Зашел я на дневники, после долго отсутствия, а тут какие-то новые штуки и новые баги...
Короче, у меня в уведомлениях висит 2700+ НОВЫХ КОММЕНТАРИЕВ. И все они - СТАРЫЕ. 

Типа, новыми стали комментарии оставленные в 2015 году и раньше я так понимаю. Я пролистал пару страниц, погрузился немножко в прошлое, мне стало лениво и я на это дело забил...
Может быть буду иногда заходить и расчищать эту тонну уведомлений, я не знаю как их на автомате все пометить прочитанными. о_о Потому что когда-то сто лет назад я даже на них все ответил. (а, да, и мои комментарии я так понимаю отметились как новые, оставленные кем-то...) 
И имхо, старый редактор мне нравился больше... Где тут оффтопик? Что вообще происходит??

@темы: ППС, Думать вредно, WTF??, Наблюдения

---

Последний месяц, почти каждую неделю я хожу с маман на каток.
Теперь я на льду чувствую себя более уверенно, хотя еще и не катаюсь нормально, но по-крайней мере у меня не начинается паническая атака, после выхода на каток.
В прошлую пятницу я даже смог кататься отталкиваясь обеими ногами и скользя на каждой поочередно. Хотя если я сбиваюсь с ритма, а сбиваюсь я часто, то начинаю терять равновесие.

Пока что я погряз в работе и меня от нее уже дико тошнит. Работая я выгорел и последние работы делаются из-под палки с большим трудом, а на каждое исправление и задержку я реагирую неадекватно агрессивно. Но ничего не могу с собой поделать, потому что уже ненавижу то, над чем работаю.
А на рисование для себя у меня не остается сил. После того как я закончу эти две оставшиеся работы, возьму перерыв и не буду ничего делать наверное месяц. Только для себя.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние несколько дней (хотя в общем-то больше) я страдаю от синдрома самозванца.
Я не знаю почему у меня все время всплывает это ощущение, что я не заслуживаю всего того что у меня есть.
Что то, что я делаю не заслуживает похвал. Что те люди, которые заинтересованы во мне, в моем творчестве - ошиблись где-то и я не заслуживаю их интереса, похвалы или вообще какого-либо внимания.

У меня всегда были проблемы с комплиментами. Я либо не верю в их искренность, либо сомневаюсь в том, что люди видят правду. Как будто у всех, кто ко мне хорошо относится - розовые очки и они не видят какое я на самом деле говно, какой я сложный и ужасный человек. Люди видят во мне хорошие стороны, которых я либо не вижу, либо не придаю им никакого значения. В своих глазах - я человек с проблемами, с тяжелым характером, унылый, непродуктивный, негативный и вялый.
И я не понимаю, почему люди готовы игнорировать все эти вещи, ради каких-то незначительных положительных качеств? Которые, я не уверен, они правда видят во мне, а не накладывают на меня какие-то свои ожидания...
И мне не хочется обижать людей этой идеей, потому что своими сомнениями в их правдивости или объективности, я скорее всего оскорбляю их. Никто же не хочет, чтобы о них думали как о лжецах или наивных глупцах?
И уже поэтому я чувствую эту вину, в том что я обманываю их представления обо мне, еще больше.

Внешне я говорю "спасибо", внутренне - я не уверен что заслуживаю чего либо, не уверен что человек видит всю картину целиком.
Везде пишут и говорят что нужно быть уверенным в себе, что не стоит прибедняться или говорить о себе плохие вещи. Потому что то, как ты себя подаешь - тоже влияет на впечатление, которое ты производишь на человека. И уверенность в себе, уверенность в своей работе - может быть хорошей вещью и влиять положительно на твою собственную самооценку.
С другой стороны, я начинаю сомневаться что это хороший подход, потому что видел и знаю кучу примеров, когда самоуверенность ударяет человеку в голову и он\она перестает адекватно воспринимать свою собственную персону. Т.е. чел может попросту зазвездиться. Популярность и обожание могут изменять людей в худшую сторону, особенно если изначально у человека была гнильца в характере. Я не уверен что у меня ее нет. Я вообще ни в чем не уверен.

