Я начинаю чувствовать очередное приближение того момента, когда все становится безразличным. Внешний и внутренний упадок сил, не вызванный ничем. Я чувствую отвращение и тошноту к прошлому, которое постоянно стучится в дверь, и шипит на меня из все темных углов и теней. Я начал бояться темноты. Здесь. Я никогда не боялся ее... Нет, не так... Я не боялся ее так, как здесь. Даже осознание того что в соседней комнате - живые, дышащие люди, которые услышат если я позову - не помогает отогнать дикий, животный страх, остаться один на один с темнотой. Выходя на улицу в темноте, с тусклым фонариком в руках, то и дело оборачиваешься, ощущая чье-то присутствие, незримое и неслышимое. Этот взгляд из темноты кажется физически ощутимым, каждый раз я поворачиваюсь и пытаюсь осветить то что могло бы быть у меня за спиной - конечно же там ничего не оказывается, но ощущение остается, оно перемещается вместе со мной, каждый раз оказываясь точно за моей спиной.
Это темнота. Темнота находится за моей спиной, и я не могу ее увидеть. Все мои страхи, все ужасы, все самое темное - всегда за моей спиной. Прошлое, боль, страх, тьма, ошибки, ужас, необъяснимое и тягучее, вязкое и черное - всегда за моей спиной, куда бы я ни пошел, оно всегда будет там. Оно всегда будет со мной.
Я лежу в темноте и стараюсь не смотреть в темные углы и на тени, так удивительно и ужасно меняющие очертания предметов. Каждый раз поднимая голову или поворачиваясь, я ожидаю увидеть в темноте лицо. Старческое, сморщенное лицо, покрытое глубокими морщинам и тенями, с глубокими впадинами вместо глаз. Я не знаю этого лица, но отчетливо представляю как он смотрит на меня в темноте, стоит в глубине комнаты, и смотрит как я сплю. Иногда мне кажется что он совсем рядом, может быть его ссохшиеся пальцы касаются свисающего края одеяла... Он пугает меня. Возможность его существования пугает меня. Я пугаю себя сам.
Я всегда пытался убедить себя в том что нет ничего сверхъестественного, что нет небесных созданий, нет ведьм, нет духов, нет фей, нет волшебства, магии и прочей ерунды, которую развеивают ученые и наука... Я всегда хотел быть рациональным и не верить во все это. Но я буду не я, если не противоречу себе. Я продолжаю верить в вероятность. Большую вероятность существования того, что не может быть объяснено наукой - пока что нет. Ведь все происходящее и объясненное наукой - все таки является чудом, в той или иной степени. И как бы легко не объяснялись вещи, и не воспроизводились процессы созданные природой - разве нельзя назвать это волшебством? Учением колдовству? Магией? Силой?.. Вот что не дает мне покоя, вот почему я продолжаю допускать вероятность существования чего-то невидимого человеком, чего-то недоступного простому разуму. А вероятность - понятие очень растяжимое, верно? Я всегда представлял себе что могу задействовать определенный участок мозга, что появляется это незримое сияние, и вокруг меня начинает распространяться некая янтарная аура, которая защитит меня, которая успокоит, внутри которой я в безопасности. Я всегда мысленно посылал эту волну своим близким и родственникам, друзьям и людям которыми я дорожу, перед тем как заснуть. Я видел как она обволакивает все вокруг, как все светится и не остается теней. Я изгонял тьму и тени, потому что чувствовал что там что-то есть... Но я ошибался, думая что что-то может угрожать мне извне. Однажды я так же отчетливо увидел как эта часть в моем мозгу, источает тьму. Как черная, густая и дегтеобразная жидкость обволакивает меня изнутри, как я теряю цвет, темнею, и начинаю дымиться. Все вокруг меня погружается во мрак. И тени как живые, мечутся вокруг меня. Дым, уголь, и искры от раздувающегося огня. Я горю изнутри. Я увидел это как возможность. И пытался подавить в себе эту мысль, это видение... Это не сумасшествие. Это болезненно убедительное и живое воображение, возможно? Но есть вероятность. Она есть. И это очень страшно.
Все эти странные события в моей жизни, которым я не нахожу объяснения порой... Движения в пространстве, голоса, звуки музыки глубоко в голове, лица мелькающие в толпе, лица которых там быть не должно, сны связанные между собой зачарованным местом, безумие и мимолетные прояснения. Отчаянное желание уйти от реальности.
Может быть, когда-то я пожелал этого слишком сильно. И теперь они ходят за мной, поджидая подходящего момента, чтобы забрать меня с собой. Я должен буду заплатить свою цену, за все это. Когда-нибудь. А может быть я уже заплатил... Может быть нет. Есть вероятность.
Как ты можешь узнать - безумен ты или нет? Задается ли безумец вопросом - "безумен ли я?" И если нет, то почему стал бы сомневаться тот кто в своем уме? И стал бы? У меня много вопросов, я не знаю хочу ли я услышать ответы на них. Пожалуй хочу. Память на моей стороне, беспечность тоже - я запросто забуду все неприглядные ответы, на следующий день, я вспомню их спустя годы - тогда когда придет время.
Это поток мыслей, что-то, что должно быть сделано, что бы голова была пуста, чтобы все что было со мной - звуки музыки и возможность погрузиться в истории и миры, с головой. Уйти в работу.
Я начинаю терять связь с реальностью, теряться во времени и событиях. Как много осталось времени, до того как я окончательно сойду с ума, и тем кто будет рядом со мной - придется сдать меня в сумасшедший дом? И успею ли я уехать от них, до того как это случиться?
Как сильно бы я хотел оказаться в одном из своих миров. Этаж под крышей и крыша, в небольшом старом доме в Англии, в старом районе - звучит неплохо? Каждый закат встречать на зарастающей плющом крыше, с небольшим садом и зарисованной стеной. А ночь и день проводить работая внутри, в уютной маленькой квартире, со светлыми окнами... Звучит неплохо, верно?
Есть много милых сердцу мест, в этих мирах, таких близких и таких далеких. Я был бы рад провести свою жизнь там.
Вместо этого я застрял здесь, с тенями за спиной и черно-белым будущим впереди. Они воруют мой цвет. И я ненавижу их за это. Я слишком сильно связан теперь, чтобы пытаться вырваться - мне поможет только маленькое чудо. Это все что мне нужно. Немного Янтарной Свободы.
И тогда я исчезну отсюда навсегда.