надеешься на что-то, планируешь, думаешь что сделаешь все как надо... А потом жизнь и люди плюют тебе в лицо. И остаешься сидеть в грязи со всеми своими планами и надеждами. Никому не нужный кусок дерьма.
Потому что вселенная плевать хотела на все твои планы, у нее свои планы. А люди плевать хотели на твои надежды и мысли - у них свои есть.
Одно огромное раздражение и ненависть ко всему живому. С самого утра. И потом по нарастающей начались мелкие неприятности, которые в итоге выродились в болящую голову и нежелание делать что либо, идти завтра куда либо.
Сначала мать делала вид что никуда не обещала со мной вчера пойти, тянула время... Когда я сказал ей о том что она согласилась сходить со мной в художественный, она сказала что "не помнит такого". Естественно, я сказал ей что пойду сам, если она не хочет. В итоге мы пошли вместе, и зря. Я хотел купить два листа картона и грунт акриловый на живопись, завтра. Картона который я покупал обычно не было нихрена, только дорогой лист чего-то вроде пластика, на что обычно наклеивают проекты, за 200 р. Нахрен он мне сдался. Небольшой банки грунта не было, только по пол кг и кг, пол кг - 200 р. Смысла брать его не было в принципе - картоны же нет. В итоге мы ушли оттуда не солоно хлебавши - без картона, без грунта. С чем идти завтра на живопись - хрен знает. Только если приходить и искать старые работы и рисовать сзади. Потрясно. Особенно учитывая что эта баба обязательно до меня доебется и будет капать на мозги. На живопись идти не хочется. Вообще.
пары начинаются с половины третьего. До 8ми вечера. На кой-то хрен в 6 часов нам опять поставили английский. Как факультатив. Но ко всем факультативам в инсте отношение как к обязательному предмету. Мне этот их английский нафиг не нужен, я прекрасно справляюсь.
Сидеть на парах до 8ми вечера, с моим больным позвоночником, постоянной температурой, приступами сонливости и подскочившей за сегодня депрессивностью - замечательно. Я уже начал срываться на людей...
В магазине сегодня мне захотелось придавить тележкой женщину с ребенком в коляске, растолкать все эти тупые толпы и поспихивать алкоголь с полок... Я ругался, громко, я был очень зол на все и всех.
Я до сих пор зол. Я не хочу никуда идти, сидеть в вонючем кабинете с красками, людьми которые мне безразличны, толпами мудаков в коридорах, видеть их мерзкие опухшие лица, жирные личинки, без мозгов... Доморощенные психологи. Тупые шлюхи и гоповатые питекантропы. Они раздражают. Действуют на нервы.
В таком состоянии... Как в прошлый раз... Мне так хотелось всадить ей в глаз кисточку, крутануть пару раз, выковырять эти поросячьи глазки из глазниц и стереть поганую ухмылку с рожи, повыбивав зубы ботинками... Я боюсь что начну кидаться на людей без предупреждения, просто потому что они меня раздражают.
У меня болит голова... Злость, как опухоль, пульсирует где-то в груди. Мне хочется выдрать ее, выблевать... Сжигает изнутри. Я хочу заснуть и не просыпаться.
Руки не поднимаются выцарапать боль на ладонях. Либо чаша не переполнена... либо я просто устал от этого метода. Я хочу нажраться таблеток и заснуть навсегда. К сожалению, я слишком хорошо знаю последствия отравления таблетками, слишком свежа память о болящем желудке и рвоте. Но сил взяться за булавку у меня нет, руки ватные. Может быть стоит попытаться напиться или уйти на мороз. Но я просто не могу заставить себя встать.
Я не пойду завтра никуда... мне нужно время. время. которого нет.
мне нужно время, чтобы прийти в себя...
если бы кто-то мог помочь. если бы кто-то мог все исправить. к сожалению этого нет. это невозможно.
Мне нужно время.