[PsychoMadd]

НЕ читать дальше

я так много хочу сказать иной раз, так много хочу объяснить и рассказать... А потом мне начинает казаться что это бессмысленно, пусто и никто не поймет. Даже этого никто не поймет.
И я не хочу говорить. А когда мне спрашивают в чем дело - мне становится так наплевать, меня это только раздражает. Где ты был когда я хотел все это сказать? Где ты был когда я себя чувствовал плохо? Нигде. А бегать я ни за кем не собираюсь. Так же как и не прошу никого бегать за мной. Так получается.
Люди не знают насколько я плохой человек, а когда я говорю им об этом - они продолжают играть в слепцов, говорят мне что я не прав, наговариваю и т.д. но я ведь знаю лучше.
Это очень смешанные чувства. Я понимаю что все это не имеет смысла. Я хочу чтобы он был, но это невозможно и НЕ НУЖНО. Ни мне, ни кому бы то ни было.
Мы все из таких разных кругов, мы никогда не поймем друг друга полностью, никогда. Никогда даже не приблизимся к пониманию. Зачем зря пытаться?
Я сдался. Я сдался очень давно. А теперь меня каждый второй пытается втянуть во что-то. Я иду по жизни и вижу как люди меняются, а я остаюсь таким какой я есть. Потому что когда-то давно, я пытался измениться для людей, чтобы меня приняли... И всем было насрать на это. Всем насрать на всех кроме себя, на самом деле. Даже сейчас, Я - думаю о себе. Я не буду думать о ком-то еще, потом что он подумает о себе за меня.
Это очень сложно. Это очень странно...
Я не хочу чтобы люди знали что мне плохо, но я хочу чтобы они видели это, я хочу чтобы им было так же больно как мне. Я хочу чтобы им было больно. Чтобы они почувствовали все те гвозди в моей голове, которые они забивали туда, всю мою жизнь.
Не я себя так изуродовал. НЕ Я. Ебаный социум. Ебаные одноклассники. Одногруппники. Родственники. "Друзья" и "любимые". Я благодарен им за все эти шрамы и кровоточащие раны, за всю паранойю, боль и недоверие. Я не подпущу к себе ни одного поганого волка в овечьей шкуре, и умру одиноким оскалившимся поганым псом.
Я справлюсь. Я как-то прожил эти 15 лет, я может быть проживу еще немного.

Каждый шаг - по лезвию ножа. Каждый вдох - как разъедающая кислота. Мысли - ржавые гвозди. Все тело будет покрыто шрамами. Когда же я достигну той точки, при которой мне будет не страшно умереть? Я не боюсь. Я еще на что-то надеюсь?... я не знаю...
Все это так бессмысленно. Так глупо.
Я хочу разрыдаться, но это тоже глупо. Я хочу сказать как сильно мне не хватает тепла. Как мне одиноко и больно. Как иногда хочется кричать. И как все это... БЕССМЫСЛЕННО. и глупо.

Я не хочу думать. Я не хочу помнить. Я не хочу ничего. Только тишины. И тьмы. Немного.

@темы: Думать вредно, So Sad, НЕНАВИСТЬ

Comments

Хочу заранее попросить прощения за комментарий. Если хочешь - можешь не читать и удалить его. Никто не будет обижен.
Глупо хотеть тепла и бить по протянутой к тебе руке. Есть такие люди как ты, а есть те, кто не может излечиться от другой болезни - думать и заботиться о других больше, чем о самом себе. И расплачиваться за это своими шрамами.
И знаешь что самое смешное? Такая болезнь не излечима, сколько бы за твою доробу другие люди не платили тебе шрамами и плетью. Сколько бы ни отворачивались от тебя, когда приходило время твоей нужды.
Сколько бы жинь не открывала новую книгу с одним и тем же уроком. Не лечится. Ты становишься осторожным на какое-то время, просто потому, что больно. Прячешься в кокон, зализываешь раны, а потом, когда раны уже зализаны... прощаешь. Просто прощаешь. Потому что никому кроме тебя не будет плохо от этой боли и переживаний. И живешь дальше. И снова протягиваешь другим руку. Потому что веришь. Потому что знаешь, что человеку нужно тепло. Пусть на короткий миг. Пусть ты не знаешь нужных слов и не можешь толком помочь. Но так хочется, чтобы хотя бы одну минуту пусть чужой и незнакомый человек, но будет счастлив и согрет.
Моя дверь открыта. Если не испугаешься - заходи, поболтаем.

[PsychoMadd]

Фень, я знаю об этом. Я прекрасно знаю о том что это двустороннее и очень противоречивое состояние. С одной стороны ты хочешь чего-то, но сомневаешься и отвергаешь это. И с другой стороны есть люди которые делают то же самое.
Проблема с том что я через себя не переступлю, как бы сильно мне этого не хотелось. А продолжать делать больно тем кто пытается мне помочь - мне тоже не хочется.

PsychoMadd, не вижу необходимости через кого-то переступать - раз х)) два, а может кое-кто тут мазахист +___+ особого вида х)))

[PsychoMadd]

Фень, скорее просто противоречивая и сомневающаяся во всем натура...

PsychoMadd, хехе)) не исключено))) выше нос! пусть жизнь дерьмо, зато у нас есть лопаты! мы вооружены и очень опасны!