понедельник, 24 июня 2013
слова ненавистигорло очень болит. не могу говорить. каждое слово - раздирает на куски. хочется лежать и не двигаться. царапины на руке почти зажили. не совсем. не совсем чтобы нанести новые. шрамов не останется. говорить будет не о чем. вчера ночью заставил себя через силу выпить стакан вина. чертово алкогольное дерьмо. после каждого глотка хотелось блевать. как-будто мне недостаточно плохо. гениальная идея. отвратительное пойло. я не знаю сколько его нужно выпить чтобы окосеть, но этого явно было недостаточно. я просто заставил себя чувствовать себя плохо. потому что раны на руке еще не зажили до конца. потом кололо в кончиках пальцев. я никогда не пью. не пил. мне кажется что кожа на месте царапин потеряла чувствительность. может быть если бы я целиком ее потерял... мне стало бы легче. а пока что без изменений. растягиваю губы в улыбке. скалю зубы. ты теряешь мое доверие. ты можешь быть сильнее. тогда мое присутствие становится бесполезным. мы будем терзать друг друга пока один из нас не уйдет и не бросит все. и это буду не я. я ничего не забуду. я запомню это назло. потому что такой я и есть - злопамятный и ожесточенный. моя память заполнена злом. там нет места хорошим воспоминаниям, потому что я помню все зло которое мне причинили, которое я причинил. я прокручиваю воспоминания в которых меня избивают и ранят, рвут на части - я наполняюсь ядом и ненавижу всех вокруг, и желаю им смерти. я вспоминаю разорванную одежду, синяки и кровавые ссадины оставленные моими кулаками на лицах и спинах врагов - и мне становится хорошо, я представляю их разорванные и истерзанные тела и чувствую радость. что должно было произойти в жизни человека чтобы он стал таким как я? много чего. ты просто должен родиться неудачником, быть непринятым и отвергнутым несмотря на все твои таланты и прочее дерьмо за которое тебя хвалят, но которое даром никому не нужно на самом деле. ты должен перебороть себя, переработать и стать таким же как все, но снова быть отвергнутым и брошенным. ты должен умереть хотя бы один раз, как умер я. и проснуться другим. не человеком. злым загнанным зверем. животным которое отгородилось от мира масками и актерской игрой. тогда ты будешь такой каким стал я. я не чувствую сожаления. меня не тревожит что станет со всеми нами. мне плевать что станет со мной. если мы все будем умирать, я умру последним, чтобы видеть лица тех кто страдает от боли, глупцов, к которым пришло избавление. они этого не знают. но я - знаю. чудовищные мысли. слова которые режут как ножом. вислецы. бесчетное количество виселиц, грубо нарисованных на любой поверхности - для каждого из людей. сотни и тысячи пустых петель, ждущих момента, когда они смогут обнять ваши шеи... омерзительно... я пишу эту чернь под звуки классической музыки и я не жалею об этом. я ненавижу. тот кого я ненавижу больше всего на свете... сейчас смотрит на кнопки на клавиатуре, печатает эти слова. он отражается в зеркале каждый день, в зеркале которое я с удовольствем бы разбил...
я желаю тебе смерти. я желаю тебе болезненной смерти, озлобленный, ненавидящий ублюдок. я желаю тебе избавления.
и пусть на этот раз ты возьмешь лезвие побольше и яд посильнее.
прощай, тварь.