Год назад переехал в Калининград.
Переезд не обошелся без проблем, нервы мне вытрепали капитально и с тех пор нервотрепка не прекращается.
Я стал очень плохо спать, у меня лезут волосы, случаются неконтролируемые приступы истерики, меня нервирует и раздражает все вокруг. Месяц назад начались проверки на онкологию и выяснение причин постоянной усталости, плохого сна и всего остального.
Диагноза мне пока так никто толком и не озвучил, зато выяснили что это не онкология. Какие-то проблемы с лимфоузлами, с щитовидкой, со всем гребаным организмом. Цены различных анализов и лекарств, на мой взгляд, превышают все усилия потраченные на хождение по врачам и не стоят того.
Для выправления сна мне прописали жрать глицин и мелаксен, пока что изменений никаких нет. Кроме того что спать я стал походу только хуже. Сегодня к примеру проснулся спустя 4ре часа сна, из которых глубокого сна было всего каких-то сраных 30 минут. Вообще ко всем таблеткам которые мне выписали я отношусь с большим предубеждением и не верю в то, что мне они помогут. Исправно продолжаю жрать все уже месяц (кроме мелаксена и глицина, их ем всего неделю). В голову закралась параноидальная мысль, что у меня скорее отнимется печень и почки, чем выправится здоровье, благодаря всем этим препаратам.
Я не могу толком ответить на вопрос "как я себя чувствую", потому что не уверен что вообще чувствую. От пребывания в постоянно напряженном, усталом и болезненном состоянии, все моменты когда я чувствовал себя хорошо - куда-то растворились на фоне. Вместе со всем этим у меня какая-то эмоциональная тупость. Несмотря на истеричные припадки и слезы, злость и раздражение. Больше ярких эмоций я не испытываю. Ничего положительного.

Мне упорно говорят о том, что у меня слишком пессимистический взгляд на жизнь, что я слишком негативный человек, что надо менять свое мировоззрение и относиться ко всему с большим оптимизмом. И меня это, откровенно говоря, бесит.
Такое ощущение складывается, что мы живем в разных мирах. Что вполне возможно.
Люди находят чему радоваться, а я вижу все недостатки, грязь и негатив, и давно перестал получать удовольствие даже от своих когда-то любимых занятий. Все мои цели - пассивные и если я их не достигну, мне будет наплевать. Рвать жопу ради чего-то стало просто бессмысленно. И я нахожу кучу оправданий своему безынициативному бездействию. Мы все умрем, кто-то уже это сделал, зачем мне все это, если мы все проебем, ничего не получится и так далее...

Мать периодически предлагает мне пойти к психологу. На кой-то хер. К врачам, к психологу, она готова меня таскать ко всем этим людям, которым в общем-то плевать на меня, на нее, на всех и все, кроме денег. А мне становится жалко тратить на них деньги, даже не свои... Я бы предпочел чтобы маман потратила эти деньги не на мое лечение, а на себя или что-то полезное. Себя я полезным не считаю.

Уже второй год пытаюсь зарабатывать различными художественными халтурами, типа коммишенов. И перестал хотеть рисовать для себя в принципе. Потому что за это не платят.
Коммишены дают небольшой доход, но менять такую работу на сидение в душном офисе с какими-нибудь коллегами по цеху, теми же художниками, батрачить на какой-то всратый геймдев мобильных приложений или еще что - я не хочу. Мне нравится возможность не общаться с людьми напрямую, а только посредством переписки. Чем меньше реального контакта с людьми - тем спокойнее. Если бы мне не нужно было бы периодически покупать продукты и прочее барахло, я бы перестал выходить на улицу вовсе.
Мать считает что мне надо социализироваться, пойти в какой-то кружок, спорт зал, куда-то еще, где можно общаться с людьми. А я в гробу видал такое общение. Окружающие действуют мне на нервы, от них одни проблемы. Да и не умею я с людьми общаться нормально. Я не знаю чего они от меня хотят, они не понимают чего я хочу. Смысл долбиться в стену?

Недавно в очередной раз разосрался с одной подругой. Мы друг друга знаем уже черт знает сколько времени, но этот дурдом продолжается каждый раз, когда я высказываю какое-то свое непопулярное мнение, а она додумывает себе оскорбления от моего лица. При том что, вроде как, меня просили говорить напрямую и честно, что я думаю. Но стоит мне сказать напрямую и честно что я думаю, как на меня обижаются. И я все время оказываюсь неправ. Еще она терпеть не может, когда я на нее жалуюсь или пишу где-то об этих ссорах. Я же всегда выставляю своих друзей и родственников жуткими чудовищами.
Ну, а она в свою очередь постоянно меня игнорирует и почти уверен, жалуется на меня своим подругам. Мэх. Я не пишу ей уже вторую неделю и не собираюсь. Не столько из вредности, сколько из-за безразличия ко всему происходящему. Это все происходит уже не первых раз, успело приесться. Да и я давно уже себе пообещал, что не буду на это обращать внимания и эмоционально вкладываться. Вот я и не вкладываюсь.

С каждым днем все сливается в рутину и я уже перестал понимать, зачем просыпаюсь каждое утро. У меня все тело болит, портится зрение, похерились легкие, я выгляжу как мешок с картошкой, все время злой и раздраженный или не чувствующий ничего, дольше пары минут. А меня пытаются мотивировать на работу, общение, какие-то занятия спортом и прочее гуано. Я просто хочу выспаться. Месяц другой.