*---#---*

Новый год я начал довольно продуктивно. Не сказать чтобы сильно, но мне кажется что у меня получается лучше, чем в конце\течении 2020го. Я рисую чуточку больше, хотя мне очень не хочется рисовать на планшете, я не знаю почему. Но в скетчбуке, карандашами мне нравится больше и получается легче.
Может быть потому что теперь моя работа привязана к рисованию на планшете и у меня возникает внутреннее отвращение, может быть потому что я подсознательно помню, что мне нужно отредактировать страницы комикса, а я откладываю это до бесконечности. Прошло уже больше пяти лет, с тех пор как я его начал делать\сделал. Я не помню когда точно закончил его, но черт возьми, мне напомнили как много времени прошло и мне стало... Странно.
Мне надо подумать над этим. Или перестать думать и просто начать делать.

А еще я купил себе удобное и щикарное компьютерное кресло. Оно мягкое, раскачивается, откидывается спинка и регулируется высота. Теперь я буду пытаться накопить или на второй монитор, или на татуировку. Очень давно хочу ее сделать, не знаю сколько будет стоить небольшая чб татуировка, надеюсь что не больше +-3 тысяч... Но это нужно уточнять, я даже не знаю у кого здесь ее делать...

@темы: ППС, Думать вредно, Одинокий одиночка, синдром самозванца, новый продуктивный год, Наблюдения

---

Последнее время я себя совсем паршиво чувствую.
Психологически все очень тяжело и у меня нет сил даже говорить об этом, как-то складывать свои мысли и чувства в слова...
Я чувствую большую разочарованность в жизни, в своем творчестве и в окружении.
Этот год очень тяжелый, паршивый. И мне кажется что дальше будет только хуже. У меня не осталось сил бороться со всем этим, хочется просто лечь и помереть.

Самое поганое, что сказать об этом мне некому. Все уходит куда-то в пустоту, никому, случайным прохожим, незнакомым людям, которым в общем-то пофигу на всех, кроме себя. И я устал от этого. Устал очень сильно.

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, заебался я, ничего не хочу больше

---

Каждый раз, по возвращении из деревни через Мск, стараюсь сделать несколько вещей из своеобразного списка... В этот список входит "повидаться с друзьями". Потому что я живу в ебенях и мои друзья не могут\ не хотят(?) ехать ко мне, а я бываю там где они живут проездом. У меня всего пара дней обычно, чтобы сделать все, что я хочу.
В этот раз удалось почти все из списка. Кроме покупки плюшевой игрушки в детском мире. В ближайшем магазине не было нормальных игрушек и была огромная очередь на кассу, так что... мда. Ну, в любом случае я смогу купить какукю-нибудь хрень по прибытии домой. (может быть как раз закажу Дум-гая.)

Относительно встреч с друзьями... Последние несколько лет я вижусь только с одним другом, с Лисом. И в этот раз удалось встретиться и посидеть. Немного неловко было торчать в квартире, которую чел делит со своей девушкой, при том что девушку деликатно "выпнули" (?) к друзьям. Либо ей самой не особо хотелось видеть мою рожу. Я подозреваю что мое существование может ее напрягать, но это не точно. В целом, я думаю что вряд ли бы не смог нормально с ней общаться, но если человек меня избегает (или Лис считает что нам лучше не общаться), я настаивать не собираюсь.
Я слишком странный человек, который оперирует образами и эмоциями. И наверное не достаточно взрослый, по сравнению со всеми остальными. Люди гонятся за деньгами и хорошо оплачиваемой работой... А я - за тем что мне интересно и что не будет меня напрягать...
Возвращаясь к напрягам между друзьями и их девушками... Почти каждый раз на встрече с Лисом, мы просто шляемся где-нибудь, смотрим какие-нибудь мультики\фильмы\ научные и упоротые ролики на ютубе, играем в игры, едим и заливаемся чаем, он курит (второй раз накурил меня. В этот раз что-то пошло не так и я не заметил разницы, кроме того что веки потяжелели), мы устраиваемся спать. Потом снова с утра в ускоренном режиме шляемся, едим, торчим в пк и я уезжаю домой.
У меня к нему, пожалуй, нездоровый интерес, который периодически просыпается и чем больше я об этом думаю, тем страннее и хуже становится. С другой стороны... Мне не сказали "НЕТ". Если бы меня послали нахуй, я бы наверное угомонился, не первый раз.
А мне достаточно просто иногда быть рядом с человеком максимально близко. Наверное это все было слишком личным, либо мне нужно еще немного обдумать произошедшее, потому что писать об этом сейчас я не могу. Может быть позже.

