[PsychoMadd]

чувствую себя бесполезным куском мяса...
в каике-то моменты больше, в какие-то меньше. В целом стараюсь об этом не думать. Но бессмысленность и бесполезность кидаются в глаза при каждом повороте головы.
С такими вдохновляющими на подвиги примерами вокруг - хочется сразу слечь в могилу.
Во мне говорит усталость. Тело устало. Разум чего-то хочет - чего он и сам не знает. В таких случаях нужно ложиться спать, но я не могу себя заставить и сижу до рассвета. Смотрю видео, иногда рисую, часто просто смотрю в экран. Очень сильно начинает болеть спина, сидеть становится невыносимо, только тогда я падаю на диван и начинаю ворочаться, потому что сестра очень громко храпит. Засыпаю ненадолго, когда она перестает храпеть, или отрубаюсь когда она просыпается и уходит куда подальше.

Я живу на помойке. Вокруг меня собирается хлам. Я сам - как мусор среди всего этого. Затерялся и исчез.

Я не хочу засыпать, я не хочу просыпаться. Я просто хочу перестать думать и беспокоиться о бесполезных вещах. О любых вещах. Я отвлекаюсь на все это, просто потому что вне этого, вне вещей - ничего нет. Нет. И не будет. Мы - это вещи которые мы имеем. Вот что от нас останется. Вещи, которые сломаются и будут выброшены на помойку, и воспоминания, которые со временем поблекнут и растворятся.
Я столько всего в жизни не пробовал и никогда не попробую и не узнаю. И умру не увидев ничего, не поняв и не добившись. Как и все остальные. До меня, после меня.
Мой мозг горит от всех этих нездоровых мыслей, я чувствую дикое желание разбить себе лоб острым предметом, вытащить этот серый сгусток нейронов, нервов и прочего дерьма и вышвырнуть его, разбить об окно, выкинуть так, чтобы он шмякнулся и разбился об асфальт, как переспелый арбуз.
Ненавижу себя за все эти мысли. Ненавижу себя за всю эту заразу что сидит у меня в голове. Ненавижу ненавидеть себя.

Почему, ну почему у меня просто нет кнопки вкл\выкл. Я хотел бы просто отрубиться, как если бы у меня села батарея. И больше не думать ни о чем, не жить. Не чувствовать, не слышать, никогда. Почему я здесь? Зачем?

Мое сознание дробится, я хочу быть там, с ними. Такими близкими, знакомыми. родными и любящими. Я всех их знаю, они говорят со мной, я им отвечаю... Мы разыгрываем эти роли не первый раз, как театр одного актера, как старые воспоминания, которые кто-то читает по ролям.

Я сошел с ума. Я так сильно вжился в роль... Роли... Жизни. Я разговариваю сам с собой, по ночам. Шепотом, так чтобы никто не услышал. Мои мышцы двигаются, повторяя их движения. Я лежу в горячке, запутавшись в одеялах, двигаюсь как в тумане - вокруг меня не моя комната, нет. Вокруг меня совершенно разные места. Города, в которых никто никогда не был, дома, которые никто никогда не строил и в которых никто никогда не жил. Я могу оказаться там, где захочу и поговорить с кем пожелаю. Я проживаю их жизни раз за разом, страдая и любя, испытывая боль и счастье, умирая и убивая... Это чудовищно. Это страшно.

Я уже не знаю, кто я. Был ли я. Были ли Я. Или это всегда были Они.

Мне страшно. Ком в горле и подступающие слезы. Мне так не хочется думать. Так не хочется просыпаться и засыпать.

Я потерял себя. и больше никогда не найду. боже я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. я хочу исчезнуть. навсегда.
НАВСЕГДА, исчезнуть.