как-то это грустно все...
раздражение. сонливость. усталость. меня так сильно ломает, что это уже даже не смешно...
Сквозь музыку я слышу как орут друг на друга предки. Я слишком долго со всем этим имел дело и моя психика и нервы истощены. Они изъедены как дерево термитами. Все рассыпается.
Я рассыпаюсь. Я раскалываюсь на тысячи кусков. Я не хочу жить . Я не хочу существовать в этом состоянии. Это так больно. Больно когда приходишь в себя, больно когда снова становятся видны границы реальности и сна. Когда выходишь из ступора, и начинаешь понимать, что все чем ты жил последние несколько часов - не настоящее.
Я существую 24 часа в стуки. 20 часов я расколот, 4 часа цел и мысли воспринимаются болезненно. Болен я 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Если это состояние собранности сознания приходится на время пока я сплю - все хорошо. Если нет... Нет.
Я хочу пропасть. Потеряться совсем. Вырезать из своей жизни все это настоящее. Всю реальность. Отрезать себя от мира, в котором люди - это люди, а я больной фрик. Быть ненормальным... Сложно. Быть ненормальным в окружении относительно нормальных людей, которые тебя никогда не поймут, даже если ты им все объяснишь - невыносимо.
Я ведь совсем другой... Я совсем другой.
Когда сознание так воспаляется... Когда становится невыносимо думать и голова трещит от любой мысли, даже самой крохотной, и хочется умереть, лишь бы не думать. Я начинаю мечтать о физической боли. Чтобы хоть что-то отвлекло меня от этой черной дыры в голове. Чем дольше я думаю над этим... Тем больше мне хочется приложиться головой об стенку или острый угол. Разрывать руки, снова и снова. Я их ненавижу. Я ненавижу все это. Мясо. Неуклюжая форма. Уродливое и больное. Не меняющееся в течении долгого времени. Прошу тебя... умоляю тебя... Умри. Умри наконец.
О чем... О чем ...
Я не могу думать... так больно. панацеи нет. лекарства от этого нет. все ваши врачи и психологи, все ваши методы лечения - чушь собачья. Херня. Старайся, прими усилия, сделай, выйди, расскажи. Как вы мне надоели, детки. как вы мне осточертели. Я не буду говорить что никто не сталкивался с той херней которая со мной происходит. нет. Возможно и сталкивались. Но если бы это было то же самое... Черт возьми, вы бы не трепались так, не пытались бы помочь. От безумия нет лекарств. Другое мнение в расчет не принимается...
Я не могу себя покалечить пока в доме кто-то есть... Я не смогу покалечить себя выйдя на улицу... От этого так больно. Как надоели вопросы - что с руками? ты что типа суицидник? эмо-бой? а что случилось?
Не ваше собачье дело. Скажите спасибо что это не ваши руки. не ваш воспаленный мозг. И идите себе нахер дальше. Как вы всегда это делаете. Мои бинты и пластыри вас не касаются - я делаю со своим телом что захочу, я ненавижу эту тварь и буду резать ее сколько влезет. Это помогает мне жить дальше, хоть немного. Скажите спасибо. Скажите спасибо что здоровы. Самоутвердитесь за мой счет. Я помогу поднять вашу самооценку. Вы здоровы. У вас нет моих дурацких проблем из эфира и дурных мыслей. Проходите. Фрик шоу. Клуб любителей булавок. Вас больше интересуют птички и синее небо? Я вас поздравляю. У вас все хорошо? Я рад за вас...
Пройдите мимо. Дайте насладиться выступающей, из разорванной кожи, кровью. Соленая на вкус. Красная. С запахом мокрого металла. Руки начинают краснеть и царапины опухают и чешутся. Столько линий. Переплетающихся между собой. Неглубокие, не оставляющие видимых шрамов. Я не могу украсить себя ими, мои руки слишком слабы и трясутся. Я напуган. Я боюсь брать что-то острее булавки. Потому что не уверен что остановлюсь вовремя... Я рад каждому своему физическому увечью. Царапины заживают долго. Неделю-две. Зависит от того как быстро я прихожу в себя...
Однажды меня ударило прямо в институте. Какие были лица у этих идиотов когда я разрывал свою ладонь. Мне стало смешно. Когда меня ударило второй раз я и забрался на подоконник у открытого окна, и ветер бил мне в лицо, они спросили что я делаю? ЧТО Я ДЕЛАЮ?! боже, хахах, что я делаю. Я лечу. Я лечу. Мое тело летит вниз, а сознание вверх. От близости смерти у меня закружилась голова, было так хорошо. Я не прыгнул. Я не прыгнул, но пришел в себя. Я ведь и правда могу упасть, в любую минуту, если продолжу стоять здесь. Так я подумал. Больной идиот... Это было прекрасно. Свобода выбора. Выбора который мне не обязательно делать, но он у меня есть. Я свободен распоряжаться своим мерзким телом, своей поганой душонкой, как мне вздумается... Я - принадлежу только себе. и весь миру у моих ног, там, внизу. Толпится, суетится и наплывает волнами на края здания.
Поэтому я не хочу чтобы кто-то думал что сможет связаться со мной. Я не вещь. Я не собственность. Я не приз. Я никто. Я здесь по ошибке. И меня никто не получит. Никто, кроме асфальта и земли. Никто, кроме тяжелого снотворного и булавки. Я обручен со смертью и мне это нравится. Мы все обручены с ней. Рано или поздно - придется пройти к алтарю.
Я должен отдохнуть... Меня начинает мутить... От мыслей. Не надо. не надо ничего говорить. Я все уже сказал сам.
Я не умру. И беспокоиться за меня не нужно. Беспокойтесь за свои души и тела. А мое - оставьте в покое. Оно не нужно мне, оно не нужно вам. Оно ничего не стоит. Так что... Хватит. Хватит.
Я так устал... устал.