Но по некоторым причинам я ощущаю себя социопатом. Это тоже потом попытаюсь сформулировать. Сейчас нужно собирать чемоданы и ложиться спать.

@темы: ППС, Думать вредно, Одинокий одиночка, WTF??, социально антисоциальное, трогать людей с согласия онли, Наблюдения

---

Мне очень хочется отдохнуть от работы и рисования чужих идей...
Но я не могу.

Нас назвали мечтателями. Все "планы" которые я строю, идеи которые предлагаю и желания которые озвучиваю - всего лишь мечты в глазах других людей. Потому что у меня нет официальной работы в офисе и я не зарабатываю 70-80к в месяц, занимаясь тем, что ненавижу и просиживая время клепая всякую хуйню, которая никому не нужна...
Такие высказывания заставляют меня думать - а нужно ли мне реально делать что либо? Нужно ли мне вообще пытаться добиться воплощения в реальность своих планов, желаний и идей? Кому и что я пытаюсь доказать, если мне никто не верит и все считают меня просто мечтателем? Ведь мечтать я могу не напрягая руки и голову. Просто сидеть дома, ничего не делая, на те 5к, которые я получаю с квартиры. Их мне хватает на еду, на интернет и телефон, заплатить по счетам. Я могу просто перестать зарабатывать и начать голодать, не ходить никуда, не покупать никому подарков, не ходить по кафе и не дарить ничего друзьям.
Потому что я - мечтатель. Я могу просто... ПРЕДСТАВИТЬ. Что у меня все есть.
Что я живу в доме, который мне нравится, моем доме. Или квартире. Студии. С большим балконом и окнами. Со всеми моими мужиками, которых я очень люблю и они - любят меня. Со всеми домашними животными, которых я когда-либо хотел завести. Много собак. Кошек. Птиц. Рыб. У меня много растений, целый сад. У меня под рукой оружие. Любая еда. Я могу водить любую машину, у меня их целый гараж. Я каждый день могу выглядеть как захочу, быть КЕМ ЗАХОЧУ. Ведь я - мечтатель.
И в моих мечтах - у меня есть все. В моих мечтах - я имею всех кого хочу. В моих мечтах - я балую свою семью и друзей, и они ЛЮБЯТ МЕНЯ просто потому что я есть, ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ. И я - бог. Я бог, герой, Мечтатель, с большой буквы.

В реальности... В реальности все не так. В реальности, я пытаюсь заручиться поддержкой хоть кого-то. Я пытаюсь получить одобрение людей, которым плевать на меня, плевать на мои идеи. Они хотят либо использовать меня и получить выгоду для себя, переубедить меня так, чтобы сделать все по-своему, либо просто смеются надо мной, отмахиваясь, ведь я - мечтатель.

И никто из них не понимает, насколько сильно меня все это ранит.

Никто не понимает, как это больно, когда ты все время притворяешься кем-то другим, потому что реальность такова, что ты настоящий - никому не нужен. Тебя настоящего будут ненавидеть. Не принимать всерьез. Таких как ты называют уродами, больными, ненавидят непонятно за что. Смеются над такими как ты.

А теперь и твои желания - ничто. Просто мечты. Просто что-то, чем занимаются дети, которые ничего не добиваются. Наивные, глупые люди. И ты - тоже дурак, который может только говорить о том, чего он хочет добиться.

И никто из них, осуждающих меня, не делает ничего, для того чтобы сделать свою жизнь лучше.
Ненавижу. И устал.

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, НЕНАВИСТЬ, WTF??, я попытался, лицемерие и глупость, я просто хочу поддержки, а не "ты ничего не добьешься, кончай мечтать", Наблюдения

