Снова. Это началось снова...
По вечерам, когда никто не видит меня, когда никто не может мне помешать - я погружась с головой в это черное, отвратительное чувство безысходности. И ничего не могу с собой поделать. Депрессия, отчаянье, тоска... Называйте как хотите... Это НЕЧТО, отвратительная дрянь, вгрызается в мой разум, впивается когтями в сердце и я ни о чем не могу больше думать...
Я чувствую себя разбитым, одиноким, совершенно несчастным. Я долго с сижу в темноте, уставившись в одну точку, смотрю невидящими глазами на тени... Потом ложусь на кровать, голова падает на подушку, от нее пахнет моими духами и этот запах начинает душить меня, пока я не засыпаю со слезами на глазах.
Я часто плачу по ночам. Часто этим слезам нет причины...
Может быть так получается потому, что никого нет рядом, чтобы хорошенько ударить меня. Выбить из меня это поганое чувство... Никого нет рядом, никого кому я мог бы доверить себя, свои мысли и чувства. Я засыпаю на мокрой от слез подушке, чтобы проснутся утром и снова изображать из себя счастливого, жизнерадостного дурачка, прятать слезы в ресницах и смеятся, смеятся заражая смехом всех вокруг... Чтобы они не видели мою боль, чтобы они были счастливы хотя бы в эти моменты.
Нет никого чтобы утешить меня... Не нужно сочувствнных слов. Слова это - ничто. Они ничего не значат... Достаточно было бы понимающго, теплого взгляда, ладонь в моей ладони... И живое тепло, согревающее ночью. Тогда я смог бы погрузится во тьму не боясь ничего, без слез, без боли.
Но рядом со мной нет никого... Я один.
Я кажется снова влюблен. Влюблен. Так глупо и беспомощно. Я люблю просто ее образ, ее доброту ко мне, люблю то, как она похожа на меня, ее улыбку, ее глаза... Как любят красивый закат...
Я отвратителен самому себе. За весь этот бред, который написан выше... За свою слабость, за свое ничтожество.
В такие минуты мне снова хочется резать вены и слизывать кровь с запястий...
У крови отвратительный запах... ненавижу его.