[PsychoMadd]

как легко давать советы, и как трудно самому им следовать. Ведь свои проблемы всегда кажутся серьезнее чем у других.
Я чувствую себя чужим в своей же семье. Это потому что у нас нет обих интересов? Это потому что у меня другой биологический отец? Это потому что я в чем-то не прав? Или может быть я просто больной на голову и поэтому меня все так беспокоит и напрягает?
Я не знаю.
Они собрались на кухне, они там вместе. Отчим и сестра играют в шахматы, мать сидит на диване пишет книги... А я у себя. В гребаной холодной комнате, нет никого с кем я мог бы поговорить - все заняты своими делами, отвлекать их - я не такой человек. Да и не о чем говорить. Другой человек не поймет, не проникнется и не прислушается достаточно, его будут отвлекать собственные проблемы и мысли. И неважно. Жалость? Мне нужна жалость? Я прекрасно справляюсь с этим сам - жалеть себя, мастерски, спасибо, первое место, главный приз. Что на самом деле нужно? Что мне нужно...
Ничего не хочется. У меня все есть. А то чего у меня нет - никогда не появится, потому что никому не нужно, чтобы это у меня было. И мне самому уже все не так важно. Не так. Не важно. Мне не важно все.
Единственное что приносит спокойствие и освобождает от мыслей это СОН. Болезненный, безумный, ужасно долгий сон. Я выспался сегодня. Я проснулся с трудом, но я спал достаточно, чтобы выспаться, потому что лег раньше обычного, до 12. Я никогда не ложусь до 12... Пришел в институт, проторчал там пол пары примерно, почувствовал что мне плохо и ушел домой. В два часа я уже спал. Проснулся в пол девятого. И все равно хочу спать. Я чувствую себя отвратительно. У меня болят все мышцы, голова гудит, я ненавижу все вокруг, меня раздражает все вокруг и в то же время дико хочется разрыдаться. Просто так. Потому что мысль в голове "ВСЕ ХУЕВО, УЖАСНО ПЛОХО" бьет по мозгу, как молотком по наковальне. Я должен был сделать многое на завтра. Я хотел рисовать сегодня, доделать оставшиеся три страницы... И вместо этого я спал. Без снов.
Ощущение что тебя все бросили. Все ушли куда-то. Вот они рядом, протяни руку и дотронешься. Вместо этого хватаешь руками лишь воздух, серые саваны, рассыпающиеся пустые оболочки. Никого нет. И я убиваюсь своими мыслями. Еще недавно - такой уверенный в себе, готовый грызть зубами плоть за противоположную идею, теперь - такой же ничтожный и слабый. Слабость? Лень. Ничто. Может быть не все вокруг пусты, а я опустел. Все хорошие мысли, настроение, желания, стремление - высосали, как самое вкусное, а все дерьмо вроде суицидальных наклонностей, апатии и самоуничтожения - оставили. Кто это сделал? Кто?
Еще вчера все было... Может я вру самому себе? И уже вчера все было плохо. Да... Уже вчера все разрушилось. То что я пытался построить сдуло легким ветром. Я строил это несколько месяцев. И вот - руины. Ничего нет...
К кому обратиться? У кого просить помощи и поддержки? Ни у кого. Мне это не нужно. Я буду отбиваться от желающих помочь, так устроены все, кто подвержен этому паршивому состоянию, этой болезни. Я должен справиться сам. Когда-нибудь.
Я не хочу. Я хочу заснуть. Заснуть насовсем. Чтобы стало спокойнее.
Мне очень больно.

Comments

[Дрейк Кощеевич]

А пойти к ним, сесть в той же комнате почитать или порисовать? Разговор склеится сам. На себе проверено.
Не куксись. Семья это, несомненно, ценно, но далеко не самое важное в этой жтзни.

[PsychoMadd]

Дрейк Кощеевич, не выйдет, во первых там мало место, во вторых проверено - всем буду мешать. Так что смысла нет осбого.

[artistMAX]

PsychoMadd, самому справиться трудно будет без последствий, нужна помощь. Если общение с предками не клеится — значит не так уж и важно его добиваться, но и терзать себя этим уж точно не нужно. Ты сам себя хоронишь в депрессии своими мыслями и ничем больше, не стесняйся о них рассказать тем, кому ты действительно дорог, и прислушаться к их советам. Это те люди, которые на самом деле хотят тебе помочь 0; )

[PsychoMadd]

artistMAX, да вот только это не имеет большого значения. И помощи никакой не будет. Проверено и не раз. Бесполезно это все. Тем более что цель другая поставлена совсем.