---

Я не знаю, со мной это что-то не так или с людьми вокруг меня...
Когда мне предлагают сделать бесплатно работу, которая мне тематически не интересна, которая гипотетически может принести мне какую-то известность, но это не точно, только потому что, человек который меня об этом просит - мой родственник... Я не знаю как им объяснить почему я не бегу срочно выполнять эти просьбы.
Вариант типа "Я трачу большое количество своего времени, выполняя работу ЗА ДЕНЬГИ. Работу, которая мне хотя бы частично интересна, хотя я бы с большим удовольствием ею не занимался вовсе. Но за нее мне ПЛАТЯТ. И платят достаточно, чтобы мне хватало на пожрать и оплатить счета, покормить животных и отложить на дом\квартиру\хуй знает на что уже... После этого, я тупо УСТАЮ и не хочу рисовать ВООБЩЕ. И мне нужно время чтобы ВОССТАНОВИТЬСЯ, поправить моральное здоровье, физическое и творческое. Я или не успеваю, или не могу делать ничего из своих чертовых идей и проектов, с чего вдруг у меня в приоритете будут ЧУЖИЕ идеи, к которым я равнодушен и за которые я НИЧЕГО не получу, кроме "спасиба" и похлопывания по головке." не рассматривается, потому что, видимо, это слишком сложно для понимания.
Конечно, если я ничего не сделаю, мне будут ебать мозги, насчет того что я "никогда ничего для мамы не делаю и вообще как это можно, это же мама! вы меня не любите! и не поддерживаете!"..

Честно, после таких обвинений, мне не хочется вообще ничего делать. Не просто не делать ничего для родственников, которые почему-то считают что раз они родственники - ты автоматически им должен все делать бесплатно и еще и в жопу целовать, но не делать вообще ничего. Просто взять и разучиться держать в руках карандаш.

А когда мне говорят что меня поддерживают и интересуются тем что я делаю, я не знаю об какую стенку треснуться сильнее. Потому что тем что я делаю они интересуются пассивно настолько, что вопрос "а что ты там делаешь?" я получаю раз в год, только если спрашивающий внезапно окажется в радиусе 2 метров от меня, когда я работаю. РАБОТАЮ над НЕ СВОИМИ РАБОТАМИ......
На обвинение "ты сам никогда с нами не делишься ничем!", я тоже не знаю как ответить. Особенно зная зашоренность и гомофобию своих родственников. Они почти вынудили меня проорать, что я рисую и пишу истории об отношениях гомосексуалистов, которых они считают больными людьми и активно говорят всякие гадости о них, о других расах, о транс-людях и т.д... Естественно я выбрал молчание и ничего им не сказал...
Если бы они знали как меня лично, ЛИЧНО, задевают вещи, которые они говорят, я не знаю перестали бы они или нет.
Я пытался. Я честно пытался им говорить, что мне это, как минимум, неприятно слышать. Почему - другой вопрос. Я ничего не объяснял. Просто потому что не вижу смысла.

Зачес объяснять и повторять людям по сто раз одно и то же, если они все равно забудут и будут говорить, и делать все как раньше?

А потом мне будут трахать мозг тычками типа "чо ты ничего не рассказываешь и ничем не делишься? чо ты такой закрытый? бубубу, нам не все равно, утютю"...
Нахрен.

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, не надо из вежливости интересоваться, просто чтобы потом сказать, что мы не плохиееее, ты все выдумал, Наблюдения, заебало

---

Сконфужен своими эмоциями.
То ли просто симпатию испытываю к человеку, то ли влюбился, то ли просто не знаю куда деть свою чувствительную тушку и к кому приткнуться.
Очень трудно жить, когда ты эмоциональный и впечатлительный человек, которому нужно, жизненно важно и необходимо, на кого-то направлять свой интерес и эмоции, а никому это не нужно.
А особенно не нужно тем, кто тебе интересен.

@темы: ППС, Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, эмоции через край, печаль вселенская

---

Каждый раз, когда мне говорят что "кому-то гораздо хуже чем тебе", мне становится еще херовее.
Каким образом подобная фраза-напоминание должны помочь мне почувствовать себя лучше? Наоборот, это заставляет меня чувствовать себя еще хуже, чувствовать себя виноватым, за то что я жалуюсь на какие-то вещи, которые меня беспокоят, что меня вообще беспокоит что-либо, потому что кто-то где-то живет с гораздо большими проблемами.
Люди говорят об этом так, как будто я совсем не в курсе, что в мире кому-то хуже чем мне, кому-то лучше. Я в курсе. Я более чем в курсе. Но это не улучшает мое состояние, не изменяет моих чувств в лучшую сторону.
Это все равно что прямым текстом сказать: заткни хлебало и не жалуйся ни на что, потому что твои проблемы - хуйня, по сравнению с голодающими детьми Африки, к которым ты никакого отношения не имеешь, как и говорящий о них, и не можешь ни помочь им, ни прочувствовать как им плохо. А то что ты чувствуешь, проблемы которые ты испытываешь - ерунда и ты должен чувствовать себя виноватым, за то что вообще о них задумываешься.
И потом меня спрашивают "почему ты никогда ничего не говоришь нам, почему ты замыкаешься в себе? дерп-дерпер-дерп"...
Да потому что происходит вот это.

