Brain.exe stopped working. Sanity folder is corrupted. Reboot the system?
ненавижу когда они ругаются. Ненавижу когда втягивают меня в свои ссоры. Что нового я могу им сказать? чего, ЧЕГО они от меня ждут? Я не хочу и НЕ МОГУ встать ни на чью сторону. Да поэтому я хочу остатся в стороне. Не принимать в этом участия. Меня это УБИВАЕТ. как они не могут этого понять?... Я не железный. Нервы у меня ни к черту. Я БОЛЕН... Я может быть уже умираю. Я уже почти умер...
Как им может быть настолько неважно ЧТО я чувствую когда они ругаются?...
Не хочу их слышать. Видеть. Не хочу.
Если им на столько плевать на меня, зачем они меня держат? Почему не дадут просто уйти?... Снова и снова я оказывался там под белыми лампами, чувствовал как жизнь возвращается, как проясняется сознание, как в легкие ударяет воздух с примесями лекарственных запахов. И потом месяцы восстановления. Косые взгляды врачей. Связанные руки. Уколы. Антидепрессанты. Новые и новые шрамы на руках...
Я чудом не оказался в психушке... Они знают что мне там не место. И я знаю. Я не сумасшедший, хотя и бываю иногда не в себе. Но в этом малая часть моей вины. Все мои грехи - на моих руках, белыми полосами, следами ожогов на теле... Я их прячу. Я прячусь.
А они находят меня, чтобы снова устроить скандал у меня на глазах, чтобы кричать мне в лицо, чтобы вывести меня из себя. Да, они мне НЕ безразличны. Но кто может выдержать столько времени одно и то же? Как капли воды по темени, как удары молотка по виску...
Я не хочу быть... Быть таким какой я есть сейчас. Быть тем, кто я есть сейчас. Потому что никто не может выдержать того что выдерживаю я. Ни одному врагу я не пожелаю своего детства, юности, своей жизни.
Никому не пожелаю таких дней, месяцев... Проведенных на таблетках. На этой дряни, на кетаминах... Не хочу даже думать о том что будет если они не перестанут. Вводить меня в это состояние. Я держусь из последних сил, я стараюсь сдерживать себя от очередной глупости чтобы снова не подсесть на эту дрянь. Никакой зависимости. Я просто устал от больниц, врачей, тестов, психологов и вопросов. А еще от ссор. Криков. И всего сопутствующего этому.
Мне хочется спать. Целыми днями. Лишь бы не слышать - что происходит вокруг.
Чтобы не возростала боль.
Как им может быть настолько неважно ЧТО я чувствую когда они ругаются?...
Не хочу их слышать. Видеть. Не хочу.
Если им на столько плевать на меня, зачем они меня держат? Почему не дадут просто уйти?... Снова и снова я оказывался там под белыми лампами, чувствовал как жизнь возвращается, как проясняется сознание, как в легкие ударяет воздух с примесями лекарственных запахов. И потом месяцы восстановления. Косые взгляды врачей. Связанные руки. Уколы. Антидепрессанты. Новые и новые шрамы на руках...
Я чудом не оказался в психушке... Они знают что мне там не место. И я знаю. Я не сумасшедший, хотя и бываю иногда не в себе. Но в этом малая часть моей вины. Все мои грехи - на моих руках, белыми полосами, следами ожогов на теле... Я их прячу. Я прячусь.
А они находят меня, чтобы снова устроить скандал у меня на глазах, чтобы кричать мне в лицо, чтобы вывести меня из себя. Да, они мне НЕ безразличны. Но кто может выдержать столько времени одно и то же? Как капли воды по темени, как удары молотка по виску...
Я не хочу быть... Быть таким какой я есть сейчас. Быть тем, кто я есть сейчас. Потому что никто не может выдержать того что выдерживаю я. Ни одному врагу я не пожелаю своего детства, юности, своей жизни.
Никому не пожелаю таких дней, месяцев... Проведенных на таблетках. На этой дряни, на кетаминах... Не хочу даже думать о том что будет если они не перестанут. Вводить меня в это состояние. Я держусь из последних сил, я стараюсь сдерживать себя от очередной глупости чтобы снова не подсесть на эту дрянь. Никакой зависимости. Я просто устал от больниц, врачей, тестов, психологов и вопросов. А еще от ссор. Криков. И всего сопутствующего этому.
Мне хочется спать. Целыми днями. Лишь бы не слышать - что происходит вокруг.
Чтобы не возростала боль.