температура... небольшая. но голова гудит и мне жарко...
Я не хочу думать, я хотел скинуть все, как груз, но мысли сказанные, мысли отрисованные - не менее расплывчаты и непонятны, чем когда они роятся в голове...
Мне жарко, и в то же время меня морозит и хочется укрыться с головой, и задохнуться под одеялом. Почему я выдумываю себе все это?
Я не знаю. Я жалок. И слаб. Я сам себе отвратителен.
Это огромное раздражение, когда тебе отказывают и спорят с тобой, когда тебя тыкают носом в то где ты не прав. Ты пытаешься убедить себя в чем-то, чтобы преодолеть слабость, шутишь... А потом получаешь в лоб доказательства того что ты лжец, что ты выдумал себе все, что несешь какую-то херню и никогда не будешь прав. А сил спорить и доказывать обратное у тебя уже нет. Поэтому все что остается - согласится. Согласится и сдаться.
Я сдался. И этим никто не доволен. Когда ты говоришь что сдался - тебя начинают подбадривать, говорить что надо бороться, что надо быть сильным... А как только ты сам начинаешь бороться, делать слабые попытки выползти на берег, эти же самые люди, которые так яро подбадривали тебя - втыкают гарпун тебе в жабры, раздирают, отрезают плавники и бросают обратно в воду... Где ты погружаешься на еще большую глубину...
Реальность трезвит лучше всего... И не знаешь - хорошо это или плохо. С одной стороны у меня не осталось заблуждений, и возможно все пройдет, я не попадусь как раньше, возможно... С другой - я разочарован и расстроен. И мне ничего не хочется больше.
Все это в моей голове. Все хорошее. А вокруг... вокруг одни ошибки и бесполезная болезненная правда.
Я сбился с мысли и не могу вспомнить о чем хотел написать... О чем-то важном, вероятно... Или нет.
Я так отчаянно хочу чтобы иллюзии стали правдой, что когда я убеждаюсь в том что этого никогда не будет - мне становится плевать на все и хочется умереть. лечь и пропасть... Или потерять память. Чтобы не было... этого. вокруг.
я не могу так больше. и не должен. я не знаю даже что меня расстроило больше... что послужило катализатором всему этому дерьму? то что я болен? то что мне плохо физически? то что я вспомнил об этом? то что все оказалось плохо? почему я о нем вспомнил даже?
К такой жизни приспособлены только циники и похуисты... А я выходит, ни то ни другое... Я слишком... легко нахожу во всем этом отклик. Как будто это не с ними, а со мной. И я не могу думать иначе... И не хочу. как если бы мне сказали что все в порядке. что... ...
это порыв. это временно... мне надо прилечь... мне надо поспать. все пройдет. все должно пройти...