Глупость какая-то.

@темы: So Sad, Одинокий одиночка, черт возьми, спасибо за душевный разговор, Наблюдения

---

Под вечер заразился диким раздражением на людей, которым везет по жизни.
Не просто везет, а везет в тех областях, в которых я хотел бы чтобы у меня была отдача.
Без всякого напряжения, эти люди получают все что мне не дается вообще никак, несмотря на то что я стараюсь, работаю, пытаюсь делать что-то. Но у меня ничего не получается, у меня ничего нет.
А эти люди могут быть бездарными сволочами, которые пальца о палец не ударили, но у них все будет замечательно. У них будет все, чего у меня никогда не будет.
И меня это бесит. Вызывает жуткую ненависть.
И то, что у меня это вызывает ненависть и вообще волнует меня - бесит меня еще больше. И я себя за это тоже ненавижу.

Я не могу просто делать то, что мне нравится. Особенно если меня окружают люди. Чем меньше я вижу других людей, их достижения и счастливую жизнь - тем мне легче принять и жить собственной жизнью. В которой нет нихуя. Ни счастья, ни сбывшихся желаний, а мечты сдохли в углу...

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, НЕНАВИСТЬ

---

Приехали в деревню к бабуле 28-го числа.
Сразу как вышли из поезда почувствовали запах сосен в воздухе. Хвойными деревьями пахнет здесь везде, может быть там в городке сильнее пахло, потому что там недалеко лесопилка. Здесь их везде много, в деревне тоже есть одна. А больше здесь, собственно, заниматься и нечем. Вокруг леса, значит лесопромышленность. Фермы здесь загнули еще когда я был маленький. Последняя сгорела, когда мне и 10 лет не было, а потом народ постепенно перестал держать коров и сейчас они есть у единиц. Куры тоже не у всех...

Здесь очень тихо. И звуки все такие... спокойные. Даже несмотря на то, что мы живем не так уж далеко от шоссе и оттуда доносятся звуки пролетающих (по возможности, вся дорога разбита на самом деле) машин, это случается редко и вообще обычно здесь ничего не слышно, кроме птиц, ветра и сверчков.

Сейчас я сижу и ничерта толком не делаю. До отъезда от сестры я все-таки смог взять один коммишн и сегодня отправил набросок на утверждение, а деньги уже все потрачены, в общем-то. К счастью смог отложить от них половину.
Маман упорно считает что деньги я (уже мы) откладываем на квартиру... Не уверен что хочу квартиру, а не дом. В общем-то я хочу И квартиру, И дом. Но дом мне кажется более вероятным приобретением, чем квартира.
Потому что починить\построить его здесь можно за +-500к, а нормальная квартира стоит минимум 1,5кк...
Не уверен что смогу столько скопить, работая только над коммишенами.

Написал женщине, которая давала работу над иллюстрациями раньше, интересуясь "нет ли чего". Пока что не получил ответа. А прошла уже неделя... В общем-то, наверное ждать ничего не стоит...

@темы: Думать вредно, So Sad, ни работать, ни делать что-то, на самом деле не хочется..., слишком устал и задепрессовал, Наблюдения

---

Сейчас в таком состоянии, в котором ничего не хочется делать.
И хочется, и одновременно - нет.
Хочется поработать над чем-то, заработать денег. И в общем-то пофигу и нет сил на это.
Хочется порисовать и поработать над своими проектами. Но как-то нет сил и особого желания.
Хочется поиграть во что-то, отдохнуть и посмотреть видео о чем-нибудь не напрягающем мозг. И в общем-то пофигу на все вышеперечисленное.

С трудом написал женщине, с которой работал уже в прошлом году, в надежде на какую-нибудь халтурку. Поработать над иллюстрациями к книгам, не напряжно и за нормальные деньги, сейчас было бы очень кстати.
К сожалению в этом году просела вся работа, благодаря пандемии. Заказы идут туго, денег лишних ни у кого почти нет.
Поездки тоже сильно ударили по кошелькам. В общем-то начинаю жалеть о том, что решил поехать сразу и к сестре, и к бабуле. Надо было выбрать что-то одно.

Надеюсь что получится заработать что-то за сентябрь.

