереть, надеясь что я увижу когда-нибудь как всем будет плохо и больно, так, как когда-то было больно и плохо мне.
Я хочу умереть тоже. Я не прошу смерть остальным и жизнь себе. Она мне не нужна. Я отказался от нее много лет назад, она просто по ошибке задержалась, мразь.
Но у меня не хватит сил спустить курок снова, я слишком устал...
Поэтому я буду умирать медленно. Надеясь что увижу кровавые реки и дождь из плоти, перед тем как закрою глаза. С ненавистью к уродливому и прекрасному миру, в котором я жил.
Это - точка кипения.
MaddCactus
| понедельник, 26 августа 2013