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, лопухи с пустыми кошельками

---

Мои решили поехать в деревню, жарить шашлыки...
Я, под предлогом плохого самочувствия (и просто нежелания ехать в местную деревню - пустырь с колючками, как я его помню, с очень криминальными соседями и родственниками со стороны отчима, которые ко мне частенько относились хреново...), решил остаться.
Сегодня стояла жара под 30 градусов. Квартира здесь, которую сис снимает за 10+к, состоит из прихожей, ванной и кухне-комнаты. Кухня от комнаты отгорожена огрызком стены, стоящей прямо посередине помещения, по краям две "дыры" на метр-метр полтора. Три окна выходящие на солнечную сторону дома. Вентиляция в квартире ужасная, квартира не продувается нормально от слова вообще. Воздух очень сухой. А поскольку сис боится простудить своего мелкого и себя - окна на ночь закрываются, так что все спят в духоте и сухости... Кухня-комната от прихожей отделена квадратным проемом, без дери. Дверь есть только в ванную комнату, где нет ванны, но есть дырка в полу, с очень плохо сделанными скатами, сортир и крошечная раковина, над которой висит шкафчик, об который все время долбишься лбом, когда умываешься, если не хочешь облить себе ноги...Стены в квартире картонные, слышно не только каждый пук соседей, но и ВСЕ что делается на соседней улице. ВООБЩЕ ВСЕ.
Сегодня часов в восемь, какие-то олени включили неизвестно где на всю катушку очень сраную музыку. Я никогда не понимал и отказываюсь понимать людей, которые ездят в машинах с открытыми окнами и долбящей говно-музыкой, таскают с собой эти колонки-тубусы или врубают музычку на телефоне... Неужели эти питекантропы никогда не видели наушников??? Типа, если у тебя есть деньги на все эти техно примочки, наверняка у тебя найдутся деньги на то чтобы купить хотя бы самые простые наушники-затычки.
Единственным адекватным объяснением тому, почему эти люди не носят наушники будет пожалуй либо то, что у них НЕТ УШЕЙ и музыку они считывают через вибрации в предметах, потому чем громче, тем лучше они слышат. Либо, они просто тупые и срать хотели на то, что доставляют другим людям неудобства.
Я этого дерьма не пойму, потому что у меня дома 4ре пары наушников. Одни беспроводные для прогулок и походов в магаз. Две других пары - для того чтобы сидеть за компом\ноутом\плойкой. И одни, с микрофоном, для общения. Я их держу очень давно и несмотря на то, что они жутко давят мне на уши и пирсинг, и порой в них хреново слышно, не хочу их выбрасывать, потому что работают.

В общем, сегодня я сидел\спал и не мог никак функционировать толком из-за жары. Под вечер стало попрохладнее и как натуральный сов - я проснулся и вышел купить мороженку. Не знаю как тут можно жить на самом деле. В округе два магазинчика продуктовых, аптека, зоомагаз, пивнуха и что-то вроде крошечной пекарни в которой продают какие-то страшные булки. До всего интересного в городе надо ехать на автобусе, который ходит не так уж часто, а сидеть ждать на остановке в такую жару - страшное дело.
Маман говорит, мы разбаловались в Кгд. Может быть она права, а может быть, там просто чуть более удобное расположение города, улиц и больше всякой интересной херни. Честно говоря, я не смогу назвать здесь, в Бг, таких вот интересных мест, на которые имеет смысл посмотреть и там есть что-то интересное - помимо огромного СитиМолла и другого торгового центра с худ магазином. Здесь есть несколько забавных статуй, типа вяжущей старушки, дворника с котом, кормящей матери и челноков. Есть несколько церквушек, для тех кому интересна религиозная архитектура (в общем-то их тут много, на каждом шагу считай... но таких чтоб прям были интересными или находились в интересном месте - мало). Есть хваленый спорт комплекс Хоркиной, внутри я там не был, но все хвалят. Еда здесь стремная. Серьезно, хлеб плесневеет за день-два и на вкус как вата.
В Кгд почти на каждой улице какое-нибудь историческое здание, много интересных улочек, новостройки в перемешку с заброшками, бастионами, остатками замков. Пешком можно добраться куда угодно и в общем-то не устанешь, все рядом, на автобусе или троллейбусе\трамвае можно доехать куда угодно, если тебе просто ЛЕНЬ идти. Везде вода и корабли, чайки орут под окнами, утки, лебеди. На каждой улице кафе\ресторанчик с очень вкусной выпечкой, кофе и просто хавкой. И главное погода чаще прохладная с влажным воздухом. Да, бывает и люто жарко, но переносится более легко. Хотя бы потому что у меня квартира проветривается намного лучше и есть увлажнитель воздуха.

Из всего этого я сделал вывод, что жить с кем-то (особенно в крохотной коробке 2х2 метра) я не могу. Это очень мучительно, когда у тебя нет места куда приткнуться и посидеть в одиночестве, жить по своему расписанию и наслаждаться тишиной 24\7. Я привык к тому, что единственные создания которые живут у меня дома - животные. И иногда приходящие в гости родственники, но они там не задерживаются дольше чем на день. Да и если маман остается у меня на пару дней - мы друг другу не мешаем, т.к. по сути в этой квартире два спальных места и на кухне есть дверь, где можно закрыться и спать спокойно, пока я торчу в своей комнате за компом и никому не мешаю...

В общем... До отъезда осталось 7 дней.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, иначе у меня крыша начинает ехать, люблю тишину, побыть одному самое оно, я люблю гостей и пообщаться с друзьями, но дозированно, Наблюдения

---

При жаре я перестаю нормально соображать.
А тут походу всю неделю будет до +29...

---

Приехали в гости к сестре.
Тут тесный крысятник, не только спать негде (мы спим на полу, в закутке рядом с кухней. Кухня и спальня с прихожей, по сути, одно помещение.), но и например разложить вещи. Ноут у меня стоит на кухонном столе и держать его там долго нельзя, потому что мелкий полезет в провода, конечно же.
Соседей слышно через картонные стены. Народ охуел вкрай. Маски носят полтора инвалида, когда в магазинах их просят их нацепить, возмущаются. Сами кассиры через раз соблюдают правило необслуживания кретинов без масок. А я бы их нахуй слал.
В общем, в чем-то здесь даже неудобнее чем в деревне.
Самое хреновое, что я с трудом высыпаюсь. Если высыпаюсь вообще. Такое ощущение что я не сплю вообще ночью, часто просыпаюсь и долго не могу заснуть обратно, потому что приходится спать на полу, впритык к маман. Ни повернуться, ни вытянуться, ни руки повернуть\раскинуть...
А если я не выспавшийся - я очень злой...

@темы: Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, я хочу домой честно говоря

---

Приготовил сегодня еще раз тыквенный пирог. В этот раз получилось в общем-то даже хорошо. Пирог вышел не слипшимся, сладким и вкусным. Не слишком тыквенным, хотя привкус есть. Все-то надо было добавить еще одно яйцо и загасить все содой. И чуть больше сахара...

Завтра уезжаю в гости к сестре, посмотреть на племянника. Потом, ближе к концу августа поеду к бабуле. Не знаю как долго там пробуду.

Надоело ловить себя на дурацком состоянии влюбленности к одному человеку. Человек хороший. Человек реально мне нравится. Но человек уже в отношениях и я недостаточно сволочь, чтобы в них влезать и пытаться чего-то добиться. Тем более что человеку вроде как и так хорошо, как есть.
А мне просто странно. Потому что иногда я нормально себя чувствую, а иногда - мне хреново. Потому что у кого-то есть вот такой СВОЙ человек, а у меня - нет. И не будет.
Потому что я всегда цепляюсь не за тех людей. В этом смысле - всегда не за тех. Им всегда нравится кто-то другой. Либо это, либо я в них разочаровываюсь. Это утомляет. И последнее время я просто тупо не знаю ЧТО я чувствую. И если чувствую, то РЕАЛЬНО ли это чувство или я просто себя обманываю и это временно, и меня отпустит, если я перестану обращать внимание на это, перестану общаться с человеком или просто думать об этом.
Мне кажется что я просто умру в одиночестве, продолжая надеяться на что-то, чего никогда не произойдет.
Это больно и обидно. Но похоже что мне тупо придется с этим смириться.

@темы: ППС, Думать вредно, So Sad, Одинокий одиночка, я бы хотел ничего не чувствовать

---

Сегодня было дико жарко и до сих пор жарко. Ночью даже хуже чем днем, потому что в комнату налетели насекомые, на свет. Без света я не могу сидеть, глаза начинают болеть от монитора (и на монитор налетят точно), а с закрытыми окнами - я задохнусь. Нет ни вентилятора, ничего такого...

Сегодня ходил в ресторан с маман и ее мужиком. Они давно хотели в этот ресторанчик сходить. В принципе неплохо, но цены там (для меня лично) очень высокие и сам бы я предпочел что-то более дешевое и домашнее. Конечно, обычно я ем дома и один, и то что я ем и готовлю себе - вряд ли будут есть другие. Я как опоссум из помойки. Могу есть испортившуюся пищу, потому что мне жалко выбрасывать двухнедельный творог, например...
Или выпить испортившееся молоко, потому что не заметил что оно стухло, а коктейль себе уже намешал и мне жалко тратить продукт....
Если я могу сэкономить на еде для себя - я это сделаю. Впрочем, я люблю и очень вкусные вещи. Сладкое. Которое мне нельзя совсем.

@темы: Думать вредно, очень жарко, не могу думать и устал сильно

---

Я иногда могу быть до жути вульгарным человеком...
Особенно по отношению к тем людям, которые мне нравятся. Своей похабности и интереса к ним могу не скрывать вовсе.
Может быть это не хорошо. Вероятнее всего это не хорошо.
Потому как меня это ставит не в лучшем свете, людям это делает неловко, да и наверное может в некоторых случаях навести не на те идеи, относительно моих намерений.
А я просто могу быть пошлым потому что иногда это смешно, а иногда - потому что мне нужен человек, которому я пошлю.
Конечно, мне нихрена не светит, но если это заставит их испытать неловкость - мне будет приятно.

Посмотрел что это за твари такие, приложения для знакомств. Вынес для себя несколько вещей:
- Я ого-го какой красавчег, если верить всем этим отметкам про лайки в тиндере. Впрочем, мне почему-то кажется, что многие из них ложные и 99+ сердечек висят для того, чтоб ты купил подписку, дабы посмотреть КТО тебя пролайкал. А это хуйня на постном масле.
- В приложениях полно стремных людей. Не в смысле они всем свои причиндалы рассылают или ведут себя как-то не так. Нет, хотя и такие наверное тоже есть. Они просто реально стремные. Много лысых. Много идиотов, в графе "О себе" у которых написана такая хрень, что автору хочется посоветовать лечить голову, а не искать свою любофф. Много кретинов которым лишь бы поебаццо.
- Разговаривать с незнакомыми людьми я не умею. Вернее, разговор получается какой-то натянутый, даже если вроде как меня спрашивают о моих интересах и я могу о них пиздеть бесконечно. Только с правильными людьми. А тут как-то... нет. А что у них спрашивать в ответ, я вообще не ебу. Типа... Не то чтобы мне было не интересно, но как-то... безразлично.
- Знакомиться через взаимный интерес к РОЖЕ и краткому описанию своих бзиков и интересов - это как-то совсем галимо. С большинством своих друзей я познакомился через общение по интернету. У нас были общие интересы. Мы комментарии писали друг другу, в чате общались, играли вместе. Иногда голосом общались, что было очень редко. И уже потом, спустя несколько лет наверное, ВСТРЕТИЛИСЬ ИРЛ.

Т.е. отношения изначально выстроились на интересе к ХАРАКТЕРУ, общим пристрастиям, манере речи, мыслям. А внешность играла настолько вторичную роль, что я иногда не могу вспомнить точные черты лиц своих друзей. Я знаю как они выглядят, но вспоминая их, вспоминаю в первую очередь их манеру речи, характер и чувство, которое они у меня вызывают. Тепло.
Некоторые из них очень красивые, модельной внешности, некоторые задевают все мои кинки и предпочтения, так что я с ушами бы им отдался... Но вспоминая о них и общаясь с ними, я все-таки думаю в первую очередь о том, насколько они мне близки по духу. А не то, как они шикарно выглядят и как круто было бы с ними завести отношения...

Поэтому посидев в этих приложениях ровно ПОЛТОРА ДНЯ, я их снес нахуй. Оборвав начатые диалоги с двумя людьми и так и не написав еще 6ти людям. Не чувствую себя виноватым. Может быть чуть-чуть...
Но, честно... Я бы не хотел заводить отношения с людьми, основываясь чисто на их внешнем виде. Кто знает какое дерьмо скрывается под симпатичной моськой.
Да и сам я - не подарок.

@темы: Думать вредно, Одинокий одиночка, WTF??, передайте всем, приложения для знакомств - говно, Наблюдения